Почему наша страна похожа на кусок говна? А вот почему.

Все становится понятно если послушать чем живет простой люд пользующийся муниципальными автобусами.

Эпизод первый.

Два молодых парня, обсуждают перспективы карьеры в милиции, один рассказывает другому о том где учиться,  что нужно и как устроиться на работу в милицию участковым.
– а потом подбрасываешь, рисуешь что надо и 3 штуки баксов в месяц у тебя в кармане.

Эпизод второй.

Опять два молодых парня, один рассказывает другому о своей карьере продавца стартовых пакетов и пополняшек.

– а потом я взял товара на 2000, продал, и три дня тусил в клубе.
А когда дерик начал требовать денег я позвонил маме, попросил у нее 2500, отдал долг и мне еще осталось.

Неоткуда взяться честным депутатам и чиновникам, по сути вся наша власть это зеркало, наслаждайтесь. Дальнейшие комментарии я полагаю излишни.

Я вчера малехо прихуел, еду такой в маршрутке, играет радива Люкс-фм, и идет по нему какое-то говенное шоу, по радио других в общем-то не бывает. Смысл в следующем звонят жене, спрашивают три вопроса, потом звонят мужу и задают теже вопросы, если ответы совпали, пара получает приз – хрустальный хуй. Вроде интересно и незмысловато, если бы не вопросы.

Сперва это долбоебы (ведущие) позвонили жене (тп), задали ей три вопроса: Как часто вы ебетесь с мужем? Похож ли его хер на кабачок, и еще что-то в том же духе, эта тупая пизда быдловато ломаясь ответила на вопросы, а затем позвонили ее хую, с целью узнать тоже самое.

Пока звонили мужу и спрашивал как часто он ебет свою жену, водила маршрутки начал подозревать что ему срут в мозг, а может чисто рефлекторно переключил радиостанцию, и ответов этого мужа олигофрена я не услышал.

Пиздец люди, как можно ради какой-то хуйни участвовать в таких шоу? На хуя это надо? Кто это слушает? Где ебаная нац комиссия по морали, куда смотрят ее заточки?

Ответов мы не услышим, все молча продолжат жрать говно, да и похуй.

Сегодня утром сели в маршрутку,  мы зашли первыми и спалили как водила на портативном плеере смотрел негритянскую порнуху, а потом начал играть унылый рингтон, вроде как кому-то звонят и он не берет трубку и так минут 10 без перерыва, я сперва думал ну щас трубку не возьмут и оно заткнется, но нет, это гавно продолжало играть, и люди главное вокруг стоят нормальные  и никто ничего не говорит, а музычка эта уже мне мозги начинает форматировать.

А Кисуня у меня девочка импульсивная, ну то есть она вполне может сказать – “выключите эту херню”, но она сидит спокойно, остальные пассажыры тоже впорядке,  и тут я понимаю – эту музыку слышу только я один, вот почему все так спокойны вокруг!!! И пока я думал лечится это или нет, и уверял себя что мне обязательно помогут и я снова буду здоров, Кися наконец созрела и сказала мне – “задрала уже эта мелодия”.

Источник звука – стремный дед, был найден и обезврежен, оказалось этот ушлепан не умеет блокировать клавиатуру телефона, и его телефон в кармане забрел в меню выбора мелодий и начал их выбирать, выбрал одну и крутил ее по кругу.

Один мой друг определенную категорию женщин называет бочками. Я видел вчера одну такую с тощей подружкой в маршрутке, это был небольшой коллапс. То ли ее тупость явилась причиной жирности, то ли жирность причина тупости, всю дорогу она сопровождала колхозными восклицаниями на всю маршрутку.

– О, где мы это едем что за трущобы? Петровка да? Ахахаха!
– О, а такой лимузин мы закажем на свадьбу, только черный, там такие бокальчики внутри!
– И так жарко, а щас люди зайдут еще жарче станет!
– Это конечная мы никуда не едем не надо сюда заходить!

Тощая подруга предпринимала хилые и тщетные в итоге попытки заткнуть подругу хоть на минутку, на ту ничего не действовало. Словесный понос лился из нее рекой. Проехав всего 15 минут пассажиры маршрутки узнали очень много новых и важных вещей, например что на завтрак эта тушонка ела кабачки с чесноком, хотя ее парень был против, а может он не парень? Но тогда зачем свадьба? Что в холодильнике у нее есть картошка, гречневая каша, рис и еще что-то из вторых блюд. Отдельно ею было рассказано о простуде, для подтверждения она всю дорогу кашляла. И в завершение мы прослушали увлекательную историю как эти 100 кг ехали в маршрутке и слушали музыку в наушниках, и как кто-то сделал ей замечание, и как она от этого обалдела. Большинству дебилов невдомек что вместе с ними их “музыку” слушает полмаршрутки, потому что их “элитные” наушники с мегабасом, за три рубля, хрипят во все стороны. Смотря на все это я подумал, что объявленая дата конца света 12.12.2012 настолько клевая, что если в нее не случится конец света его не мешало бы устроить.

Чето вспомнил случай из далекова прошлава, а потом зачиталсо френдлентой и охуел. Надо удалять нахуй мрачных нытиков, уебаны сука какие-то. Ну а теперь история.

 Многие дети 90-х помнят жувачки турба и вкладышы с разными машинками. Еще были жувачки с наклейками, и у самых удачливых наклейками холодильник был обклеен полностью. Ну и кароче было мне тогда лет 14 или около-того, и я начал вливаться в нашу местную тусовку, дето в том что в школу я ходил на соседний поселок, и на своем поселке почти никого не знал. Поначалу все шло хорошо, а потом я уже не помню точно че-то я с Лешей Воробьем не поделили фантиков. Помню зима, пришел Леша с кучей гопников и говорит:
– Выходи! отдавай мои вкладышы турбо!
Я вышел грю:
– Да хер тебе в рыло сраный урод! – Вру конешно тогда я не знал таких слов, я чето помычал типа потерял ихи завтра отдам и он ушел, так как куда-то очень спешил.

Потом пришло лето, изредка Леша напоминал о себе, причем когда я встречал его одного он нормально базарил, а как токо встречал его с друзьями, он начинал залупаться. Он даже пытался меня сбить на мопеде.

В общем меня это заебло, и я как-то брату пожаловался на творимую лешей хуйню и забыл об этом. А у брата был друг-однокласник Юра. Это был здоровый детина, со зверским лицом.

Сижу я как-то дома, в общем я тогда постоянно дома сидел, приезжает брат и грит поехали! Я грю куда? Замирять поехали.  Ну поехали. Короче приехали в логово гопников Леши, смотрю они все как-то глядят на брата и мнутся, а леша такой подходит ко мне и начинает извиняться, грить шо шас поляна будет все дела. Типа давай выпьем за мир во всем мире. Хуле я великодушно простил Лешу, еле сдерживая смех.

Потом я узнал, что когда Юре с братцем было нечего делать, они поехали к Леше, и напугали его старшим братом Юры который приедет на машине с кучей вдвешников, вырежет семью леши прямо на глазах у леши и его бабушки, а потом Юра сказал а де тут отлить? Леша показал, но Юра не пошел далеко и обоссал Леше дом. Ну а дальше вы знаете. И хотя было это давно – лет десять назад или даже больше, гопники обходят меня стороной.

Ну и да, как-то так незаладилось у меня с пацанами на поселке, стороной обходят.

1. Типа считается желания загаданые в эту ночь, на рождество сбываются.
2. Типа куча дураков составляют виш-лист (wish list) список желаний по русски.
3. Так как я такой же как все я сделаю тоже самое – составлю список, не знаю как все я считаю что для исполнения моих желаний  вполне достаточно составить их список.

Поехали…

1. Желаю найти тебя, ту самую.
2. Желаю написать и защитить диплом [это желание исполнится по любасу, оно так для статистики]
3. Желаю в мае попасть в крым и напиться до беспамятства.
4. Желаю к лету достроить коробку, и заработать денег на отделку.
5. Желаю летом после защиты, попасть на Кавказ.
6. Желаю осенью попасть снова в Крым, на недельку.
7. Желаю больше зарабатывать и в реале и в нете.

Ну пожалуй семи вполне хватит, желания расписаны в хронологическом порядке, кроме первого и последнего.
Неделя 100% безделья заканчивается, больше такой в этом году не будет, просыпаюсь. 

Переодически посещают мысли о том что я не тем занимаюсь в своей жизни, не там работаю, и не так зарабатываю как мог бы или как нужно. Но речь сегодня не об этом, как достичь успеха? Живу я в рабочем поселке, соершенно обыкновенном населеном былом, в перемешку с наркоманами, алкоголиками и прочим сбродом.  В отдалении 5-6 домов от моего жила такая вот ничем ни примечательная семья, баба да мужык, может еще кто, е разобрать. Пили, били бутылки, дрались и материли друг друга, скандалили по всякому, пару раз даже скорая приезжала. Так было долго, сколько я себя помню. Но пару лет назад все изменилось, продали свой старый москвичь, и купили жигуль поновее покрасивей, сделали евро-забор, покрасили, ворота новые поставили. Откуда такая метаморфоза? Хуле, тетка эта, жирная алкоголица, открыла в себе способности, целительницей стала, и едут и отбоя нет. Утром стабильно пару машин стоит, приехали на сеанс по навешиванию лапши на уши. Вот, вот чем надо заниматься, в наш век высоких технологий, космического лифта, полетов на марс, и глобального потепления людям как никогда хочется верить в сверхъестественную хуйню. Ладно бы ее молнией шарахнуло, или еще чего случилось, нет, вот так вот в одночасье стала целить. Нина Ивановна. Да. Светлая американская мечта в действии.

Последнее время стал тратить деньги не задумываясь ни о чем. Раньше пытался экономить, нехватало. Сейчас трачу не раздумывая – хватает. Зарплата не увеличилась, в чем цимис? Где справедливость?

Еще люблю покупать вещи не торгуясь, третьего дня сходил на рынок, да да я как типичное быдло хожу покупать одежду на рынок, купил на зиму кросовки, или что-то типа кросовок, и купил джинсы, хотел синие классического покроя, без ебаных надписей на карманах, продавец уговорил на темно-синие, согласился, хуле. Светлые вещи смотрятся эффектней, но зимой не до эффектности – яйца бы не отморозить, да и темное практичней. Теперь я буду еще более сексуальный и привлекательный, я жду вас отвязные и распутные тетки!

Сегодня вечером выйдя из маршрутки обнаружил чела в позе жука на спине, тщетно пытающегося встать. Люди на остановке как-то отморозились от него, чувак, молодой парень лет 25-30 лежал почти на дороге, я не задумываясь помог ему встать, и отвел на скамейку ну точнее он не сильно мог ходить я его дотащил. Благо до нашего поселка демократия не сильно дошла и на остановках еще сохранились скамейки. Учуяв запах перегара от чувака понял – выживет, чел на лавке принял характерную позу схватился руками за голову и сказал “ой бля”.  По дороге домой думал, чего это я так, раньше ведь мимо проходил. Но вспомнил, как я недавно живописал в заметке про встречу выпускников – “Я сидел на корточках под туалетом и пускал слюни себе под ноги, какие-то чуваки узнав откуда я, сказали не ты тут не сиди, а то быстро карманы почистят, пошли и они отвели меня к моим, где я успешно продолжил пускать слюни но уже в безопасности.” На следующий день проверив карманы я все нашел в целости и сохранности, и чуваков тех благодарю, не все однако превратились в быдло, несмотря на огромные старанаия в этом направлении нашего государства. Но интересно другое, я теперь как-то встряхнулся чтоли, и стал более себя уважать.

У меня давно зреет идея написать некоторое количество заметок про общество, про жизнь в частности, и про феномен быдла. Новые рубрики в блоге появляются не часто, но вот теперь есть новая куда буду совать всякое о быдле.