Я вам расскажу две истории, ну а вы уж сами решайте.

Еду я значит в маршрутке, сижу читаю. Заходит мама с ребенком, садятся сзади, и под веселые детские разговоры про деда мороза и новый год, малыш лет 4-х начинает пинать мое сиденье. Считаю до десяти, он не прекращает, оборачиваюсь и смотря прямо ему в глаза говорю:

– Если ты не прекратишь стучать в мое сиденье, то этом году дед мороз все таки придет к тебе, но ты его не увидишь, он высосет твои глаза и сломает тебе ноги, а потом устроит пожар из твоих игрушек, и будет адски хохотать смотря как ты ползаешь по полу и пытаешься найти выход.

Доехал я значит до своей остановки, иду домой по улице, смотрю что-то шевелится на дороге, думаю неужели дед мороз так оперативно сработал? Подхожу ближе – а, нет, валяется молодой парень лет 20, ну я как интеллигент думаю плохо стало, поставил его на ноги, а он так характерно стоять на них не может бедолага, сразу падает.

Первые попытки коммуникации не удались, парень с большим трудом извлек из себя несколько звуков совершенно не похожих на человеческую речь, если б не перегар я бы подумал что он жертва похищения пришельцами, а стоять на ногах не может потому что эти изверги имплантировали ему анальный зонд не того размера.

В общем ему удалось сказать где он живет и я его отвел домой, сдал в руки охреневшей видимо мамаши, она сразу не отдуплилась, говорю ваш – а она кто? Повернул его лицом к ней, говорит мой ага.

В силу того что людей я не очень люблю, а пьяных так вообще на дух не переношу, на первый взгляд поступок мой необъясним, но все просто, вот представь выходишь ты такой утром за ворота, бодро шагаешь на работу, и хуякс падаешь еблом в снег, а все почему? Потому что какой-то пьяный мудила решил замерзнуть перед твоими воротами, поэтому если вдруг какой-то хуила решит замерзнуть перед моими воротами – уберите его хотя бы в сторону.

p.s. Потом уже дома, я понял насколько я устарел и отстал от жизни, надо было достать мобилу и снимать, щас бы парняга был звездой ютуба.

Предисловие.

Выражаю благодарность моей милой жене,  благодаря которой эта сказка не увидела бы свет никогда. Ее терпение и любовь открыли дорогу моему таланту.

Глава 1.

Жила была маленькая девочка. Не то что бы совсем маленькая, но и не очень большая. Нормальная короче такая девочка. И как-то ей стало грустно и одиноко, и решила она приготовить себе поесть. Собрала хворост, зажгла газ, воодрузила кастрюлю на огонь и задумалась, она ведь не умела готовить. Не долго думая она открыла холодильник и побросала в кастрюлю все что нашла. А потом ей позвонила подруга, и она заболталась.

Когда на следующий день она пришла на кухню, та была полна дыма и сверкающих молний, на краю кастрюли свесив ножки, сидел маленький блестящий шарик.

– Какого хуя? – воскликнула было девочка.

– я Колобок, еба – сказал шарик.

И не дожидаясь пока девочка что-то ему ответит,  Колобок съебался.

Какого хуя? – только и смогла девочка выдавить из себя.

Глава 2. Поиски

Немного отойдя, от внезапных событий на кухне, девочка решила разыскать Колобка, ей не давал покоя вопрос “Какого хуя?”.

Долго ли коротко ли, нашла она колобка. Согласно наводке он снял номер в отеле “Алая ягодица”, вместе с номером он так же снял 15 проституток.

Глава 3. Внезапная развязка

Когда с дробовиком наперевес, девочка выломала дверь в номере где по ее предположению находился Колобок, взору ее предстала ужасная картина, всем 15 проституткам Колобок вырезал печень и продал на органы.

Опыт.

Раньше меня часто останавливали разные сектанты, желающие денег спасти мою душу, я как воспитанный и вежливый останавливался и общался, задавая вопросы на которые у верующих нет ответов. После нескольких раз это стало неинтересно, верующие были как роботы, отвечали односложно, сыпали цитатами которые ничего не объясняют и обижались.

Шел я как-то прекрасным морозным утром в магазин. Хуячат на встречу две тетки. А у нас на улице это всего два варианта, либо ищут дом гадалки, либо свидетели Иеговы. И старшая мне прямо с ходу,  заряжает:

– Какой охуенный день, какой снежок, посмотри еба как все прекрасно, знаешь ли ты отрок кто сотворил это все, знаешь ли ты имя бога?

Остановился молча смотрю на нее, семечки ем (на поселке я выгляжу как обычный гопник который ждет божественного спасения, могу сходить в грязной рабочей одежде в магаз).

– Вы наверное никогда не задумывались над тем кто создал это великолепие, наверное никогда не думали о имени бога, – продолжает старшая тетка.

– Удачного вам дня, – сказал я, и не дожидаясь ответа продолжил поход в магазин. Я думаю это лучшее что можно сказать таким людям.

Божественный замысел.

Как все мы знаем, все вокруг это следствие божественного замысла. Давайте бережно относится к божественному замыслу, ведь любой мудила который просит бога о чем-то может навернуть весь божественный замысел пиздой. Молитесь осторожно.

Пизда.

Ждете второго пришествия? Не будет его, Иисус стал жертвой своей всемогущественности и рекурсии. Весь божественный замысел навенулся пиздой. Какой-то мудак, как-то спросил Иисуса, можешь ли ты сотворить камень который не сможешь поднять? С тех пор Иисус только этим и занят, творит камень который не может поднять, потом говорит себе, епт, я ли не самый крутой бог, да я подниму этот камень одним мизинцем, и поднимает, потом понимая что он не смог сотворить неподъемный камень, думает, печалька, и снова принимается за создание не подъемного камня.

Эта версия кстати объясняет всю хуйню что творится с планетой, и отвечает на все вопросы глупых атеистов которые троллят верующих , вопросами куда смотрит бог, как он допускает такую несправделивость, ведь есть на планете и смертельно больные дети, и страдающие невинно праведники, и куча другой трудно объяснимой с религиозной точки зрения хуйни.

Люди молитесь чтоб бог перестал заниматься хуйней и занялся наконец своими прямыми обязанностями, и не задавайте глупых вопросов, бог просто всемогущ, не надо про камни.

Как то раз жена попросила рассказать сказку, ну я и рассказал.

Шел както ежик по пустыне, и встретил он диковинную утку, и пошли они дальше вместе.  Шли, шли и ежик встретил квадратного ослика, а диковинная утка не встретила, и пошел ежик дальше с квадратным осликом. А потом ежиик захотел пить, убил квадратного ослика и выпил его кровь. И благодаря этому спасся, выщел к поселению и стал там жить поживать да добра наживать.

Жена сказала что у меня больное воображение 🙁

Весь интернет и телевизор, и радио, все засрано этой ебаной политикой. Ебучие депутаты, принимают еще более ебучие законы, и все ебут друг друга во всех мыслемых и немыслимых позах и замысловатыми способами.

На мой взгляд политика должна быть такой чтоб мне как гражданину своей страны, патриоту практически, было поебать кто президент, кто премьер, и так далее. Максимум я должен знать своих местных депутатов, чтоб знать кому ебать мозги если в кране нет воды и дорога по улице разъебана. На остальных мне должно быть глубоко похуй (ну так оно и есть в общем-то).

Вот 20 лет у нас демократия, политика везде в газетах в телевизоре, треды на сотни страниц в интернете о политике, а что это дало? Ни хуя. Ни хуяшеньки.

От того что люди говорят о политике – ничего не меняется, политика остается прежней, так смысл о ней говорить? Можно тратить энергию гораздо эффективнее, я вот уже давно не слежу что там у нас в политике происходит, и знаете как-то моя жизнь даже улучшилась, как-то спокойнее стало что ли.

Вышел из запоя, вчера весь день смотрел в одну точку. Сегодня был на работе. Трезв.

Жила была девочка, и так получилось что не было у нее ручки, девочка плакала, хотела чтоб ручка выросла, но нет, она не росла. Маме стало жалко девочку и она связала ей шерстяную ручку. Девочка обрадовалась и побежала играть с другими детьми, но дети не разделили ее восторг и стали дразнить ее,  издеваться и прочее. Девочка обиделась и убежала домой плакать. А шерстяной ручке стало жалко девочку и она ей и говорит – не плачь девочка, я тебя не дам в обиду, иди играть с детьми я все устрою, все будет чики-пики. Девочка поверила шерстяной ручке и пошла играть с детьми, дети как водится злые и жестокие создания стали плеваться на девочку, девочка расплакалась, но не успела опомниться как шерстяная ручка бросилась вперед и закатала в рыло самому противному мальчишке, он был рыжый-конопатый и с кривым зубом, мальчишка получил по первое число, перекувыркнулся через себя и упал возле забора. Шерстяной ручке было этого мало, она схватила подружку этого драчуна за косичку и сильно дернула вниз, подружка заорала благим матом и разревелась, в общем никто из обидчиков не остался в стороне, с тех пор девочка и ее шерстяная ручка стали лучшими подругами и все у них было хорошо.

Ебашь, ебашь, зарабатывай стаж
Ебашь вставай с рассветом
Ебашь, ты получишь мираж
Ебашь ты же мечтал об этом

Ебашь с 13 лет
Ебашь ведь выхода нет
Ебашь, извини тут такой случай
Ебашь ты ни хуя не получишь

Ебашь, и пусть контора накрылась пиздой
Ебашь ты ведь не  хочешь домой
Ебашить у тебя в крови
Ебашь или умри!

Надо девочку найти,
И потом ее ебсти,
Утром, вечером, в обед,
Поедая винегрет,
И за чашкой чая,
Палочку кидая,
Рассуждать о том,
Как прекрасен секс вдвоем.

Собрался я значит в поход. Билеты на поезд куплены, но рюкзак почему-то не собран. И вдруг вызывают на работу, приезжаю сгорел роутер и точка wifi. Натурально так сгорели, с вонью. Корпуса поплавились и обуглились, ляпота. Иду к директору,  расказываю так мол и так – сгорело нахуй. А он грит шото ты пиздишь, ладно говорит я подумаю, а пока иди вот сюда, смари и показывает мне ряд крючков для одежды вделаных в стену, но почему-то не по горизонтали а по вертикали, и грит нахуярь мне еще рядом точно такой же ряд дырок. Вообще я сисадмин, я могу конечно и дырок набить, но какие нахуй дырки на работе? А я на часы гляжу постоянно, полчаса до поезда, а мне только до дома ехать больше часа, мысли в голове крутятся – пиздец походу, не попаду никуда, ни морька ни гор. Думаю ну даже если доберусь до дома, рюкзак то аж на чердаке лежит, и разобран совсем.

Выхожу я значит и иду хуй знает куда, встречаю друзей с которыми в поход собрался, ну и начинаю расказывать – пиздец короче, я ни при каком раскладе не успеваю, и тут они мне грят че ты гонишь то, времени еще до поезда пизедец, и часы показывают на которых до поезда три часа. А после этого я проснулся.

Жизнь как-то засбоила. Тук-тук – тук-тук, типа стучат колеса поезда по стыкам, и пролетают мимо похожые один на другой столбы-дни. Сорвите стоп-кран блять, потому что я не могу. Это так сладко смотреть на мелькающие дни… они такие одинаково-красивые, тук – день, тук – еще один. Это легко, попробуйте. Вот представьте жизнь как буд-то иподром, и все лошадки стали на дорожки, Пыщь-ПЫЩЬ и побежали, а я такая лошадка пускающая слюни, побредшая ваще хуй знает куда. Хуевая такая лошадка, с неслабой шизофренией. Я  как бы типо лошадко-улитка, или лошадко-черепашка, в доме-раковине-панцире хорошо. Хочу никуда не бежать, не бегу и страдаю от этого.

На работе есть один момент, который меня не касается, но  из-за того что я о нем знаю работа получается просто пиздец на колесиках. Вот правда знание многие печали, а многих при этом удивляет неэффективность системы образования. Логики в нашем мире кот наплакал, и если его создал бог, то у него наверняка такая, очень мощная божественная шизофрения.

Мне нравятся ебанутые нестандартные люди, но в силу каких-то причин окружают меня сейчас по большей части ебанутые в плохом смысле. С одной стороны мне пох, а с другой какой-то осадок неприятный. Нельзя столько ебанутых, планета не выживет.

Заебался править опечатки, я сонный, спокойной ночи.

В далекой галактике, в перпендикулярной вселенной была планета мандаринов. На этой планете жила и развивалась цивилизация мандаринов. Мандарины достигли невероятных успехов в науке, обществознании и демократии. В конце концов им даже удалось доказать что мандарины появились в результате эволюции, и это примирило различные конфессии, например мандарины-дубисты перестали медитировать и вернулись в реальную жизнь, папа Мандаринский принес извинения за инквизицию во время которой были сожжены все лимоны, а мандарины пусульмане перестали себя взрывать в общественных местах. Мандарины были счастливы, их планета была мандариновым раем. Мандарины были настолько продвинуты что уже давно нашли Бозон Хигса, открыли холодный термоядерный синтез, вылечили СПИД и рак. Но однажды мандаринная наука столкнулась с тем что не смогла объяснить – их огромное оранжевое мандариновое солнце начало угасать. Ученые мандарины днем и ночью бились над решением этой проблемы, но все их старания были тщетны. Как обычно бывает в таких случаях, появилась альтернативная теория, один мандарин предложил решение этой проблемы – надо было всего лишь принести несколько сот мандаринов в жертву, вырвать их сердца и сложить их шкурки в пирамидку, это должно было подпитать солнце энергией и не дать ему погаснуть. Сначала парня записали в мракобесы, но чем сильней становились проблемы с солнцем тем безумнее становились ученые, и в конце концов решили просто проверить эту теорию. Сначала ограничились парой домов престарелых, потом вошли во вкус и не смогли остановится до тех пор пока не остался один мандарин. Его сбил автомобиль и его шкурка оказалась на самом верху пирамиды.

А солнце все равно погасло. На дворе был 2012 мандаринный год…

А может мне написать женский любовный роман? Я читал парочку как-то,  думаю у меня бы получилось.

Начать нужно с крутой завязки, которая не позволяет им быть вместе например вот так:

… Питер сидел наобочине, рядом дымились остатки двух машин, он невидящим взглядом уже полтора часа смотрел на окровавленое дерево (люблю треш) и лежащее под ним тело. Питер был наркоманом (это очень трагично),  уснул за рулем, выехал на встречную и… В машине которой сегодня не повезло, ехали две женщины, мать и дочь (ну вы поняли к чему всё идет?). Дочери, ее звали Джейн, повезло и ее с сиренами увозил реанимобиль.  Джейн выпускница хирургического колледжа, отличница, ее только недавно приняли на практику в перспективную клинику (надо еще трагизма, тетки должны рыдать), ей прочили блестящую карьеру, а эта авария могла все оборвать, жизнь Джейн висит на волоске. Забегаю вперед, скажу что это не единственный удар выпавший на судьбу Джейн, ее парень Скот, узнав об аварии и о том что Джейн вероятно не будет ходить, решил бросить ее, ради сисястой, безмозглой, блондинки Джил (эта страница будет залита слезами сисястых и не очень читательниц).

Далее идет глава о том что Питер попытался извиниться, а Джейн наплевала ему в лицо (буквально), в общем он впал в депрессию, его начали допрашивать копы, в общем он поуши в дерьме, и внезапно сидя в камере с огромным мексиканцем от которого несло чесноком, он понимает что любит Джейн.  Он бросает наркотики и становится топ-менеджером, а Джейн в это время пускает слюни в больничной палате, а Скот – ласкает прекрасную грудь Джил. (В общем читательницы сперва возненавидев Питера, проникаются к нему уважением)

Далее Питер начинает вытирать слюни Джейн, хотя она категорически против.

– Джейн ты будешь ходить! Я разговаривал с доктором Франкеншницелем, он говорит что всё возможно, – говорит радостный Питер.
– Питер ты кусок говна, кусок засохшего собачьего кала, даже Скота я ненавижу меньше чем тебя, – улыбается ему в ответ Джейн.
Но Питер не слушал Джейн,  он всегда подходя к ее палате, одевал наушники и включал плеер погромче.
– Всё будет хорошо Джейн, говорил Питер поправляя ее одеяло.  Ставил цветы в вазу и не  снимая наушников садился в кресло. Джейн сыпала проклятиями, но ему было все равно, он слушал музыку.

В общем постепенно Джейн прониклась уважением, а потом и поуши втюрилась в Питера, ведь у него были запонки силы на пиджаке, и он уверено пользовался техникой пикапа. Однажды Джейн поняла что Питер – альфа-самец, а она его гамма-самка, и у нее в тот день получилось пошевелить большим пальцем на ноге. Она и раньше могла им шевелить просто ей было впадлу.

Однажды Питер пришел еще с одним плеером, в тот день он решил что пора бы Джейн начать ходить, он хотел жениться, потому что даже его зарплаты топ-менеджера, не хватало на шлюх. В этот раз Питер не стал подходить близко а просто поманил Джейн плеером. Она сбросила с себя одеяло, и оставшись в чем мать родила стала бешено шелевить большим пальцем правой ноги. Бувально через минуту она смогла встать и почти упала, но сильные и нежные руки Питера ее подхватили (гамма-самочки любят сильные руки!). Питер усадил ее обратно на кровать и протянул плеер. Джейн одела наушники, нажала на плей и услышала стоны, она мгновенно вспомнила Скота, и тот скотский секс который у них был, ее чуть не вывернуло, как вдруг ее губы оказались на губах Питера, Питер отлично работал ртом (тут я срублю бабла рекламируя курсы под названием “100 секретов кунилингуса”), Джейн немедленно кончила 4 раза, и отдавалась в течении ночи Питеру и его нефритовому стержню еще около 6 раз.

На следующий день, в районе обеда, сидящий в помятой рубашке в своем топ-менеджерском кресле Питер, усталыми руками набрал смс – “Я люблю тебя Джейн”.

Конец.

В трубке что-то щелкнуло и на фоне веселой музычки зазвучал женский голос.

– Здравствуйте, вы позвонили на горячую линию поддержки господа нашего, для того чтоб прослушать небольшую прововедь-презентацию нажмите 1, узнать о текущих акциях прощения грехов, скидках и схождениях божьей благодати нажмите 2, для того чтобы узнать количество грехов нажмите 3, для того чтоб узнать баланс добрых дел нажмите 4, для списания добрых дел в счет погашения грехов нажмите 5, чтоб узнать дату конца света пожалуйста нажмите 6, для связи со специалистом по ошибкам в реальности нажмите 7, если вы хотите изменить свою судьбу нажмите 8, нажмите 9 чтоб узнать как бог относится к гомосексуалистам, нажмите 0 чтоб помолиться вместе с господом.

Женский голос умолк, а веселая музычка, кажется это была песенка запрещенных барабанщиков про убитого негра, продолжала играть, – да ну вас нахуй подумал я, нажал сброс и набрал на телефоне 666…

Сказка.

ОДнажды в одной обычной семье родился обычный мальчик, назвали его Вес, потому что с самого детства он все взвешивал. Он искал золотую середину во всем, и был очень доволен когда подбирался к ней очень близко. Но это случалось редко, толи весы у него барахлили толи равенства в мире не было, но чаще всего одна чаша перевешивала другую. Чтобы он не брался взвесить – отмерить поровну у него никак не получалось. Мальчик рос, стал подростком, а золотой середины которую он так сильно искал все равно было не видно. Постепенно он осознал что добраться до золотой середины настолько сложно что не стоит даже и пытаться, но не оставлял попыток. Даже то что вокруг никто ничего не искал, его не останавливало. Он взвешивал все качества в своем поведении и не находил равных, что-то обязательно весило больше, он смешивал качества друг с другом, брал щепотки чужих характеров, но весы упрямо клонились в одну из сторон не желая уравновеситься. Порой он доходил до отчаяния и сметал со стола все, но проходило какое-то время и он снова начинал поиски золотой середины. Это желание равновесия было похоже на жука-короеда который точит деревья, так и оно точило парня.

(Вот в этот момент родилась отличная концовка “Поэтому он заболел раком и умер”, но че-то она не очень гармонична на мой взгляд.)

Решив во что бы то ни стало найти золотую середину он начал искать учителя, авторитета который бы наставил его на правильный путь. Учителей нашлось предостаточно, но большая часть расказывала о каких-то туманных и далеких от реального мира вещах пуская пыль в глаза. Через несколько лет поисков он нашел очередного как ему казалось пустозвона, учителя который не говорит. Парень рассказал учителю который не говорит свою историю и умолк ожидая ответа, но учитель который не говорит молчал. Просидев полчаса и недобившись от учителя который не говорит ни слова, расстроеный он пошел домой. Идя домой и переваривая все что с ним произошло за годы поиска золотой середины, он понял что ее можно найти но нельзя в ней оставаться достаточно долго, в точке золотой середины ты исчезаешь для мира и ничего не видишь сам. Мир полон крайностей, и благодаря крайности мы видим ее противоложность, если все уравновесится в мире то сам мир и все сущее исчезнет.

(Тут парень эффектно уходит в закат и его силуэт исчезает на фоне солнца.)

——————
Настоящие музыканты, смогут украсить любой праздник или торжество, они незаменимы на свадьбе или в ресторане, благодаря и им тоже вечер удастся на славу.

Никак не могу выбрать что установить себе в ванную комнату – очень нравятся душевые кабины, джакузи, но и просто в ванне поплескаться хочется.

Последнее время интернет заполонили статьи с названиями вида “{Безобидная на первый взгляд вещь} – смертельно опасна”.

Если верить онным статьям то убивает нас все что окружает. Вот держите вы в руках чайник и не знаете что он на самом деле смертельно опасен, не верите? А как вам такая статья –

“Обезумевший чайник загрыз мужчину! Шок! Срочно!”

В селе чукуево был обычный летний вечер и ничто не предвещало беды, Николай Н. поставил чайник на плиту и уселся смотреть телевизор. Услышав шум на кухне Николай пошел проверить в чем дело, и внезапно разъяренный чайник набросился на него и вцепился в бок. К счастью чайник не смог допрыгнуть до шеи и вцепиться в горло иначе финал был бы печален для Николая. Подоспевшие на крики соседи смогли разнять Николая и чайник и заперли его на кухне. Позже чайник был усыплен.

Читая такое покрываешься липким потом от страха и радуешься что обманул судьбу и еще жив.

Второй тип статей примерно такой:

“Стринги – смертельно опасны!”

Стринги, так любимые современными девушками таят смертельную опасность. Казалось бы какая тут может быть опасность? Но она есть, недавно пенсионер П. из подмосковья ел гречневую кашу и подавился стрингами, к сожалению скорая не успела вовремя и спасти пенсионера не удалось.

Если факты выдумывать лень пишут попроще например вот:

Оконное стекло таит в себе смертельную опасность, если его разбить то осколками можно сильно порезаться и умереть от потери крови!

Вы еще живы? Оглянитесь вокруг, наверняка рядом есть пара тройка предметов которые вам смертельно угрожают.

P.S. Я люблю журналистов!

———————–
Как я и предсказывал в период кризиса – жилищно строительный кооператив пожалуй единственная реальная возможность решить жилищную проблему, ипотечных кредитов нет, супер заработков тоже.

Долгое время в датском королевстве все было хорошо, слуги – служили, кухарки – кухарили, конюхи – конюхали, кузнецы – кузнецовали и так далее, аж до короля который королил себе тихонько посапывая на троне и никого не трогая. Так было пока не наступило лето, а летом что бывает? Летом летают всякие пчелки комарики. Король он любил сладкое, ну и для солидности носил бороду, вот запах этой сладкой бороды и привлек пчелу которая от чего-то ужалила короля в задницу. И сразу все испортилось, хрупкое равновесие нарушилось, и слуги замерли, и кухарки печи погасили, и конюхи конюхать сразу закончили. А король носился по тронному залу врезаясь лбом в колонны и искал виноватого. Лбом врезался пушо из-за кризиса приказал экономить свечи, и в тронном зале был полумрак. И пока он бегал и вопил, королевство – разбежалось. Пауки поселились в кастрюлях, конюшни опустели и погас огонь в кузнечном горне.

Мораль проста – если начались проблемы, сперва надо спросить, а не виноват ли я сам в них?

——————-
Твои сны: толкование снов и сновидений в соннике бесплатно.
Сезон открыт речные круизы, в этом кризисном году будут наверное очень популярны, и недорого и отдых хороший.
Мир изменился, кто теперь знает что такое благочестие, и для чего оно нужно?

Я не люблю политику. Если кто не видел сериал саус парк (южный парк) там есть один из главных героев некий Кенни Маккормик, примечателен он тем что умирает в каждой серии. Умирает постоянно и разнообразно. В одной из серий его сбивает машина (насмерть) и он попадает в больницу, где врачи через сутки запускают ему сердце, естевственно Кенни стал овощем. Так вот наша страна – это такой вот Кенни подключенный к аппарату искуственного дыхания, искуственой почке, сердцу и так далее. С одной стороны от Кенни (это наша страна)стоит народ, и требует отключить его от системы жизнеобеспечения, а с другой стороны власть, которая не дает отключить Кенни. Давайте взглянем в историю, без этого трудно понять что происходит сегодня, я конечно не претендую на полноту и всесторонний охват истории но тем не менее. Киев называют матерью городов русских, в том числе так его называют и украинцы, внимание вопрос – почему же Киев не мать городов украинских? Ну ладно это не так важно, пойдем дальше, был такой парень Богдан Хмельницкий, пожалуй единственный объединитель Украины который действовал в ее интересах. Он совершенно верно объединился с Россией, все же как ни крути ближе у нас никого нет, не было и не будет, хотим мы этого или нет. Идем далее, некий гетман Мазепа, ныне герой. Идем еще далее, некий Миша Грушевский + не побоюсь этого слова пидарасы, и еще далее идем – ОУН-УПА, СС Галичина. В то время как мои прадеды выписывали немцам по первое число, эти гондоны заседали в карпатских лесах и убивали мирное население, ныне объявлены героями. С такими героями которые предавали свою страну, у нас извините будущего нет. За предыдущие 2000 лет государство Украина существовало всего несолько лет, и совершенно не в тех границах что сейчас. То чего не добился Гитлер, мы сделали сами в 90-х, развалили промышленость, и стали вымирать, нас теперь вместо 52 миллионов всего 46, но это не предел. В союзе были проблемы огрехи, но люди плодились, следовательно имели какие-то планы на будущее перспективы надежды и прочее, а сейчас демократия, прелесть, свобода, а мы вымираем, какого хуя спрашивается? Собственно невдаваясь в подробности, как придет время то Кенни отключат от системы жизнеобеспечения и распилят на органы, Польща, Румыния, Венгрия всем им нужны новые почки, легкие, печень, руки и ноги тоже сгодятся, а может весь труп целиком заберет Россия? Кто знает.

——————
Кризис кризисом а грузы отправлять получать все равно надо – доставка китай.

Детство. 10-11 лет. Детство я помню чем-то в виде видеофильма, его можно мотать туда сюда но сказать к какому возрасту относится тот или иной эпизод иногда бывает затруднительно. 10-11 лет это мой 4-5 класс, я в школу с 6 лет пошел. У меня ужасный почерк, и в школе мне до 4 класса за него снижали оценки, поэтому я не был никогда отличником. А в 5 класса нас обрадовали, ну меня точно, учителя сказали что будут ставить оценки за знания а то как я пишу значения не имеет, но я все равно не стал отличником, мне не давалась алгебра, да и все 9 лет у меня отбивали охоту к обучению. В этом возрасте каникулы мои проходили частично дома а частично у бабушки, там мы собирали колорадских жуков, копали картошку, и косили сено. Я кстати умею доить коз, или коров, но правда научился гораздо позже. Я не помню каких-то особых развлечений там, днем было жарко, мы могли сидеть на шелковице есть ее ягоды, а вечерами были обычные игры с мячом с парнями которые жили на соседней улице. Девочки меня в то время насколько я помню еще не интересовали. Дома в те годы зимой мы лепили с братом так называемые барикады, в огороде из снега делали две стенки, друг напротив друга, и прятались за ними, обстреливая друг друга снежками, лепили снеговиков, а еще у нас рядом, очень близко террикон, зимой мы с него катались. Я как-то съехал с самой верхушки, кайф, раз съехал и уже накатался, а на маленькой горке надо туда сюда сновать. Лето опять же проходило на терриконе, мы жгли костры и кидали туда банки их под дихлофоса, они взрывались, правда не сильно. Еще я помню что мороженое стоило 20 копеек, и что мы сдавали бутылки и покупали мороженое, сперва мороженое было в вафельных вкусных стаканчиках, да и мороженое было очень вкусное, а потом стаканчики поменяли на картонные, это было уже не то. Нынешнее украинское мороженое по сравнению с тем СССРовским никуда не годится. Такое же вкусное мороженое как тогда, сейчас я ел всего один раз в прошлом году или позапрошлом. Винтеры и Геркулесы сосут не нагибаясь. Так получилось что дома на нашей улице парней кроме меня с братом почти не было, все детство я играл с девочками, в дочки матери, и в другие игры, мы даже строили домики и варили какой-то компот на костре, он даже был съедобным и более того очень вкусным. В целом я вполне доволен своим детством.

————–
Если вы озабочены оптимизацией сайта для поисковых систем, то удостоверьтесь заранее что система продвижения сайта, которую вам предлагают не приведет к обратному эффекту.