Все ниже написаное, случайное совпадение и выражает исключительно субъективное мнение, и никоим образом не может считаться рекламой или антирекламой.

Я решил как реальный пацан, с кепкой и барсеткой в костюме абибас, завести себе кредитную карту, ну што бы вообще быть риальным пацаном. Первый мой выбор пал на приват:

+ много отделений
+ много банкоматов
— до хера клиентов, и как следствие очереди в кассу
— банкоматы иногда не работают

Не далее как в пятницу наблюдал интересную ситуацию в привате, в отделении три кассы, три касира соответсвенно, в очереди простояли около получаса. Касиры — полумертвые, все делают очень медленно. Все банкоматы не работали (толку от огромной сети банкоматов никакого если они не пашут), а деньги через кассу можно получить только имея при себе паспорт (ебаная бюрократия) один мужик здоров матерился и кричал, в итоге получил денег без паспорта. Так же пара моих знакомых весьма недовольна приватом. Однако надо отдаль должное — чеки приват обналичивает отменно.

Чуть позже был в отделении Альфа-банка, необходимо было заплатить за хостинг, но ничего не вышло, телка сказала что они только принимают оплату по кредитам. Почему там не осуществляют платежей неясно. В общем пох, заводить кредитку в альфа я даже не думал.

Видя разлад и беспорядок в привате решил было завести кредитку в уксибе, предыдущий опыт пользования был сугубо положителен. Цель та же произвести платеж который не удался в альфе. Касирша попросила подождать 10 минут и куда-то упиздила, уважения к клиенту никакого. Девочка в зале предложила посидеть за столиком ожидания, там валялось два журнала за 2005 год и за 2007. Напротив за столом две обезъянки работали шредерами (уничтожители бумаги) Рвали какие-то ненужные документы, если банк не может себе позволить шредер это уже подозрительно. Начальствовала этими двумя щредерицами какая-то алкоголица-бомжеватого вида.
После всего этого укрсиб тоже был отвергнут.

Благо банков у нас на Украине хватает, авось что-то подберу, но как показывает практика свой полтинник луче держать у себя в кармане.

Денеь сегодня выдался прекрасный, во первых я узнал что за гос экзамен получил 4! Это при том то что я никому ничего не платил. Мои знания это уже не миф 🙂 Теперь я дипломированый разносторонне развитый бакалавр! Бугага. А потом понеслось, вечером предстояла встреча с Сергеем, и мега-заказчиком. Тут стоит остановиться подробнее. Пришел я, стою. Невладеке стояла компания мужыков, а еще дальше прогуливался какой-то членосос в шортиках. Как молния мелькнула мысль — только бы не он был заказчиком. Но блять было поздно и судьба была непреклонна, через секунд пятнадцать, появился Сергей и прямым ходом двинул к шортикам. Я сказал сам себе «пиздец приехали», пожал потную ладошку шортиков, и сказал что мне приятно познакомиться (врал конешно). Мы двинули в офес, для ведения переговоров, на первом этаже какая-то полоумная бабка стерегущая кучу свертков, старая еще дореволюционная лестница, и офес на третьем этаже. Офес, истинно мужской, полы мылись еще в прошлом веке, зато на стенах модные обои. Сергей усадил меня с шортиками за стол и мы начали, шортики сбивчиво объясняли что им нужно, Сергей перед этим в кратце расказывал, то что говорил он о задаче и то что рассказывали шортики сильно различалось, примерно так баксов на 400-600, Мираже, который как всегда благодаря хитрому методу оказался прав, говорил что тех задания не будет, и таки да этот очевидный факт сбылся. (вероятность его составляла 99%, немудрено быть правым при таком раскладе). Чувак не имел ни малейшего представления о своей системе, и на половину моих вопросов вразумительные ответы получить не удалось. Схема начисления бонусов очень запутаная, количество уровней — это вообще пиздец, кому и как начисляются бонусы чувак тоже не отдупляет. После моих слов что я хотел бы видеть все в расписаном по пунктам виде, в его взгляде мельнула тоска и я прочел в его глазах «Бля никто меня не понимает…»  Разъяснениям что подобные проекты не пишутся на коленке за 10 дней, чувак явно не поверил. Мой расказ о том что все начинается с тех задания, что потом проект уходит на тестирование, и потом исправляются ошибки что на это нужен как минимум месяц, и несколько человек, на него тоже никакого впечатления не произвел. В целом человек далекий  от програмирования и ближе становиться он не хочет. Самый смак: я у него спросил как будут обрабатываться платежи — выплаты клиентам бонусов и балов, он утверждал что вручную, тут я его явно подловил и он об этом не думал ранее, он что-то промямлил про типа сотрудников, мол это будут делать специально обученые обезъянки. По моим расчетам  наличие в системе примерно тысячи пользователей, будет убивать обезъянок по одной в неделю. В общем я внял голосу своего разума, и отказался от этого сомнительного счастья стоять у истоков еще одной сетевой пирамидки. После ухода шортиков, мы посмеялись, а потом поехали в латинский квартал, там нас ждали: официанкти-стажерки, сисястый администратор, Мираж с супругой, и еще многие и многие. В последствии подтянулась и супруга Давта, ее ему лично иисус вручил. Изучив меня я выбрал: бульон с рублеными мухами и зеленью, с остатками собаки, и потом «Омлет натуральный» и какой-то чай. Имхо бульон -5 балов, омлет -4 и чай 3 балла. К бульону претензий нет, Омлет-это отдельная история, что ожидает обыкновенный крестьянин заказывая омлет? Ясен пень яйца, молоко соль, перемешать сковородка. Как бы не так. Мне принесли большую тарелку на которой омлет занимал процентов 30, было две типа гренки, два кусочка помидоров, две треугольных румяных срани из картошки, зелень и два ломтя апельсина(!). В этот момент я понил почему омлет стоит 10.50, если десяток яиц стоит 3.50. Следуя своему главному принципу — съедено должно быть все за что уплочено, я сожрал все подчистую, в конце съел апельсин, и акуратно порезав листья салата ножом употребил и их. Заказал чаю. Вот здесь надо сказать пару слов о вреде просмотра порнографии, смотреть порно вредно. Я люблю изъебства, и найдя в меню чай «звездный дождь» немедля его заказал. Но говоря свой заказ официантке я малость оговорился — «девушка и чай принесите золотой дождь». Было весело. Чай принесли в спец-кружке-заварнице, пить из нее негоже. Но выпил. Сахару в чай не добавили, чай оказался обычный зеленый, к тому же он плохо заварился. На данный момент лучший чай с изъебствами подают в ливерпуле, там дают: чашку, чайник с чаем, сахар, ложку, и в чайник с заваркой заливают настоящий лицензионный кипяток. После сидя за столиком чай можно разливать по чашкам и пить. Удобно, в одном чайнике две чашки, и вкусно. Во время пожирания и в перерывах, они все как обычно обсуждали эту ебаную турцию, в целом понял — мне она и нахуй не всралась. Еще вечер освятил Александр, он продолжает акцию «Ахтунг — подари другу ромашку», Сегодня его жертвой пала его супруга, ей он преподнес ложно-африканские ромашки. Кто станет следующей жертвой ромашко-дарителя пока остается загадкой, но думаю я. На протяжении всего вечера я предлагал кинуть заведение, это был бы прекрасный подарок для официантки стажерки, чета евреев не повелась, видимо пока не собираются в израиль, глава четы банкиров хотел вздуть ее, но евреи переубедили. Чаевых крошке почти не досталось. Еще меня убеждали жениться, я как-то задумчиво поглядел вдаль думая — на хуй на хуй, хотя я уже не помню что я там думал. А вот думал рано еще, точно. Да и ненаком жениться. Давт поедая креветок, поливал их лимонным соком, наверное так проверял живые или нет. Александр Игревичь-Мойшевичь и Анна Борисовна, почти завели ребенка, трения остались относительно имени, и внешнего вида, решают на кого будет похож, меня — убежденного язычника звали крестить их чадо, согласился. А потом мы все попездовали домой (потому што тут я заебался и хочу спать), вот так-то.

Шел я как-то на офес и понил, понил этот мир до конца. Я открыл закон круговорота говна в обществе, говно в данном случае это бесполезная информация. Есть известное высказывание что мол тот кто владеет информацией владеет миром, оно несколько ошибочно, миром владеет тот кто владеет теми инструментами которые позволяют донести информацию до мира. Так вот получается что все мы друг другу вливаем говно в уши, а еще те кому мало обычного говна, получают добавку по телевизору, из газет, радио, и дешовой литературы. Так как говно вливаеться в уши беспрерывно, то естесно оно должно куда-то деваться, чтоб давать место новому говну. Если у человека в голове пусто, тотуда можно влить неограниченое количество говна, это свойство говна я назову аксиома бесконечного сжатия говна : в пустую голову говно можно закачивать сколь угодно долго но так и не заполнить ее до краев. Вот. Но пустая голова Читать далее →

По просьбе моих маленьких женатых дрочеров печатаю альтернативный взгляд. Вчерашняя встреча прошла в официально-торжественно-дружеской атмосфере, стороны рассмотрели и подписали двух- и трех- сторонние соглашения о сотрудничестве и углублении партнерских отношений. Заведение ЧЛЕНтано было выбрано не случайно, оно полностью отвечает духу и корпоративному стилю, для обслуживающего персонала были в избытке закуплены цветы и различные подарки, представитель четы банкиров оставил приличные чаевые (официанты домой уезжали на такси, бросив униформу в урну). Александр, с только ему присущей вежливостью и шармом одаривал персонал лучезарной улыбкой и прекрасными цветами — карибскими ромашками. После шикарного ужина (лобстеры, семга в собственном соку, шардоне 1901 года, дон Периньон 1899 года, а так же различные салаты и закуски) мы попросили телохранителей удалиться и прогулялись по улицам нашего, и вашего прекрасного города. Банкир, купил простого незатейливого пива у обычной продавщицы, а Александр знакомился и раздавал автографы встречным девушкам. В общем встреча удалась, итогом явилось заключение крупного контракта на 150 тыс. млн. млрд.

После моего отъезда на личной маршрутке, мои партнеры, шурша ручьками в кармашках штанишек, побрели к своим любимым, и единственным.

Сегодня состоялась очередная встреча с этими уебка… партнерами и друзьями. По итогам встречи, толком не понял что от меня хотят но запросил за это полторы сотни. Встреча прошла в живой интересной атмосфере, друзья делиилсь впечатлениями посещения Турции, так как я Турцию не посещал, то делиться мне было нечем. Хуй с ней с Турцией. Деловая встреча незадалась с самого начала, у Александра возникла идея подарить третьему другу ромашку, третий друг опаздувал, но по концовке ромашка ему не досталась, я помешал ахтунгу подарив ее официантке Яне. Само собой я как обычно не взял  у нее телефон, тем самым упустив возможность номер рас, ожадая что она в припадке благодарности сама яростно отстрочит мне не отходя от кассы. Ясен пень я обломился и Яна мне не отсосала. Друзья, если можно так назвать людей предлагающих мне оральный, однополый секс в общественном месте, постоянно поглядывали на мой зад, что бы это значило? По сути дела они всеядны, и по пути отвлекались только на то чтобы выпить еще пива, или поджечь поджегалкой урну с мусором. Видя как терзаются ребятки, попробовал их познакомить с двумя просто отпадными телками, но они отморозились, ничего в телках не понимают. Потом мы дружно сходили в макдональс, освятили его так сказать. А потом началось самое интересное, я встал на очередь на маршрутку, сразу за очень красивой девочкой, и что вы думаете Аня с Олей? Они стали рядом, и пускали слюни. Таких похотливых, животных взглядов я никогда в жизни не видел, будь я на месте девушки надавал бы им по яйцам. Когда я уселся в маршрутку они еще стояли возле ее стекла и глазели на ее сисьге, наверняка они в карманах пожимали своих дружков. Как там говориться… скажи кто твои друзья и я скажу кто ты… гляжу на них и страшно становиться…. Сцуко я заибался.

Сегодня с опозданием всего в один день (не было света чтоб доделать курсовой) сдана сессия! Это исторический момент! Ура! Осталось сдать госэкзамен.

Читаю книжку, Бойня номер 5 или крестовый поход детей и там нашел интересное:

Розуотер ответил сразу. Он сказал,  что читает  «Космическое евангелие»
Килгора  Траута. Это была повесть про  пришельца  из  космоса,  кстати очень
похожего  на  тральфамадорца.  Этот  пришелец  из  космоса  серьезно  изучал
христианство, чтобы узнать, почему христиане легко становятся  жестокими. Он
решил,   что   виной   всему  неточность   евангельских   повествований.  Он
предполагал, что  замысел  Евангелия  был именно в том, чтобы,  кроме  всего
прочего, учить  людей быть милосердными  даже по отношению к ничтожнейшим из
ничтожных.
     Но   на   самом  деле  Евангелие  учило  вот  чему:  _прежде_чем_кого-_
_то_убить,_проверь_как_следует,_нет_ли_у_него_влиятельной_  _родни?_   Такие
дела.
     Загвоздка во  всех  расказах о Христе,  говорит  пришелец из космоса, в
том, что Христос,  с виду  такой незаметный, на  самом деле был Сыном Самого
Могущественного Существа во Вселенной. Читатели это понимали, так что, дойдя
до  описания распятия, они, естественно, думали… тут Розуотер снова прочел
несколько слов вслух:
     -_»О_черт,_они_же_собираются_линчевать_совсем_не_того,_кого_ _надо»_.
     А   эта   мысль   рождала   следующую:   значит,   _есть_те,_кого_надо_
_линчевать_. Кто же они? Люди, у которых нет влиятельной родни

     Пришелец  из  космоса подарил  землянам  новое Еванелие. В  нем Христос
действительно  был  никем  и страшно раздражал  людей  с  более  влиятельной
родней,  чем у него. Но он,  конечно, и  тут говорил  все  те  же чудесные и
загадочные слова, какие приводились в прежних евангелиях.
     Тогда люди устроили себе  развлечение и распяли его на кресте, а  крест
вкопали  в  землю.   Никаких  откликов  это  дело  не  вызовет,  думали  эти
линчеватели. То же  самое  думал и читатель нового Евангелия, потому что ему
все время вдалбливали, что Христос был без роду без племени.
     И вдруг,  прежде чем  сирота  скончался,  разверзлись небеса,  загремел
гром, засверкала молния. Глас божий раскатился над землей. И бог сказал, что
нарекает сироту  своим  сыном и на веки  веков наделяет  его  всей властью и
могуществом     сына     творца     Вселенной.     И     Господь      изрек:
_отныне_он_покарает_страшной_карой_
_каждого,_кто_будет_мучить_любого_бродягу_без_роду_и_племени!_

 мираже  (10:45:05 8/06/2007)
здравствуйте

 alextriam (10:45:14 8/06/2007)
здравствуйте
 мираже  (10:45:20 8/06/2007)
как ваши дела?

 alextriam (10:45:29 8/06/2007)
как ваши дела?

 alextriam (10:45:51 8/06/2007)
Спасибо что интересуетесь моими делами, надеюсь они вам и вправду интересны?

 мираже  (10:47:01 8/06/2007)
>  traxodrom (10:47:08 8/06/2007)
> как ваши дела?
>
о! я вижу у вас самообучающаяся нейронная сеть???
> Спасибо что интересуетесь моими делами, надеюсь они вам и вправду интересны?
Да, совершенно верно, состояние ваших дел мне действительно интересно.

 alextriam (10:47:47 8/06/2007)
Как это приятно когда состояние моих дел действительно интересно, и не кому нибуль а именно вам Александр, право же это прекрасно!

 мираже  (10:54:12 8/06/2007)
Прошу прощения за медлительный ответ — у меня были важные переговоры с коллегами и партнерами.
Очень лестно услышать от вас такие слова, Александр, но всеже не праздное любопытство, а исключительно забота о вас вынудила меня задать вам вопрос, на который я так и не услышал ответ.

 alextriam (10:55:54 8/06/2007)
Что Вы Александр! Господь с Вами! Такой живой интерес с Вашей стороны к моим делам, резко повысил их статус, дела просто прекрасны как летнее утро со свежим ветерком! В свою очередь не сочтите за праздное любопытство, как вы поживаете?

 мираже  (10:57:17 8/06/2007)
Сука, пиши Вы, Ваши, Вам и прочие эээ… как же их блять… короче с маленькой буквы! НЕТУ в правилах русского языка правила, согласно которого нужно песать их с бальшой буквы.

 мираже  (10:57:44 8/06/2007)
Ах да, дела мои, как впрочем и ваши, очень и очень неплохи!

 alextriam (11:00:21 8/06/2007)
Дурак, зависит от контекста написания, если ты пишешь заявление то надо с большой буквы, а так как я тебя мудака уважаю (или делаю вид) то пишу с большой буквы

 мираже  (11:01:31 8/06/2007)
Сука, если ты меня уважаешь, то так и скажи. Не знаю, какой уебень это придумал, но правила такова нет. и правильно писать с маленькой буквы. А если хочешь с большой, то используй имя — оно то с большой пишеться )

 alextriam (11:02:05 8/06/2007)
Та нахуй ты всрался тебя уважать, вот дениса да уважаю.

 мираже  (11:03:00 8/06/2007)
Да ебать! Это понятно и так! Если б уважал, не писал бы как мудак, издевательски Вы, Вам и т.п….
А денис — да, авторитет… С такими людьми порой общается… Я его тоже уважаю..

Это очень легко, ищите закономерности, если их нет — создавайте их сами и понимайте что за вами следит большой брат и сходите сума. Собственно когда мысль о том что за вами следит большой брат вами завладеет — вы готовы.

Пример: Читаю книгу, и когда в ней кто-то умирает автор пишет «Роланд умер, такие дела». Он постоянно добавляет «Такие дела».
Сижу вчера на консультации по украинскому языку, тетка что-то рассказывает, а потом заканчивает свой расказ «такие дела».

Самый правиьный вывод — большой брат в курсе что я читаю, стоит у меня за спиной, а училка — она его агент, хочет внедрить в мой мозг спец программу. 

Но это не все. Я как известно люблю и боюсь поездов. Боюсь переходить перед ними пути, последние раз пять когда шел домой пешком, передо мной всегда проходил поезд.
Наверное большой брат хочет меня испугать. Такие дела.

На прошлой неделе четвертого дня попал к операм. Дело было так, между парамы я и одногрупница пошли на рынок, ебалом поторговать, Я прикупил огромную шаурму и жевал ее, одногрупница предлагала барыжам заценить телефон, барыжы смотрели, цокали языком, и называли цену. Возле второй точки после осмотра телефона к нам подошли дядьки, показали ксивы и сказали пройдемте. Я в этот момент представлял редкостно-уебанское зрелище, я ел шаурму. Она пыталась развалиться. В общем я ее доел и мы как раз дошли на место, в котором обитают оперы. Там было прохладно, кроме прохлады в комнате больше ни хуя не было, 4 или 5 оперов, двое преступников, и я с одногрупницей. В общем было весело, пока одногрупница расказывала откуда телефон где документы и как найти владельца, я сидел улыбался про себя и все рассматривал. Преступник номер один, с ушлой наглой рожей, молодой пацан, пытался впарить кому-то фальшивую двадцатку. Преступник номер два, черножопый, как оказалось живет недалеко от меня в соседнем поселке, украл у кого-то мобилку и пришел продавать ее на рынок где и был повязан доблестными сотрудниками милиции, сидел в наручниках. Опера оказались веселые, шутки любят и постоянно стебали того паренька с двадцаткой, называя его мега мошенником и мафиозей.

На преступника номер один был составлен протокол и его позвали  подписать протокол:
 — Пиши морального и физического давления не оказывали — говорит опер1
 — А как это? — преступник номер один
 — Я тебя бил?, Нет, вот и пиши
Парень что-то пишет
 — Вот теперь его можно бить — говорит опер2.

Во время выяснения дела одногрупницы, мне стало ментов искренне жаль. Во первых у них ничего нет в кабинете, 3 стола, 4 стула, шкафчик, старый задроченый кнопочный телефон, и две лавки для задержаных. Узнать краденый телефон или нет можно по его серийнику и специальной базе которая есть у ментов, но как это узнать если компом у них даже и не пахнет? У них калькулятора нет! ОДнако есть старый дедовский способ — нужно набрать 7 заветных циферок и позвонить какой-то манде у которой есть комп и под рукой эта база. Манда трубку не брала, наверняка сосала шефу или ушла на перерыв. Других способов узнать краденый ли телефон нет, компа то нет. В общем посидели мы, и менты ничего так и не добившись, записали данные и отпустили. Хотя в принципе наверное могли и не отпускать. Намеков дать им денег или каких других не было, угроз, наглости или какого другого вызывающего или провоцирующего поведения с их стороны тоже не было, никто не совал пальцы в двери, не грозился ударить телефонным справочником по голове (у них его просто не было). 
    Отметил такую деталь — внешне менты ничем не отличаются от преступников, их можно отличить только по наличию ксивы. Все что читал ранее про ментов, оказалось по большей части правда, кроме тех кровавых ужасных историй о которых так любят пиздеть журналисты. Понятное дело среди ментов тоже есть уроды, но не думаю что их процент выше чем в других професиях. Да менты легко могут отметелить вас — но для этого вы должы хорошенько постараться и создать повод вас так не взлюбить. Надо помнить я так думаю всего пару неписаных правил, сидя у них в каморке я сразу вспомнил что читал — не стоит делать резких движений раз могут не так понять и стукнуть, а второе, нельзя показывать свой страх — это пожалуй самое сложное, страх нельзя показывать никому вообще, это общее правило, тогда вас не тронут. Про страх многие сограждане понимают не так, думают что надо хамить и показывать всячески что я мол никого не боюсь, если будете хамить — в руках у ментов куча возможностей как законных так и не очень чтоб сбить с вас спесь и хамство. Я считаю и это мое сугубо личное мнение что вести себя надо мега-тактично, не хамить, не наглеть, не давать себя запугивать, не показывать свой страх, вести себя уверено. Если вы невиновны то это не очень сложно. У меня есть некоторый опыт общения с различными органами, но даже я считаю что он слишком мал чтоб претендовать на давание вам советов. Удачи! Не попадайтесь лишний раз!

К слову следов крови на стенах, или побоев на тех двух преступниках замечено не было. Зверства в милиции скорее исключение чем правило. Надо как нить еще пару заметок написать о психологии милиции.

Сегодня блять в который раз.
Экзамен по компьютерным сетям.
Бляцкий билет с токен рингом FDDI и 100ВГ-Анитулан. Ебаные сети с колцевой топологиией, первые две. Какой блять мудак их выдумал хуй иво. Все сети имеющие топологию отличные от топологии звезда следует выкинуть нахуй и запретить под страхом смерти. Билет состоит из теории и задачи, я решил блять три… нет четыре задачи, одна телка получила пять, пацык получил 4, двое дятлов получили по тройке, я тоже как блять последний дятел получил трояк. Хотя на самом деле по идее я вообще в таком случае не должен был сдать этот экзамен. Вот такая хуета сегодня произошла. Делай те блять добро и бросайте его в воду нахуй. ТОко не ждите шо оно всплывет, все на что можете расчитывать это на какашку.

Прошлая неделя выдалась бурная, побывал в милиции, гонялся за преподом чтоб получить зачет и стал фермером, увлек меня мой огород, страшно может в меня вселился дух пенсионера огородника?