Александрович начал разговаривать предложениями, уже давно в принципе, шпарит.

Жена смотрит кино на планшете, а мы с ним сидим за ноутом, он смотрит фиксиков, пошел лег, говорит “Папа я спу, не мешайте мне”.

Недавно сидел на горшке, задумчиво так:

– по-моему не работает
– сынок что не работает?
– какашка!

Начал строить логические связи, как-то не хотел укладываться спать, я думаю дай спрошу:

– сынок почему ты спать не ложишься спать?
– потому что свет горит

Ну и его не обманешь, если показать тетку в макияже – говорит тетя грязная, надо ее помыть.

Я вам расскажу две истории, ну а вы уж сами решайте.

Еду я значит в маршрутке, сижу читаю. Заходит мама с ребенком, садятся сзади, и под веселые детские разговоры про деда мороза и новый год, малыш лет 4-х начинает пинать мое сиденье. Считаю до десяти, он не прекращает, оборачиваюсь и смотря прямо ему в глаза говорю:

– Если ты не прекратишь стучать в мое сиденье, то этом году дед мороз все таки придет к тебе, но ты его не увидишь, он высосет твои глаза и сломает тебе ноги, а потом устроит пожар из твоих игрушек, и будет адски хохотать смотря как ты ползаешь по полу и пытаешься найти выход.

Доехал я значит до своей остановки, иду домой по улице, смотрю что-то шевелится на дороге, думаю неужели дед мороз так оперативно сработал? Подхожу ближе – а, нет, валяется молодой парень лет 20, ну я как интеллигент думаю плохо стало, поставил его на ноги, а он так характерно стоять на них не может бедолага, сразу падает.

Первые попытки коммуникации не удались, парень с большим трудом извлек из себя несколько звуков совершенно не похожих на человеческую речь, если б не перегар я бы подумал что он жертва похищения пришельцами, а стоять на ногах не может потому что эти изверги имплантировали ему анальный зонд не того размера.

В общем ему удалось сказать где он живет и я его отвел домой, сдал в руки охреневшей видимо мамаши, она сразу не отдуплилась, говорю ваш – а она кто? Повернул его лицом к ней, говорит мой ага.

В силу того что людей я не очень люблю, а пьяных так вообще на дух не переношу, на первый взгляд поступок мой необъясним, но все просто, вот представь выходишь ты такой утром за ворота, бодро шагаешь на работу, и хуякс падаешь еблом в снег, а все почему? Потому что какой-то пьяный мудила решил замерзнуть перед твоими воротами, поэтому если вдруг какой-то хуила решит замерзнуть перед моими воротами – уберите его хотя бы в сторону.

p.s. Потом уже дома, я понял насколько я устарел и отстал от жизни, надо было достать мобилу и снимать, щас бы парняга был звездой ютуба.

Предисловие.

Выражаю благодарность моей милой жене,  благодаря которой эта сказка не увидела бы свет никогда. Ее терпение и любовь открыли дорогу моему таланту.

Глава 1.

Жила была маленькая девочка. Не то что бы совсем маленькая, но и не очень большая. Нормальная короче такая девочка. И как-то ей стало грустно и одиноко, и решила она приготовить себе поесть. Собрала хворост, зажгла газ, воодрузила кастрюлю на огонь и задумалась, она ведь не умела готовить. Не долго думая она открыла холодильник и побросала в кастрюлю все что нашла. А потом ей позвонила подруга, и она заболталась.

Когда на следующий день она пришла на кухню, та была полна дыма и сверкающих молний, на краю кастрюли свесив ножки, сидел маленький блестящий шарик.

– Какого хуя? – воскликнула было девочка.

– я Колобок, еба – сказал шарик.

И не дожидаясь пока девочка что-то ему ответит,  Колобок съебался.

Какого хуя? – только и смогла девочка выдавить из себя.

Глава 2. Поиски

Немного отойдя, от внезапных событий на кухне, девочка решила разыскать Колобка, ей не давал покоя вопрос “Какого хуя?”.

Долго ли коротко ли, нашла она колобка. Согласно наводке он снял номер в отеле “Алая ягодица”, вместе с номером он так же снял 15 проституток.

Глава 3. Внезапная развязка

Когда с дробовиком наперевес, девочка выломала дверь в номере где по ее предположению находился Колобок, взору ее предстала ужасная картина, всем 15 проституткам Колобок вырезал печень и продал на органы.

Прошлый пост получил огромное количество комментариев (1) и вызвал кучу вопросов.

Так вот, диковинная утка, далее Д.утка, когда-то была обычной но после эксперимента стала по пояс (пожалуйста не спрашивайте где у утки пояс) деревянной, и ее чтоб не обидно было стали называть диковинной.

В тот злополучный день, у Д.утки было нехорошее предчувствие, ежика не было уже две недели, и ей надоело и она задремала в тени деревьев городского парка Нуерка. А после полудня она вдруг  проснулась посреди пустыни, ее разбудил запах гари. Гари, так звали ежика по паспорту, хотя все звали его просто ежик, тусил по пустыне уже две недели и жутко вонял.

– пошли, нам надо двигаться, сказал гари.
двигаться Д.утка не хотела, деревянные лапы слушались ее плохо и ходить она не любила, зато в воде ей теперь не было равных, но в пустыне воды не было, и она как могла поковыляла за ежиком.

-мой телепортатор сломался, он и так работал не очень, как бы извиняясь сказал гари-ежик глядя на деревянную по пояс утку.  Дело в том что это была его вина, но ежики не умеют испытывать чувство вины, и от этого гари чувствовал себя неловко. Он понимал что он ежик из приличной семьи и должен извиниться но не понимал за что и как это сделать.

-иди-ка ты на…, не успела договорить Д.утка увидев квадратного ослика. Ежик тоже его заметил. Когда до квадратного ослика оставалось несколько десятков шагов Д.утка начала растворяться, сперва исчезла левая лапа, затем правая, и вскоре на месте Д.утки не осталось ничего. Ежика пронзила мысль, он кажется понял почему после его неудачного испытания телепортатора с уткой, она стала по пояс деревянной и теперь иногда самопроизвольно перемещалась по планете, да срать подумал ежик дальше, я не испытываю чувства вины потом об этом подумаю, сейчас главное квадратный ослик.