Я только что поставил на закачку монтсро, и (барабанная дробь) горбатую гору. Хочу увидеть кино про ковбоев педиков жрущих пудинг.

Я ною. Я устал, я не спал, я не отдыхал. А все от чего? От того что я тут сижу один, а в это самое время мой внутренний иисус забавляется с двумя сисястыми близняшками.

Сидим с подружкой на лавочке, рядом детская площадка и стайка мам выгуливает стайку детей. Дети примерно 2-2,5 года. Один мальчик обидел девочку забрал коляску и давай ее возить, девочка в крик и сразу на руки к папке (единственный мужик из взрослых).
Подружка говорит:

– Такой маленький а уже мудак.

Сегодня утром Мозгоклюв как обычно ехал на работу в большом автобусе. В качестве оплаты за проезд он насыпал кондуктору жменю мелочи по копейке по две, что это? Я не приму! Оставьте мелочь себе! Верещала кондукторша. Ладно сказал Мозгоклюв и сунул руку в карман, вот вам оплата! И пока кондуктор успела сообразить что произошло как половина ее руки уже исчезла в жерле розовой мясорубки.

Фильм полное говно. Фактически тупое и унылое, как 90% того что выходит сейчас на экраны. Может я придираюсь? Нет, одна из главных героинь претендующая на роль крутой телки в красном платье с открытой спиной – похожа на старую шлюху из дешового порно, у нее кстати зря спина открыта – сколиоз третьей степени сразу виден становится. В фильме как бы согласно моим представлениям должен быть сюжет, эта такая штука благодаря которой прослеживается связь между событиями на экране. В этом кино сюжета нет. События происходят но как они связаны между собой неясно, что побудило актеров действовать именно так – обратно неясно. Только в самом конце оказывается что вся афера была сделана ради того чтоб кинуть сколиозную-старую-шлюху-в-красном-платье, которая была к тому же полицейской. Зачем в этот калл вписался Жан Рено я не понимаю, фильм явно третье или даже четвертье сортный шлак. 30 гривен в пизду. Суки. Еще к тому же слушать как французы говорят телкам – “Ну тобто…”, да шоп вы сдохли собаки.  Если я напишу еще пару предложений они окажутся на 90% из неприличных слов, но я же меняюсь, я хочу быть успешным я мыслю позитивно, потому микрофон у своего внутреннего Иисуса который не к месту разбушевался я выключаю.

Итак, если серьезно – сюжета у фильма почти нет, он снят по типу первых фильмов гая ричи (респект гай), когда сперва происходят действия а потом зритель откатывается назад и видит предысторию действий. Фильмы гая (уважуха тебе чувак), динамичны, они красивы, в первый раз сидишь открыв рот столько всего в кадре происходит охуенного, и все! все блять даже чертов домик наколесах – вплетен в сюжетную линию! (Это из фильма снетч или спиздили) В фильме кеш ни хуя не понятно, события текут вяло, вначале фильма куча несвязаных между собой событий. Главные герои что-то обсуждают а я не могу понять откуда они взяли то или это. В фильмах гая ритчи (держы краба гай), диалоги составлены грамотно и плотно завязаны в узел, который сюжет затягивает все туже с каждым кадром, а в фильме кеш никакого узла нет и не предвидится. Хуже того половина актеров похожы друг на друга и понять кто хороший кто плохой почти невозможно.
Например в фильме гая ритчи спиздили в конце эффектная развязка когда турецкий понимает что бред питт их постоянно кидал. В фильме снетч развязка это эта сколиозная шлюха посреди океана в лодке открывает дипломат где должны быть брюлики а там ни хуя нет, и типа ее на всех парах ищут мега-преступники. Вот такая хуйня.

 Кризис у голивуда длится уже больше 10 лет , а тут на тебе и французы порадовали сняв отменное гавнище. Нет не так, ГОВНИЩЕ БЛЯТЬ!

Пока мой новый блог про дом не вступил в работу и не принял на себя весь груз постов о строительстве я напишу результаты стройки, тем более что прошел уже ровно год. Итак на данный момент
– выложены стены на высоту в два этажа
– уложены все перекрытия (между этажами и потолок второго этажа)
– вставлены окна, правда пока что старенькие
– закуплены материалы для крыши
– проведены подготовительные работы для крыши

Напоминаю что  дом строился парой человек, и фактически только один день в неделю, я работал по воскресеньям, а в будни после работы обычно проводил только подготовительные работы.
Спонсор  поста строительная компания.

Знаете я утратил нить которая вела меня к успеху. Ипотека, авто в кредит, бытовая техника, хороший костюм это все мне больше не светит. Я лузер. Дошло до того что даже подрочить некогда.

Утром я встаю в семь и иду поливать огород, потом завтрак, и почти 8 часов сидения в офисе. А вечером стройка. И так каждый день. Я всегда хотел быть интеллектуалом, писать книги, трындеть о высоких материях и так далее. Вместо этого я поливаю огурцы, ем кильку с мивиной на обед а вечерами строю себе дом.
И знаете что уважаемые интеллектуалы? Идите на хуй, а мне нравится моя жизнь.

Знаете я недавно понял, почему так много людей верят Иисусу.

Оказалось это совершенно элементарно, Иисус всегда говорил одно и тоже. Врал он или нет мы не можем определить, да это и не важно сейчас. Хочешь верь хочешь нет.

Если взглянуть на политиков – они врут постоянно, и исключений среди них нет. Потому у людей есть выбор кому верить – Иисусу (власти небесной) или Государственным мужам, власти земной, зыбкой и ненадежной (привет тебе  Виктор-Иуда) .

Теперь становится совершенно неудивительно то огромное количество приверженцев христианства.

Сегодня я  расскажу вам о популярном портале Статьи о строительстве. посвященном строительству и ремонту.
Если вы подумываете о строительстве, вам сперва стоит почитать всякое для того чтоб иметь представление с чем придется столкнуться, и какие проблемы решать.
На портале вы сможете узнать:
– как выбрать кондиционер
– что лучше: шторы или жалюзи
– как переехать с наименьшими потерями
– все о кровле и видах черепицы в частности
– окна: пластик или дерево?
– важные аспекты при строительстве коттеджей
– как обустроить офис: от офисных перегородок до офисной мебели
– что выбрать для пола: ламинат или паркет
Портал окажет неоценимую помощь при выборе тех или иных материалов или технологий для вашего дома. Портал оснащен форумом где вы сможете приятно пообщаться и обменяться опытом с людьми интересующимися строительством и ремонтом, а так же спросить совета у профессионалов. 

Сегодня Мозгоклюв грустил. Даже крики наполовину торчащей из розовой мясорубки деревянной рыбки не могли поднять ему настроение.
От нечего делать Мозгоклюв включил телевизор. Надо сказать что делал он это крайне редко, и только в исключительных случаях.  По телевизору шло одно из любимых шоу “Окна”. Мозгоклюва смешили нереальные проблемы и очень плохо-подобраные актеры. Этот фарс ему начал порядком надоедать, и не долго думая Мозгоклюв взял желтый топор и разрубил телевизор пополам. Левая половина телевизора в которой теперь сидели зрители в студии осталась стоять, а правая половина с ведущим и двумя героями упала на бок. От удара герои попадали с диванов, прямо на ведущего. Какая удача так ловко разрубить телевизор пополам думал мозгоклюв. Чорт опять какой-то придурок разрубил телевизор – поднимаясь с пола бубнил про себя Нагиев. Герои передачи приходили в себя.
– Ну и че дальше? – сказал с половинки экрана обращаясь к мозгоклюву Нагиев.
Щас узнаешь! Как бы говорил взгляд Мозгоклюва который направился к экрану. Взяв половину телевизора  с героями и ведущим Мозгоклюв сунул ее в розовую мясорубку. По началу розовая мясорубка сопротивлялась и не хотела молоть телевизор, но поворот переключателя мощности в положение указывающее на иконку телевизора исправило дело. Экран захрустел  стеклом и стал исчезать в сопле мясорубки. Нагиев первый понял что происходит и начал орать “Show must go on!!!!”, а герои передачи лысый дед, его сын который крал деньги и их соседка просто ползали по полу. Розовая мясорубка работала на полную мощность.

Надо будет ее почистить подумал Мозгоклюв, взял чай сел в кресло поудобнее и набрал телефон Юлии, но это уже совсем другая история.

Личная жизнь мозгоклюва была однообразна. По вечерам он сидел у окна, иногда с чашкой чая в руке и думал, думал, думал. Чем больше он думал тем хуже ему становилось.

Сегодня утром в маршрутке улыбаясь к мозгоклюву подсела симпатичная девушка. Наверное смеется с формы моего черепа подумал мозгоклюв. Девушка бросала изредка заинтересованные взгляды на Мозгоклюва. Мозгоклюв не хотел повторения прошлой ситуации, потому решил выступить первым.
– Чего вылупилась? Кто ты такая? Я тебя не знаю! Иди на хуй! – на одном дыхании проговорил Мозгоклюв.

Личная жизнь была по прежнему неустроена.

На сайте есть некоторое количество заметок о работе и статьи из инета. Но основную часть знаний составляют книжные, и еще долго я уверен бумажная книга будет в ходу. Книги по языкам программирования и около компьютерной тематики обычно стоят на порядок дороже остальных, потому было бы полезно сперва ознакомиться и решить нужен ли бумажный вариант. Некоторые книги найти в бумажном варианте проблематично, в таком случае можно скачать книги бесплатно. На сайте по ссылке нет регистрации что очень удобно, а то порядком надоело уже регистрироваться то из-за одной песни, то еще из-за какой-то мелочи.

Каждое утро ровно в шесть мозгоклюв просыпался от лая в голове. Это старался внутренний мопс, который просыпался в шесть и принимался лаять чтоб разбудить мозгоклюва который по мнению мопса должен был с ним играть. Мозгоклюв не высыпался уже третью неделю, свободное время занимали испытания розовой мясорубки, и когда он засыпал почти сразу начинал резвиться внутренний мопс. Сегодня утром мозгоклюв представил как сует мопса в розовую мясорубку, в ответ внутренний мопс (который видел мысли мозгоклюва), начал лаять еще громче. Мозгоклюв попробовал представить что-то хорошее для мопса, но ничего не вышло. ВОзникающие картины только еще больше злили мопса и он лаял все громче. Придется действовать старым способом подумал мозгоклюв и со всей силы двинулся головой о дверной косяк, в голове все затряслось и мопс не привыкший к таким потрясениям умолк. Так повторялось каждое утро.

Сегодня все повторилось, но внутренний мопс бегал по кровати и звонко лаял. Видимо ему не понравился дверной косяк подумал мозгоклюв, и злорадно усмехнулся. Извлечь внутреннего мопса было большой удачей, потому что мозгоклюву надоело испытывать розовую мясорубку на деревянной рыбке. Приманив мопса остатками вчерашней деревянной рыбки, мозгоклюв взял его на руки и понес к розовой мясорубке.  Мопс почуяв неладное начал сбивчиво вспоминать отче наш, мозгоклюв дождавшись пока розовая мясорубка наберет обороты бросил в нее мопса. На выходе вместо мопсо-фарша красовался слегка помятый и ничего не понимающий внутренний мопс – это чудо господне думал он. Наверное это от того что мопс внутренний подумал мозгоклюв, и поставил мопсу мисочку с молоком.

В тот вечер наскоро побросав вещи в рюкзак я запрыгнул в старенький опель без лонжеронов, своего друга и мы покатили к морю.  Пол-дороги мы проехали молясь, и благодаря господа за знамения ниспосланые с небес, знаете такие развешены вдоль дорог с надписями типа “Мариуполь 109” или “Харьков 429”. Проехав пол дороги у машины таки кончился святой дух и пришлось залить в нее немного благодати. Проведя в молитвах остаток дороги мы наконец-то добрались, дивный город под названием “Перст господень” предстал перед нами, мы в изумлении разглядывали кирпичные домики, диковинные надписи “Сдам комнату” и странных людей шагающих вдоль дорог практически голых. Найдя платную парковку, и оставив там опель без лонжеронов мы пошли искать место для ночлега. С этого момента пошел отсчет и проверка на что способен человеческий организм. Мы шли по берегу моря ловя на себе презрительные взгляды отдыхающих, “Да они не протянут и часа”, “а тот что повыше пассив”, “Ставлю сотню что они передумают”, ну и в таком духе.  Я был настроен решительно. Настолько что не пытаясь разобраться как ставится палатка начал ее сразу ставить, и понял – что-то не сходится, но переставлять времени не было. Полчища огромных в мою ладонь комаров налетели и из-за этого очень быстро стемнело. Пока мы смогли поставить палатку они успели выпить около литра крови (у каждого из нас). 
    Это странно конечно, но я взял фонарик, и у него не сели батарейки – на все воля провидения. Ослабев от потери крови а напора комаров мы еле забрались в палатку и с большим трудом смогли закрыть дверь. Еще несколько часов комары разганялись и на лету врезались в противомоскитную сетку. Дул сильный ветер, и мы боялись пошивелиться и просто молились. Вру. Опять вру. Мы включили фонарик, выбили залетевших комаров, и разделили скромную трапезу, вознося молитвы небу. А потом улеглись спать.  Палатка стояла на пригорке буквально в нескольких метрах от моря, и по началу я с непривычки трудно засыпал под шум волн. А утром наступила пятница.

Пятница. Еды у нас было в притык, а так как в одной палатке собралось два ума очень аналитического склада то прикинув нагрузки, расход килокаллорий, поправку на темературу мы распредили еду. Как оказалось в последствии расчет по еде оказался точным на 100% мы съели все, и не голодали. Но разве это важно? Пятница порадовала нас прекрасной погодой солнце, ветер, волны что еще надо? Весь день прошел в полном безделье и анархии, мы купались загорали, глазели на проходящих ебланов и целлюлиток, а они в свою очередь смотрели на нас – что делают в таком глухом месте два мормона с бородами в своих шляпах и белых рубашках?

Пятница заканчивалась, солнце потихоньку падало за горизонт,  и Саша решил открыть алко-притон. Но мой зоркий глаз заметил пидораса-вкамуфляже, и я нажал паузу. Это отдельная история, настоящий детектив, но она с хорошим концом. Когда я увидел этого камуфляжного перца с нашивками природоохоронця, я понял – наша природа в безопасности! Мы сыграли в доброго и злого полицейского, Саша кричал я журналист, это расследование быстро лицом в песок и жри его сука! А я говорил, ну что вы, мы вас уважаем и боимся, вот возьмите, а Саша продолжал “Я буду жаловаться в ООН! Я напишу в статью в газету! Я вас записал на диктофон и в свой Кпк и жучок на вас повесил!”, в общем он дерзил как мог. Рыбинспектор был пьян, никаких документов не предьявил, и получив свой ммм ушел восвояси. Я предпочитаю не связываться с представителями власти, к тому же мне настоящие гандоны среди них попадаются редко. Но этот расказ не об этом.

Когда он ушел, мы продолжили наш мирный отдых. Допили недопитый в четверг портвейн, и улеглись спать. Портвейна было мало, закуски много, но уснул я быстро.

Почти также внезапно как пятница наступила суббота. На субботу оставалась еще одна бутылка портвейна. Весь день мы купались, загорали, я строил Стоундхендж из песка и прототипы отливных электростанций из ракушек. И мы думали что же делать с оставшейся бутылкой портвейна. Вы можете мне врать сколько хотите, но все люди пьют вино и прочий алкоголь не для вкуса а что бы попасть в то приятное состояние опьянения. Но так как алкоголизм это общественно неприемлимо, то говорят о культуре употребления алкоголя, типа нужно пить не из горла а из посуды и не в одиночку, и чтоб повод был, и закуска, и чтоб послевкусие после вина – это все хуйня, и тупой пездежь. Или пей или не пей я считаю. Я  пью что бы опьянеть, мне насрать на послевкусие, букет вина, и прочие выебоны, Я хочу чтоб как следует вштырило. Как сделать так чтоб вшытрило с половины бутылки портвейна я раскажу в другой раз, но благодаря моему предложению – нас вштирыло как следует.
Я начал расказывать какую-то историю и через некоторое время понял что меня никто не слушает: “Ты че спишь?” – тишина. Еще 5 секунд я думал закончить рассказ или вырубиться? Расказ был хороший и мне нравилось его расказывать, но я решил вырубиться. 

Сходил до ветру в далеке на западе сверкали молнии и был велик шанс что гроза пройдет мимо, сделал дела залез в палатку и вырубился. ОБратно проснулся ночью, опять же до ветру сходить, был удивлен. Небо на юге и западе озаряло вспышками молнии, гроза была все ближе. Было 4 утра. В семь проснулись от дождя. В палатке сухо, пездато. Воскресение. Вчеря рядом поставили штук 5 палаток – на утро они пустовали, а парочку палаток в том числе самую большую ветер сложил как хотел.

Мы доели остатки еды, собрали палатку и когда дождь немного стих двинули к машине. Там переоделись в сухую одежду и поехали в Донецк.

Охуенно отдохнул, правда надо чаще.

Каждое утро мозгоклюв ездил на работу. И каждое утро рядом с ним садилась она. Каждый раз он выходил и говорил себе: “Завтра я обязательно с ней заговорю, обязательно”. Но наступало завтра и после завтра, и еще несколько дней, а он молчал. В тот день лил дождь и мозгоклюв особенно пристально глядел на свою соседку, думая что она не заметит. Внезапно она перевела взгляд своих бездонных карих глаз на мозгоклюва и сказала: “Извини мне не нравится форма твоего черепа”, и пересела на другое место.

Мозгоклюв был некрасивый, и у него почти не было друзей, не считая деревянную рыбку. У деревянной рыбки тоже не было друзей, потому что она не тонула. Пока рыбки резвились у поверхности все было хорошо, но когда уходили на глубину – деревянная рыбка не могла плыть за ними, так она стала изгоем. Другие рыбки бросали в нее камни и больше не хотели играть. В один из таких дней когда рыбка решила покинуть этот бренный мир и ее прибило к берегу мимо проходил мозгоклюв. Ему было грустно, и он шел в магазин чтоб купить что-то веселое. Он подобрал рыбку, что-то пробормотал под нос типа : “Пригодится”, и пошел в магазин. Обойдя в магазине несколько отделов, он зашел в отдел “ручная бытовая техника”, на витрине красовалось несколько мясорубок разных цветов. Увидев розовую мясорубку он сразу повеселе и обрадовался “Вот оно!” – подумал мозгоклюв. Расплатившись он пошел домой. Деревянная рыбка сидела в кармане и не знала что делать, ей уже было скучно, она хотела играть и она начала шевелиться. Сперва еле заметно чтоб проверить реакцию мозгоклюва, а потом все более активнее. После очередных шевелений потная ладошка заоезла в карма схватила рыбку и сунула в что-то розовое. К счастью рыбка не успела понять что это была мясорубка, не успела она опомниться как ее деревянные кости хрустели и ламались.

 Мозгоклюв был доволен мясорубкой, на рыбку ушло всего несколько секунд.