Чего только не увидишь когда едешь на работу. Если каждое утро писать заметки об этом в скорости их может хватить на книгу. Сегодня в автобусе видел девушку с повадками черепашки, она была с круглой шапочке зелено-ядовитого цвета болотной тины, коричневая куртка – цвета черепашьего панциря, и повадки – медленная походка, медленные движения, точь в точь как черепашка-тортила – разве что не такая старая. А ще видел дворника гнома. ТОлстнький, такой в явно гномичьей шапке. а чтоб никто не понял что он гном он надел оранжевую сингалку – жилетку. И мел двор, собирал листья в кучу. Дворники гномики рулят. продолжение будет.

Я растолстел, и меня это беспокоит – потому отныне я посвящаю свой блог проблеме мужского ожирения. С одной стороны буду рассматривать теоретические аспекты появления жира, и в связи с этим основываясь на теории разрабатывать и опробывать практические методы борьбы с жиром на животе и боках. С самого начала необходимо смело взглянуть в глаза своему противнику жиру, и не отводя взгляда сказать ему, чувак ты не жилец! Ведь вы должны понимать появление жира если вам нет 30 и вы не директор крупной фирмы – просто недопустимо, потому как снижает ваши шансы чего либо достичь в жизни. Скажи нет жиру! Скажи да здоровой счастливой жизни! В этом первом посте попробуем выяснить причины моего ожирения, как предположил мой друг – это из-за того что я якобы перестал дрочить, но он не прав я стал есть много еды, и стал мало двигаться, отсюда и возникли мои жировые отложения которые не позволяют мне нормально застенуть штаны. Я бы честно говоря и не обратил внимания на это все – но я ни разу за свои 25 лет не испытывал проблем с застегиванием джинсов – и представляете на 26 году застегую штаны а они – не застегиваются. На данный момент я вижу два фактора которые необходимо совместить в идеальной пропорции – меньше есть и больше двигаться. В дальнейшем я думаю появятся еще некоторые аспекты, как теоритические так и практические, которые придется учесть и использовать в этой нелегкой борьбе с жиром.

купил сегодня карточку пополнения – а она оказалась хлипковатой, тиронул монеткой и стер лишних циферок, фотка не самая удачная, но тем не менее общая суть видна. Переживал – вдруг не смогу распознать одну циферку – однако приложив все математические способности, тут же на месте не отходят от телефона распознал цифиру методом исключения, разработаным сразу же. Подлая цифра оказалась нулем, хотя мне казалась зверской восьмеркой, которуя я вводил раз восемь пытаясь пополнить счет.

Я растолстел. Сегодня с боевым криком застегивал джынсы. Надо худеть – потому как ибо. Свитерок тоже в обтяжку, похудеть легко неделю без обедов и с легкими ужинами и сново буду худой дистрофан. А вот продолжать есть и заставить себя заниматься – слабо… тяжко это. Вчера тренировал силу воли, вот такая ситуация есть чебурек, но я уже поужинал в чем сила в том чтобы затоптать и этот чебурек или в том чтоб оставить его на потом? я недолго думая отпилил половину чебурека и съел ее, а половину оставил. Это все потому что я весы, и вероятно еврей. Братик сегодня утром сказал что я похож на депутата – я вышел из ванны, и был виден мой живот. На что я ему смачно пернул. Он потом долго не мог успокоиться. Вот такое жирное утро.

Сижу на работе и скучаю. Скушна. Учебой не могу заняться, сайтом не могу, ничего не могу. Работа работает – благо я постарался в свое время. Ничего не интересует, даже женщины не интересуют, что ж это за жизнь такая…

1. При встречах с НЛО или гуманоидами ни в коем случае не следует к ним приближаться. Лучше находиться в укрытии, наблюдать за событиями только в том случае, если есть необходимость. Если таковой нет, выждать, пока НЛО или гуманоид не скроются, и сразу покинуть место встречи. Категорически не рекомендуется вступать в контакт с НЛО или гуманоидами. О случившемся сообщить в ближайшее отделение милиции.
2. В случае состоявшегося контакта ни в коем случае не совершать действия, которые могут быть истолкованы как угроза (замахивание, угрожающие позы и т. п.). Недопустимо применение оружия, ибо возможна молниеносная ответная реакция в виде лучевого воздействия или воздействия на уровне сознания.
3. Если принято решение вступить в сознательный контакт, необходимо провести морально-психологический тренинг, проверить состояние здоровья (обязательно с участием врача-психиатра). В процессе контактов обязательно контролировать состояние крови (клинический и биохимический анализ), а в случае обнаружения отклонений от нормы прекращать дальнейшие исследования. Особенно это касается биолокаторщиков, наиболее часто подвергающихся воздействию излучений на местах посадок.
4. В случае попытки похищения побороть чувство страха и хотя бы мысленно пытаться отговаривать от подобных действий. Ни в коем случае не принимать предложение посетить НЛО. После подобных контактов проконтролировать самочувствие. В случае подозрения на заболевание обратиться к врачу.
5. Если НЛО испускает видимые лучи, нельзя попадать в зону их действия. Особенно опасен зеленый луч и яркий «светофорный» свет.
6. К возникшей ситуации необходимо относиться спокойно, не перегружая психику отрицательными эмоциями. Не следует удивляться внешнему виду гуманоидов, он не всегда соответствует земным понятиям. Часто гуманоиды описываются как управляемые биороботы, выпускаемые НЛО. Биороботы представляют собой материализованные формы-образы из невесомого материала. Они способны проникать сквозь препятствия (двери, окна), перемещаться, не касаясь земли. Брошенный в них предмет проходит сквозь них, не нарушая внешней формы.
7. Если на месте посадки обнаружена битумоподобная жидкость или какие-то не знакомые предметы, трогать их руками опасно. Обо всем увиденном необходимо сообщить в ближайшую секцию по изучению аномальных явлений.

Сегодня утром послал на хуй свой внутрений голос которые плел какую-то хуйню, о важности происходящего вокруг и моей адекватной реакции на происходящее. Итогом беседы стало окончание у меня разумных аргументов и посылание голоса на хуй и в пезду. После этого в душе стало тихо и приятно. Блаженство.

Немного нужно, чтобы умереть,
но искать смерть значит ничего не искать.

Фильм полная хуйня, про обычных американских сорокалетних школьниках, и о том как телку била током скрытая камера короую у нее закрепили на сиськах и которую полила водой поливалка. В общем полная хуйня про парня в стрингах. Сия рецензия призвана увеличить продажи билетов и поднять рейтинг сей очередной убогой поделки стареющего голивуда, или устаревшего. Удивите меня! Заставьте потратица на билет – а не смотреть халявную пирацкую дивиди.

Оценка – на хуй сралось такое гавно.

Сегодня меня все заебло, заебло заебло, ай я заебло, на хуй блять заебло, пиздец как заебло, охуенно зхаебло! урас меня все заебло, заебло. ля ля ля заебло. Сегодня меня все заебло, заебло заебло, ай я заебло, на хуй блять заебло, пиздец как заебло, охуенно зхаебло! урас меня все заебло, заебло. ля ля ля заебло. Сегодня меня все заебло, заебло заебло, ай я заебло, на хуй блять заебло, пиздец как заебло, охуенно зхаебло! урас меня все заебло, заебло. ля ля ля заебло. Сегодня меня все заебло, заебло заебло, ай я заебло, на хуй блять заебло, пиздец как заебло, охуенно зхаебло! урас меня все заебло, заебло. ля ля ля заебло. Сегодня меня все заебло, заебло заебло, ай я заебло, на хуй блять заебло, пиздец как заебло, охуенно зхаебло! урас меня все заебло, заебло. ля ля ля заебло. Сегодня меня все заебло, заебло заебло, ай я заебло, на хуй блять заебло, пиздец как заебло, охуенно зхаебло! урас меня все заебло, заебло. ля ля ля заебло. Сегодня меня все заебло, заебло заебло, ай я заебло, на хуй блять заебло, пиздец как заебло, охуенно зхаебло! урас меня все заебло, заебло. ля ля ля заебло.

Вот такой вот заебатый пиздец.

Сегодня сутра ехал в маршрутке, что характерно сидя и комфортно. А на перекрестке видел ниссан в котором целовались парень и девушка. Страстно так целовались сквозь затемненое слегка ловобое стекло. Всмысле это я картину наблюдал через их лобовик, а не они целовались сквозь стекло.

Сегодня полдня рубил дрова, люблю я это дело. Раслабляет прекрасно, на жизнь смотришь по другому. Что может быть лучше представления того как ты рубишь головы своим врагам – только реально рубить головы, но наши предрасудочные законы запрещают использовать топор для любых целей кроме рубки дров, и в порядке исключения мяса. Рубить головы людям почему-то запрещено а так же м-м-м другие части тела. Ну ничего, не очень то и хотелось, да и вообще я добрый, м-м-м люблю свободу. Да и врагов у меня нет таких которым голвы рубить надо. Мир братья!

Сегодня с утра поизнурял свое тело, принял полнуюю ванну. утоптал сковородку голубцов и чувствую себя теперь мега прекрасно 🙂 досуг скрашивает длинный и необрезаный саус-парк а также 20 гиг контрабандной порнушки. 🙂

Вчера было воскресение и мне предложили заработать обжиманием сетки я согласился и в едином рывке обжал штук сто джеков. Подушечки пальцев болели, но на след день все прошло. Сто джеков это не хуй из штанов достать. Из сотни штук 5-8 запорол. В общем-то нормально я думаю учитывая что никогда до этого я не обжимал джеки в таком количетсве. В итоге выходные получились сплошь рабочими, в субботу ездил резет нажмать на серваке и потом мерз на рынке в ожидании братика, хотел книг купить а их хуй есть, либо очень дорогие и не нужные. Воскресение обжатие джеков, вот оно мое предназначение – есть фастфуд и работать по выходным. А джеки обжымать просто поворачиваете его жопкой к себе собачкой вверх и погнали коричневый – белокоричневый-оранжевый-белосиний-синий-белооранжевый-зеленый-белозеленый…

Эпизод первый, открывает нам чудный городок саус-парк, и начинает знакомство нас зрителей с его чудесными жителями. Главные герои четверо восьмилетних пацанов, которые и попадают в центр внимания. Первый эпизод рассказывает нам о похищении картмана пришельцами с целью вмонтирования в него анального зонда.

После прочтения текста ниже вы поймете почему я за кремацию умерших. я совершенно серьезно вам говорю – не трогайте мертвых, ни их самих ни того что им принадлежит. Уважайте да уважаемы будете. Я не хочу чтоб когда я умру на мою могилу приносили водку и конфеты – которые потом бомжатина будет собирать. Не хочу глупых тостов, поминок, похоронной музыки. Я хочу уйти так же тихо как и пришел в этот мир. Не хочу того идиотства в которое в нашей культуре превратили смерть.
Текст ниже я коментировать не хочу он не мой. Глупость это или что-то еще решайте сами. Однако я недоверчиво отношусь к таким историям.

Болезнь 20-летней Елены оказалась связана с кончиной матери. По совету какой-то знакомой девушка сняла с рук лежавшей в гробу покойницы погребальную ленту. Вскоре у Лены появились такие же симптомы, как и у Ольги, пристрастие к сырому мясу, беспричинные вспышки агрессии. Обострение также наступало накануне полнолуния – “часа оборотня”. В квартире, где жила девушка с родными, появился полтергейст: там постоянно слышались непонятные шорохи и стуки, с потолка лилась гнилая болотная вода. Всех членов семьи по ночам терзали кошмары.
Самое удивительное то, что Лена “заразила” шизофренией одного из своих родственников. С приближением полнолуния тот ощущал, что… превращается в волка! В нем просыпались звериные инстинкты, хотелось преследовать добычу, выть. Правда, изменений внешнего облика не наблюдалось.
И с Ольгой, и с семьей Елены работали парапсихологи. Они установили, что причиной припадков и полтергейста является присутствие темных потусторонних сущностей. По-видимому, эти твари захватывают контроль над людьми, вследствие нарушения древнего

Вот тот день когда меня с полной увереностью можно списать в утиль. Я написал окси-что в общем-то безразлично, однако попахивает паранойей. Только что сделал себе чай, а заварку положить забыл, сижу пью и думаю что за гавно этот чай? Какого хуя он не заваривается? Допиваю и что вы думаете вижу что зваварки то нет ни хуя… а я сегодня даже не пил зря видимо.

Как оказалось согласно моему умозаключения я живу для того чтобы поедать фаст-фуд. Мой друг живет для того чтоб поливать себя говном. Иногда он поливает им и окружающих. ОДна телка из аськи решила что я дурак, а я решил что она живет для того чтобы найти того кто помоет посуду. Мой братик сказал что он не состоявшийся гинеколог – однако для чего он живет пока не ясно. Однако я с моим другом говнополивщикомсебя, пришли к неутешительному и прискорбному выводу большинство живет только для того чтоб ебаца. На этом фоне и он и я выгодно отличаемся от толпы гавнодавов населяющих нашу планету. Да здравствует фаст-фуд и гавно – что в прочем одно и тоже.