С утра все почему-то не заладилось. По небу ползали тучи и сыпали каплями на землю. Мозгоклюв в сердцах пнул внутреннего мопса и включил чайник. Когда чайник начинал зловеще шипеть предупреждая о том что вот-вот закипит, мопс начинал нервничать и лаял на чайник. Пнув мопса еще раз Мозгоклюв заварил чай и уселся у окна. Как хорошо и приятно глядя в окошко попивать теплый чаек – неторопливо текли в мозгу у мозгоклюва неторопливые мысли. Дождь за окном закончился, солнце парой пинков разогнало тучи и послало несколько лучей в окошко к мозгоклюву.
 О! Циркулярка!  – пронеслась мысль в голове у Мозгоклюва. Следующей мыслью был привязаный изолентой к доске мопс, и доска эта медлеено но верно ползла к диску ощетинившемуся резцами, все это сопровождалось жутким звуком вгрызающейся в дерево пилы.
Мозгоклюв не любил откладывать дела на потом. В одну руку он взял корзинку с мопсом в другую новенькую циркулярную пилу и пошел на улицу. Надо сказать что мопс страдал ожирением, и потому по улице передвигался преимущественно в корзинке.
Привинтив пилу к столу, Мозгоклюв неторопясь нашел подходящую доску и привязал изолентой к ней мопса. Так же неспеша он стал распускать доску надвое вдоль, мопс в это время мирно посапывал несмотря на шум и вибрацию.  Мопс медленно приближался к вращающемуся на огромной скорости диску, который резал дерево как масло, Мозгоклюв  уже представил как сейчас ошметки мопса полетят во все стороны и потом придется чистить пилу от остатков мопса, и на секунду остановился – может застелить все лкеенкой? Да ну его! подумал он – и сильней поднажал на доску. Диск прошел через мопса как ни в чем не бывало, он разрезал липкую ленту и мопс оказался на свободе, свалившись со стола на землю он проснулся и начал лаять от непонимания произошедшего.  Чорт! Хорошо что хоть не получилось два мопса, подумал мозгоклюв, положил мопса обратно в корзинку и пошел смотреть Бушидо по НТН.

Иногда я ностальгирую по СССР. Ну типа в децтве небо было голубее, трава зеленее и т.д. Но бля дейтсвительно же мороженое было вкуснее. А еще кукурузные палочки и кукурузные хлопья. Они кстати вот изображены на картинке. В общем на данный момент от СССР остались кукурузные хлопья и сладкие сырки. Все остальное либо поменяло вкус, либо вообще ищезло. А какие остатки СССР знаете вы?

Сбор пожертвований на евроремонт сегодня возглавляют:

Владимир Кличко – я кстати видел как он забуцал нигерийца по кличке “Нигерийский ужас”, которого назвали по телеку “Нигерийське страхіття”, далее в спонсорах значится отличное немецкое качество – Машины Мерседес, и замыкает тройку лидеров на сегодня очень важное и нужное дело в интернете по созданию сайтов которое ведет www.diaclub.ru/sozdanie. Пожелаем же успехов и процветания нашим спонсорам! До новых встречь!

Давеча был я в кино, глядел Адмирала, и слезы текли по щекам. Вру. С одной стороны показана трагическая история Костика Хабенсково, Колчака то есть, ну и вроде бы да трагично так, жалко чувака все дела. С другой стороны очередной высер на нашу историю, большевики показаны эдаким быдлом дорвавшимся до власти, такими лихими упырями, выглядят как типичные вампирюги из фильмов ужасов, только кровь с губ постирали. Когда кто-то из большевиков появляется в кадре становится сразу ясно что он только что с массовых растрелов пришел, закусил парой младенцев и вперед. Ну зачем это?

На фоне упырей-комунистов, выдача Колчака французским генералом в обмен на то что ему (французскому генералу), датут спокойно эвакуироваться – выглядит как вполне само собой разумеещееся. Нет бы да закричать автору – вот посмотрите что творили эти демократические суки – предавали своих союзников, чтоб спасти свою шкуру…
Можно оправдать Колчака, он ведь еще не знал о том как перед второй мировой Англия с Францией будут кидать своих союзников, сначала чехов, потом поляков. Но ведь в первую же мировую он воевал, и должен был понимать что ни Англия ни Франция – не станут помогать России. Но с другой стороны я его понимаю, часто даже понимая что ты проиграешь все равно идешь до конца.

Один из минусов фильма – хабенский с боярской даже не целовались, а у безрукова роль почти без слов – то ли денег ему мало заплатили толи не пойму. Ну и сценка где ему ноги отрезают очень миленькая. МИМИМИ.

Если кто не в курсе то славяне для европейцев, это как примерно африканцы для нас. Отсталые отбросы. Не надо тешить себя надеждами попасть в евросюоз. Не нужен он нам. Да что там славяне даже прибалты для европейцев – отсталые уродцы, задворки Европы. Так было, так есть, и так будет до тех пор пока мы сами не научимся себя уважать, и перестанем стремиться куда-то вступить (в дерьмо например), а сами будем настолько круты и независимы что будут хотеть присоединиться к нам.

Внимания пост проплачен (извиние дом строить это вам не пирожки печь).
Девчонки для вас – салон красоты, для настоящих интернет-бизнесменов – webmoney аттестаты, и мега предложение бизнеса для всех – купить платежный терминал

Тест: Каков ваш внутренний возраст?

Ваш результат: Вам 50–60 лет: возраст мудрости.

Жизнь, похоже, прямиком привела вас к возрасту мудрости. Порой вам нравится «отпустить поводья», отстраниться от потока событий, чтобы наблюдать за ними со стороны. Как человек, не чуждый духовных поисков, вы полагаете, что, только перестав искать, можно наконец что-то найти. Отдалившись от суеты, вы предпочитаете поверхностным светским знакомствам глубокие отношения, основанные на нежности и близости. Вообще вы часто становитесь для окружающих именно тем, кто их выслушивает и поддерживает; вы можете дать совет или высказать мысль, над которой стоит задуматься. Ваш настрой позволяет вам чувствовать себя увереннее перед лицом жизненных трудностей и сомнений. Однако не доводите его до крайности – не отказывайтесь от своих желаний, иначе вы рискуете очутиться в некоем эмоциональном коконе, который со временем будет становиться все более непроницаемым для окружающего мира… Так что, отдавая должное мудрости, позаботьтесь о том, чтобы она оставалась частью активных, плодотворных отношений…

Пройти тест “Каков ваш внутренний возраст?” на WDay.ru

Я думаю скоро от моего чувства юмора ничего не останется.

Пойду лучше погляжу на порно фото, одна радость в жизни осталась.

Американские специалисты пришли к выводу, что до появления Луны Земля вращалась намного быстрее и в другую сторону. Они выяснили, что именно благодаря одной из самых крупных катастроф в истории нашей планеты, люди имеют возможность комфортно существовать на Земле.
По словам астрономов, эта катастрофа произошла четыре с половиной миллиарда лет назад, когда на землю упало небесное тело, которое по своим размерам было похоже на планету Марс. В результате столкновения в космос было выброшено огромное количество породы, из которой позднее и образовалась Луна.
Но, помимо появления Луны, данное столкновение имело и другие важные последствия для Земли и возникновения на ней жизни. Так, ученые выяснили, что в результате этой катастрофы значительно замедлилось вращение Земли и угол наклона ее оси.
По словам профессора Робина Кануна, созданная учеными математическая модель показывает, что до столкновения с небесным телом световой день на Земле продолжался всего 4 часа и планета вращалась в противоположном направлении.
Тем временем британские астрономы, долгое время работавшие в исторических архивах обнаружили документальные свидетельства того, что планета медленно, но верно притормаживает по крайней мере с VIII века до нашей эры.
Об этом свидетельствуют древние глиняные таблички, рассказы о лунных и солнечных затмениях и многие другие важные данные древности. Оказа лось, что когда появились чело-векоподобные существа, в сутках было ровно 24 часа. Для сравнения, во времена первых динозавров на Земле в сутках был всего 21 час.
Каждые 4 года набегает 1 лиш ний день. Перекос устраняют за счет 29 февраля. Однако в обо зримом будущем всякие сутки станут тянуться 25 часов
Кто же в этом виноват? Конечно же, Луна. Своим притяжени ем она заставляет Землю как бы трепыхаться,, И это неизбежно замедляет темп вращения на шей планеты.
“Интересная газета. Невероятное” №19 2008 г.

Скоро окажется что люди с той стороны Земли – они вверх ногами.

И на закуску –  страхование жизни.

Друзья, я хочу 901 асус. Это маленький прикольненький ноутбучег, но курс дорара сейчас ебонутся. Деньги со страшной силой жрет стройка. И ваще. Но нотик хочется. Где взять 500 баксов а? Ну и так шоп мне потом ничо за это не было, в смысле шоп это было законно.

Или может вот – Начните зарабатывать, посетив сайт www.eliteforex.ru, а?

У меня есть друг-Ондрей Довинчи, я давно просил его нарисовать Мозгоклюва, я нарисовать ничего не способен в связи с повреждением генетического кода. И вот среди его рисунков я таки нашел его самого настоящего мозгоклюва! Спешите видеть !!!!

Извините, кортинко удалено по просьбе Ондрея Довинче.

Ха я почти доделал крышу! Ура-ура! Бля!!!!!

 и вот вам цитатка от Гоблина:

А ещё были такие пацаны – Каин и Авель.
Каин наигрался в ГТА и убил Авеля.

 После тяжелого дня так охуенно полежать в ванной…
Спокойной ноче.

№ 10 Мне очень нравятся фильмы Эмира Кустурицы

№ 11 Я люблю веселую музычку, с дудками, пианиной и т.д.

№ 12 Я люблю красивых миниатюрных девачек.

Это ваще кто-то читает? А то шото меня уже ломает писать. Скажите шо никто не читает и я повторю за Сашей и напишу еще много фактов в виде:

№ хуй
№ ХУЙ!
№ хуй

И так далее, и покончим с этой клоунадой.

Я очень крутой, потому что спонсор фактиков – Автомобили Шевроле

Чето вспомнил случай из далекова прошлава, а потом зачиталсо френдлентой и охуел. Надо удалять нахуй мрачных нытиков, уебаны сука какие-то. Ну а теперь история.

 Многие дети 90-х помнят жувачки турба и вкладышы с разными машинками. Еще были жувачки с наклейками, и у самых удачливых наклейками холодильник был обклеен полностью. Ну и кароче было мне тогда лет 14 или около-того, и я начал вливаться в нашу местную тусовку, дето в том что в школу я ходил на соседний поселок, и на своем поселке почти никого не знал. Поначалу все шло хорошо, а потом я уже не помню точно че-то я с Лешей Воробьем не поделили фантиков. Помню зима, пришел Леша с кучей гопников и говорит:
– Выходи! отдавай мои вкладышы турбо!
Я вышел грю:
– Да хер тебе в рыло сраный урод! – Вру конешно тогда я не знал таких слов, я чето помычал типа потерял ихи завтра отдам и он ушел, так как куда-то очень спешил.

Потом пришло лето, изредка Леша напоминал о себе, причем когда я встречал его одного он нормально базарил, а как токо встречал его с друзьями, он начинал залупаться. Он даже пытался меня сбить на мопеде.

В общем меня это заебло, и я как-то брату пожаловался на творимую лешей хуйню и забыл об этом. А у брата был друг-однокласник Юра. Это был здоровый детина, со зверским лицом.

Сижу я как-то дома, в общем я тогда постоянно дома сидел, приезжает брат и грит поехали! Я грю куда? Замирять поехали.  Ну поехали. Короче приехали в логово гопников Леши, смотрю они все как-то глядят на брата и мнутся, а леша такой подходит ко мне и начинает извиняться, грить шо шас поляна будет все дела. Типа давай выпьем за мир во всем мире. Хуле я великодушно простил Лешу, еле сдерживая смех.

Потом я узнал, что когда Юре с братцем было нечего делать, они поехали к Леше, и напугали его старшим братом Юры который приедет на машине с кучей вдвешников, вырежет семью леши прямо на глазах у леши и его бабушки, а потом Юра сказал а де тут отлить? Леша показал, но Юра не пошел далеко и обоссал Леше дом. Ну а дальше вы знаете. И хотя было это давно – лет десять назад или даже больше, гопники обходят меня стороной.

Ну и да, как-то так незаладилось у меня с пацанами на поселке, стороной обходят.

Украинский камеди клаб стал делать мульты

Да, дорогие мои – хуй.