фак № 7. Я люблю розыгрыши, люблю дурачить людей, и мне нравится их изучать.

фак № 8. Я хочу купить asus eeepc 901.

фак № 9. Мне совершенно не нужен asus eeepc 901.

Нашел довольно интересный блог, автор имеет очень трезвый взгляд на происходящее в мире, по больше бы таких людей, глядишь и жить бы стало проще. для затравки вот вам –  О Белоруссии и Батьке. Знакомая вышла туда замуж – не нарадуется.

На юго-западе Донецка открылся первый в мире частный могильник для хранения ядерных отходов. Наш корреспондент побывал на объекте. Могильник представляет собой огромную полость сделаную в терриконе, слой бетона в некторых местах достигает 5 метров, в самом тонком 3 метра.
– Ну а что все равно ведь земля без дела пропадает, а так нам прибыль – рассказывает владелец.
– Ну а что много уже желающих? – интересуюсь.
– Да как сказать, документы у нас все есть все в порядке, много сюда конечно не влезет но скажем отходы из Чернобыля мы бы вполне смогли разместить и захоронить, да только не выгодно это, государство мало предлагает. Были иностранцы из Европы, осматривали, брали пробы бетона для анализа, мы как никак соседи, они хотят убедиться что все будет безопасно, на данный момент достигнута предварительная договоренность, и первый состав с отходами должен прийти уже в этом году. Причем все расходы по транспортировке и обеспечении безопасности полностью ложатся на отправляющую сторону.
Ну а как местные реагируют?, говорю.
А что местные? Половина получит у нас высокооплачиваемую работу, знаете ли хранить отходы выгодно очень, а если еще перерабатывать так это ж золотое дно. Те кто работать не захотели по договору будут получать пособия. Дома мы оборудуем дозиметрами за свой счет, и при превышени норм – выплатим компенсацию. К слову размер компенсации при серьезном превышении доз облучения это порядка 600 (1) рентген будет достаточен чтоб купить квартиру в центре Донецка.

Период смуты, разрухи и массовых убийств гражданами в 90-х друг друга, сейчас ласково называется “лихие 90-е”. В то время я был еще пацаном, и моей мечтой с братом была приставка Dendy. 8-бит, убогая графика и мерзкий казалось бы звук – но на ней выходили настоящие шедевры. За многими играми можно было сидеть ночами. Я не любил разные стрелялки-бродился, гораздо сильней увлекали логические игрушки где кроме реакции рук, требовалась реакция мозга, требовалось быстро думать. Помню одну игрушку, название правда запамятовал там надо было ходить по лабиринту и собирать камешки, за тобой гоняются монстры, и надо было и от них убежать и камни собрать. Потом открывалась дверца  и вуаля следующий уровень – еще больше камней, еще больше монстров. Сейчас как известно прогресс достиг таких высот что обычный мобильный телефон заруливает 8-битную приставку в минуса, и по частоте процессора, и по битности, и по количеству памяти, во всем в общем характеристикам. Но так было не всегда, в начале когда телефоны были большие и черно-белые – игр там не было, ну или только чисто символические – змейка, да тетрис. С появлением цветных экранов, явы и более мощных процессоров, для телефонов стали делать игры, и даже много игр было портировано с приставок. Поэтому я решил поискать не сделали ли вдруг такую игру как я играл на приставке для телефона, или ее аналога? Оказалось – сделали. Вот ссылка на сайт игры symbian, а вот собственно сама игрушка

Наслаждайтесь!

С сегодняшнего дня, комментарии будут жестко модерироваться. Никакого спама, никакой хуйни.

Свобода слова здесь только у моего слова, потому слово “Блядь” и ему подобные могу писать я, а комментаторы – нет. Спасибо. Извините.

 p.s. так как журнал транслируется в жж, а я всего один то – жжшные коменты модерироваться не будут.

Факт № 4. Я скачал и просмотрел около 100 выпусков разрушителей легенд. Во время просмотра влюбился в милашку Кери.

 фак № 5. Я больше не люблю Донецкую погоду, лето – пыль и жара, остальные времена года – сырость, дождь, ветер и постоянно серое небо. Желание удавиться с каждым годом все сильней.

фак № 6. Я не верю в депрессию, но независимо от этого она все равно существует.

Я частенько бываю старомоден. Несмотря на то что дома стоит отличный игровой компьютер, иногда все равно тянет вспомнить детство и молодость и поиграть в старые игрушки. Нашел сайт  – Старые игры, как раз то что я люблю. Раньше качал игрушки с подобных сайтов но там были старые игры только для приставок, а тут полное раздолье можно найти отличные старые игры и для PC, типа первого фалаута и первых варкрафтов…

Друзья, похоже Мне осталось недолго. Сегодня я обследовал себя и установил диагноз. Итак диагноз:
На фоне острой интернет зависимости у меня развился осенний кризис, отягощенный обострением невыебаности.
Я не знаю что это такое и как это лечить. Сажусь писать завещание.

Жили-были бабка и дед франкенштейны. Не было у них детей, а вечно получались всякие монстры. Для последней попытки они взяли муку, духовку, немного секретных ингридиентов и у них получился колобок. Колобок вышел слегка агресивным, откусил бабке голову, деда перекусил пополам и их кишки развесил на воротах. И ушел в лес, в бега.
Шел теперь уже Кровавый Колобок по лесу и встретил зайчикуса, а зайчикус и говорит:

– Колобок я есть зайчикус, я съем тебя!
– Да хер тебе в рыло, сраный урод, – сказал Колобок, достал лазерный меч и отрубил зайчикусу голову, а его кишки развесил по веткам. И пошел дальше.
Шел Колобок по лесу, капала с него кровь зайчикуса, и встретил он волкуса. Волкус был серый, в берете и носил бронежилет. И сказал волкус:

– Колобок, я волкус, я хозяин леса, я тебя съем!
– Я так не думаю сказал Колобок, – и недолго думая ткнул волкусу лазером в глаз. Глаз нагрелся, и череп волкуса взорвался окрасив стоящие рядом деревья в багрянец, типа как осенью. Ну и по традиции Колобок, развесил внутренности волкуса по кустикам. И пошел дальше.
Шел, шел Колобок и видит идет ему на встречу лисичкус. 

– Что тоже меня сожрать хочешь? Как зайчикус и волкус? – сказал Колобок. К сожалению Колобок не знал что у лисичкуса была жесткая шизофрения, и все что он успел увидеть – это вспышку, лапка колобка метнулась к лазерному мечу … и в этот миг его голова разлетелась на куски.
Надо бы его внутрености по деревьям развесить подумал лисичкус глядя на остатки колобка, да в принципе его и так нормально раскидало, додумал мысль лисичкус, сунул под плащ свой дробовик, и пошагал прочь.

P.S. Граждане психологи, подтягивайтесь, пообщаемся.

Не фильм а унылое говно, стареющая Ума Турман производит удручающее впечатление, правда вроде она отростила себе сиськи, но это фильм не спасает. Сюжет шлак полный, люди ведут себя просто как толпа идиотов, роли прописал какой-то маразматик. По сюжету ебарь Умы Турман любит сладкое, и он почему-то не поехал на дегустацию торта, а поперлась она туда с пожарным. Короче ляп на ляпе. В конце этот ебарь когда понял что Ума любит пожарного, в день свадьбы (полный собор гостей, торты, Ума в свадебном платье) говорит ей, ты знаешь мол я вижу что ты любишь пожарного, я короче не могу так, я сваливаю а ты иди к пожарному. Тихонько так, спокойненько говорит. Граждане, даже я, тихий и спокойный парень, не буду молчать. Я скажу ей: “Ты тупая сука, иди нахуй пизда, какого блять хуя ты тянула волынку до свадьбы? Хули ты овца ебала мне мозг? Да кто ты такая? Я тебя не знаю! Иди на хуй!”, при этом торт гарантировано был бы у нее на голове. Но нет, это Америка, а не хуй собачий, фильм для семейного просмотра, и Вася изображает эмоционального инвалида.  Кем вырастут дети после просмотра таких фильмов? Как минимум пидарасами.  В лучшем случае пидорасами.

Что нужно обычному зрителю от фильма? Правильно, кровищи и мяса побольше, знатного маньяка чтоб пугал как следует, и психологического напряжения – не знаешь кого распотрошит маньяк в следующую секунду.  Зритель хочет эмоций, таких как в жизни только посильней, и сюжет чтоб кружилась голова от поворотов, а не набор тупорылых штампов. Нам неинтересно смотреть на кривляния каких-то клоунов. Нам неинтересно когда один из главных героев, безвольный идиот, без эмоций и без характера.

В конце фильма показали Уму Турман я подушкой засунутой под сиськи, типа беременность. На восклик спутницы: “О боже что это за хуйня! Я еще не видела такого неправдоподобного живота”, я ответил: “Извини, у них был очень ограничен бюджет на спецэффекты”.

NB. Как и обещал делаю приписку для Слю, это рвотный порошок и слабительное в одном флаконе прекрасное кино, для семейного просмотра, но увы и ах, я больше люблю мясной экспресс.

Приговор: Если вам нечего делать – можно убить время, но вообще фильм – редкий шлак.

Знаете, я не знаю что еще написать сюда. У каждого элитного блогера дрочера и  упыря в жж есть 100 фактов о себе. Даже мой успешный друг написал 100 фактов, я такого не ожидал конешно, и решил написать тоже.

Фак №1 Я люблю сладкое. Например малину. Могу есть ее целыми горстями.

Фак №2 Иногда я люблю смотреть на сиськи

 Фак №3. Я никогда не люблю разговаривать с тех. поддержкой. На этом фото, я ждал 24 минуты 59 секунд, слушая тишину в трубке, чтоб сказать дрочеру из тех. поддержки: “Кто ты такой? Я тебя не звал! Иди-ка ты в хуй!”

– Помню было это в 2045, мы строили на Луне новую колонию, и нам не хватило шлакоблока… (скоро на екранах Луна и космофлот!)

Жила была девочка с внутренним мопсом. Мопс ее очень тяготил, он негодовал, просил ласки, его надо было кормить и еще он частенько гадил в душу. У девочки была подруга Ксюша. Или просто Ксю. Или Кси. Были еще Кси-лучи. Однажды девочка рассказала своей подруге Кси о том что внутренний мопс ей надоел, и он никак не приучится гадить во внутренний туалет. А еще лает и будит ее среди ночи. Ксю была добрая и стремилась спасит мир от зла. Она считала себя уникальной, потому что у нее были кси-лучи. Ксю предложила девочке, давай я извлеку внутреннего мопса из тебя, и ты снова станешь целостной личностью. Девочка согласилась. Пню-ню-ню-виу-виу-пня-пню-чпок, под эти звуки мопс отделился от девочки и на около световой скорости врезался в Ксю в голову. Ну потому что у нее из головы кси-лучи шли, и к голове моспа притянули. В результате столкновения получился Ксюпс, эдакий гибрид. Мозг Ксю и мопса объединился, Ксю покрылась короткой мопсо-шерстью, и у нее появился хвостик. Так появился Ксюпс.

Человек для которого в основном, я писал заметки о космофлоте, сегодня сказал что они говно. Собственно я о них того же мнения, поэтому больше о космофлоте писать не буду. Надо серьезными вещами заниматься, например Срать в жж заметками о проблемах в городе и стране.

– Вставай! Вставай! Быстро!
Я проснулся от того что кто-то тряс меня за плечи и орал в ухо, глаза еще не привыкли к яркому свету и я сильно жмурясь пытался разглядеть что за хуй меня разбудил. Это оказался невысокий человечек, в серебристом костюме космофлота, с какой-то поебенью на голове, СМАГОФЛОТ  –  с трудом я разобрал надпись на нашивке. Похоже мне дали несколько минут чтоб прийти в себя, 

я попытался встать но человек угрожающе помахал плазмером.
– Не делай резких движений.
Черт где же я слышал этот голос, как молния пронеслась мысль в голове, я уже давно не молод, какого хрена я должен вставать в три часа ночи по приходит какого-то мудака из космовойск? Я уже вышел на пенсию, и мне осталось только спокойно умереть, вытирая слюни внукам, а тут такое. Но голос не давал мне покоя, и мысли о нем постепенно вытеснили все остальные, голос черт тебя дери, откуда ты….

Сегодня утром Ден проснулся как обычно, под звон заводного будильника сделаного в виде мишки, живот -циферблат, голова – колокольчик, стрелки – две винтовки. Сраное детство подумал Ден, я уже взрослый, от удара ногой медвежонок закачался и упав на пол жалобно зазвенел рассыпая внутрености по ковру. Больно, потирал Ден ушибленую ногу, лучше б я его элеткрошокером прибил. Мысли понемногу прояснялись, я этого так не оставлю! Все равно я отомщу этим придуркам. Этот день прошел почти хорошо, Ден сходил в главк и оформил в кредит новый будильник Casio со встроеным телевизором, и небольшим холодильником на пару бутылок пива, остальную часть дня он провел на диване щелкая пультом от нового будильника, иногда заглядывая в инструкцию, в кототорой не было ни одного символа кирилицы. Теперь он работал в онлайн казино, и из дому выходить почти не требовалось. Он растолстел, когда у тебя в 25 растет живот и ты весишь как свой рост пора задуматься о жизни так ведь?

     В перерывах между работой и просмотром телека, денис читал интернет, интернет у него был свой, не такой как у других, в нем не было ничего конкретного тольков вершки, куски знаний из любых областей. Он считал что суть любой статьи она в первых 10 строках, если ее не было – значит статья вообще ни о чем и читать ее не следовало. По ночам сидя за компом, он иногда засыпал и видел как в коридоре загорался лучистый желтый свет, свет пульсировал и приближался к его комнате, он пытался рассмотреть кто же там среди лучей, но ничего не получалось свет был слишком ярок, денис приподнимался чтоб подойти поближе – и просыпался. но с каждым сном свет все ближе и ближе к нему подбирался. Сначала его это пугало, но потом он привык, свет не делал резких движений, двигался медленно и размерено постепенно увеличиваясь. Однажды во сне свет почти прикоснулся к денису, он испугался и попытался убежать, обернувшись к окну он увидел что свет идет от яркой звезды в небе и изгибаясь заходит в его дом как огромный щупалец.

Памятка: Когда у вас есть девочко, чтоб оно не сбежало преждевременно, старайтесь поменьше говорить о пришельцах и Иисусе.

Долгое время я считал что моих однокласников всех сплошь пересажали, некоторых неоднократна.  Поэтому на работе на днях рождения когда заходили разговоры о учебе, школах и прочем я предпочитал молчать.
Изредка (1-2 раза в год), я заглядываю на одноглазиков, и вот недавно когда был второй раз в этом году я обнаружил много новеньких из нашей школы. Обрадовался и давай читать анкеты. Оказалось так половину класса посадили в тюрьму, а вторая умчалась по заграницам. Греция, Португалия в общем сразу видно классно ребята устроились, все таки есть шансы и у простых детей из рабочих поселков жить красиво.

Написал одному однокласснику в грецию, “Хуясе занесло”, а сегодня получил ответ:

Pomogli sobrat vewi musora.

Да уж.

Ноги серы от цемента
Лицо заросло щетиной
Я все ожидаю момента
Когда же пришельцы за мной…

Очень хороший фильм. Я по правде сказать люблю такие. Фильм на все деньги, снят всего за 15 миллионов, но снят японцем, а этим извращенцам как известно только дай ужастик снять. На роль мясника актера подобрали отменного, очень, очень качественно сыграл. Сюжет незамысловат, и явно скраден с наших сказок про змея Горыныча. Ну типа как змей требовал или девок давайте, или картошку пойду вытопчу. Так и здесь, в метро живут неведомые твари, якобы из другого мира, и чтоб они не пролезали в наш мир им надо мяско. Поэтому в метро учредили мясной полуночный експрес, и снабдили этот экспресс специально обученым мясником. И вот такой он разъезжает по метро и колбасит людей, а мяско свозит на конечную заброшеную станцию. Это вам не говняный фильм пила-2, или еще более отстойный звонок-4, это МЯСНОЙ ЭКСПРЕСС. Я думаю вы понимаете что раз я написал название с большой буквы то это не спроста – верно? И таки вы правы, неспроста, кино местами действительно пугает, местами оно омерзительно и даже бывает смешно. В общем по 5 бальной шкале ужастик на твердую четверку, или даже более того. Атмосфера метро и того какие там происходят ужасы – пугает не на шутку. Я не раз радовался что в нашем городе нет этого ужасного транспорта. Но есть и сцены предельной тупизны, например когда нам пытаются показать потуги фотографа продать свои фото какой-то якобы очень крутой тетке. Играет тетка отвратительно, выглядит еще хуже, вместо этого лучше бы показали еще пару сцен в метро или в городе с мясником. Потуги фотографа нам не интересны, играет он посредственно, телку свою совокупляет совершенно ужасно, а вот когда он проявляет тупизну и бегает за мясником по мясному экспрессу со своим зенитом – становится гораздо интересней. В фильме так же красной нитью идет рассказ о правительственном заговоре, потому что тетка из полиции которой фотограф оттащил свои фотки про убийства – она за мясника, и прикрывает мясной экспресс. В общем заканчивается все еще хуже чем началось, вместо поимки мясника и прекращения зверств в метро – наш фотограф-пацифист, херов вегетарианец, колбасит мясника по всем правилам втыкая обломок берцовой кости тому в шею. В качестве хеппи-энда, из поезда выходит машинист и назначает фотографа новым мясником. Далее кажут кадры как новый фотограф-мясник выходит на работу, торжественно получает каску мясника, и расписание мясного экспресса. В общем кино это без счастливого конца как вы догадались.

И это, прокатчику название “Полуночный мясной экспресс” не понравилось и слово “мясной” убрали.

Почему люди в массе своей тупые, органиченые, ничем не думающие и упрямые в своей глупости – болваны, идиоты и дегенераты?