Архив за месяц: Ноябрь 2008

О депрессии

Депрессия как я ранее и говорил полная чушь. Среди недели мне сказали — дружек, надо будет поработать в субботу. С приближением субботы мне становилось все хуже, я перестал есть, принимать душ и три дня не снимал носков. В пятницу все было еще хуже, я говорил слова «на хуй», «заебало», «а не пошло ли оно все в пизду» и громко говорил «Да-Да-Да только отъебитесь» , в телефон. В середине пятницы обрисовалась перспектива не работать в субботу и настроение резко пошло вверх. Думалось — в понедельник могу все не успеть сделать, а ну и в пизду! В общем к вечеру я был снова как огурчик. Депрессия — это миф.

Рекламка: Сео-сео, не надоело? Тогда ресурс для вас — Флудим про SEO

90/10

Однажды мой друг проведя серьезное исследование лежа на диване изрек: Люди делятся на две части — 90 процентов дебилов и 10 процентов умных. Я сперва ему не верил, я вообще о людях очень хорошего мнения всегда. И поэтому я провел собственное исследование, и что бы вы думали? Все оказалось еще хуже чем я думал, думающих нормальных людей всего около 5 процентов, остальные 95 — быдло и дебилы. Деление конешно же условно, следует понимать что между группами есть некоторая миграция, и из 95% довольно большая часть это скрытые дебилы.

Вы можете не верить моим результатам, однако они подтвеждаются и другими исследователями, например Т. Лебедевым, который посвятил целый параграф этой проблеме. Он однако категоричен в своих выводах ,а  я  так же определил что есть группы так сказать элиты в которых соотношение нормальных-дебилов обратное 95 к 5%. Но общей ситуации это увы не меняет.

Из-за обостренного чувства справедливости меня иногда заедает, на этот раз меня заел Голодомор. Точнее то вранье которое нам впаривают.  Я ни в коем случае не отрицаю то что был голод, но ребята давайте не будем врать, это же некрасиво. Вот кусок карты Польши какой она была с 1921 по 1939 годы:

На карте явно видно что Тернополь, Ровно, Луцк, Львов — все эти города были в составе Польши. В состав СССР эта часть попала только в 1939 году, а голодомор был в 1932-33.  А по телевизору нам мудрые журналисты показывают старушек из Львова и окрестных сел,  переживших геноцид большевиков. Неужели только 5% знают о том что западная Украина стала советской только в 1939 году а до этого с 1922 г входила в состав Польши?? И почему мы забываем что в нынешнем виде Украина существует благодаря Сталину? Видимо нынешней власти нечем похвастаться, так хоть на предшествеников посрем. Уважаемая власть, оставь прошлое в покое, лучше займись настоящим, пока мы (украинцы) еще не вымерли.

Будьте патриотами заказывайте створення сайтів у своих, у украинцев 🙂

Ну че поиграем?

Может быть, она и гнала. Может, это вообще панковский фольклор, не знаю. Продаю, за что купил. Ленка, московская пункерша (она потом вышла замуж за Игорька «Старого»), рассказывала мне однажды про панковские игры. Первая игра называется «Конопушки».

Правила её гениально просты: несколько панков садятся вкруг стола. Ведущий залезает на этот стол и нерестится под визг и улюлюканье. Народ прётся. Ведущий, слезши со стола, хлопает растопыренной пятернёй по кучке. Смысл? Выиграл и стал ведущим тот, у кого на лице больше говняных «конопушек». Интеллектуальнейшее развлечение, право слово!..…….

О мыщцах

Много раз я пытался начать качаться. Ну типа что б мышцы были как у Арни, ну или на худой конец как у Вандама. И ровно столько же раз я бросал это дело. Гантели, турники все это мне не помогало, мышцы не росли. Я даже ел витамины, увеличивал количество еды богатой протеинами, но все без толку. Мне не хватало главного — силы воли продолжать заниматься несмотря на то что результата не видно. Это сейчас я уже умный, а тогда я считал что двух-трех недель с гантелей вполне достаточно чтоб нарастить мышцы почти как у Арни, а оказывается что для этого и года мало, даже если есть анаболики ведрами. Но не было бы счастья да несчастье помогло так сказать, я начал строить дом и тут мышцы начали расти, не то что бы прямо как на дрожжах — но заметно. Стройка это постоянная нагрузка и чем выше стены тем больше нагрузка, и заниматься стройкой мне силы воли хватало. Я счел приятное с полезным и дом себе выстроил и красивше стал и сильней. Чего и вам желаю.

Гопнеки и логека.

Мне сегодня друг прислал ссылку  про то как надо вести себя с гопнеками. Написано там все правильно и хорошо, только не написано что делать когда ты маленький, неизвестно где а вокруг тебя 6 здоровенных лбов. И я вспомнил давнюю историю.

Давняя история: Когда-то я учился в 9 классе. Это было славное время независимой Украины, у нас в сердцах цвела демократия мы были молоды и свободны. Ну это потому что кроме демократии в сердцах у нас в то время больше нихуя не было. И повезли нас всем класом в военкомат на обследование, от моего дома это в нескольких остановках было. Военкомат представлял собой какой-то деревянный сарай с кабинетами, в общем нас обследовали и выпустили наружу и там кто куда. Я со своим лучшим другом того времени решили пойти домой пешком чтоб сэкономить денег. Надо сказать что находились мы тогда в самом гопо-опасном районе города. И путь наш пролегал мимо одной остановки, которая как потом выяснилось просто кишела гопами. Прошли мы мимо и не успели пройти метров 50 как нас обступила группа из 6 человек. Ребята поздоровались, и попросили денег. Вежливо культурно, но я то смотрю лица недобрые, а сам руки в кармане держу гривну жму. Тогда это примерно центов 50 было наверное. Не помню уже чего им мой друг расказывал, а я сделал ставку на то что даже у гопов есть элементарная логика и сказал: «Ребята откуда у нас деньги, видите денег нет, домой идем пешком, вот жеж мимо остановки прошли, неушто бы не сели на автобус будь деньги», — и стою дальше с дебильной улыбкой. Че-то вот всегда когда серьезные ситуации тянет меня поулыбаться. Гопнеки пошуршали шестеренками и я оказался прав, логика у них таки есть, они нас даже обыскивать не стали, ушли мы с миром.
— Вот она демократия в действии, — восхищенно думал я шагая домой.

Мутанты часть 2.

Продолжение, начало тут 

Заросли папоротника на посадочной площадке жили своей жизнью, переодически разадавались крики и рев каких-то животных. До здания базы группа добралась без особых приключений, но само здание выглядело подозрительно, в нем явно кто-то был хотя все выглядело заброшеным. Защитного экрана не было, целые стекла остались только в нескольких окнах второго этажа, входные двери лежали далеко от входа сорваные с петель. Попытки дена вспомнить что предписывает устав в таких случаях никчему не привели и он решил действовать по обстановке а именно послать пару солдат на разведку.  Но так как желающих не нашлось пришлось идти всей группой. Медленно и оглядываясь по сторонам десять человек короткими перебежками вошли в здание.  Хол первого этажа был довольно обширным, кое где валялись стреляные гильзы но ни оружия не трупов не было. Это настораживало, Денис знаками показал быть острожными и внимательными и все замерли вслушиваясь в темноту. Предострожность была лишней, в здании было темно и тихо. Надо было добраться до главного копьютера, который находился на втором этаже и еще мог быть в рабочем состоянии, но подниматься на второй этаж никому не хотелось. Ден подумал — еще пара минут промедления и никто не захочет подниматься, надо действовать сейчас, включил фонарик и пошел вперед. Ступени были завалены мусором и обломками мебели, второй этаж был сильно разрушен. Разбираться что и как у Дена не было никакого желания, и он решил возвращаться.  Солдаты разбрелись по второму этажу в поисках компьютера и какой либо информации о том куда же ушла разведывательная экспедиция, внезапно с первого этажа раздался шум.   — Возвращаемся, — крикнул Ден, вскинул свой автомат и целясь в лестницу пошел вниз. Внезапно из окон и вентиляции полезли мутанты, раздались крики и выстрелы. — Снимите бля это с меня! Бля! Бля! — вовсю вопил Ден и стрелял в воздух. Несколько мутантов упало сразу, некоторые рычали и прыгать на людей не решались, все ждали чем закончиться схвастка Дена с мутантом. А Ден продолжал кружить по второму этажу с мутантом на плечах стреляя в стены, внезапно до него дошло что происходит, мутант сжимал его голову и пытался закрыть рот — душил. Боже какая мерзость! — в панике думал денис ощущая на лице склизкие пальцы мутанта. Наконец Ден догадался снять с пояса нож.

На полу в агонии лежало пару мутантов. — Пакуйте их, — небрежно бросил Ден вытирая нож о шерсть зарезаного им мутанта, мы возвращаемся. Рядовой Нисаб стоял у окна со снайперкой, на прицеле у него был убегающий мутант: «Оставь его, пора убираться отсюда » — сказал Ден.

Ден смотрел на пицу и ком подкатывал к горлу, он никак не мог забыть вонь и склизкие пальцы мутанта у себя на лице. К черту, бросил он в сердцах и вышел из столовой.

Абзац мизантропов.
Хочешь апгрейд а не знаешь сколько стоит твой старый комп? Пользуйся Онлайн калькулятор оценки Б/У компьютеров. Косметика для загара и от загара. Быстро и удобно — Снять квартиру.

Мутанты часть 1

Сегодня на космофлотской базе давали пицу. Космобойцы радовались, не часто их баловали такими деликатесами, обычная еда что-то типа кукурузы, пшонной каши и каких-то витаминных добавок свареных на соплях или попросту хрючило. Денис не мог есть пицу, он то знал откуда она и из чего изготовлена. Еще в бытность свою на земле он читал книги по истории колонизации далеких планет, как известно человек в космосе долго прожить неспособен, а тем более куда-то улететь. В невесомости стразу же начинается атрофация мышц вымывание калия и прочие неприятности. Получается если даже разработать технологию анабиоза и заслать корабль с людьми куда подальше — в пункте назначения мышцы атрофируются настолько что никто из них не будет способен к передвижениям. Потому ученые того времени пошли по другому пути и начали эксперементировать с мутантами. Итогом экспериментов стали создания наподобие орков, немного разумные, сильно агресивные и хорошо переносившие состояние невесомости. Их и начали засылать по всем закуткам вселенной для колонизации планет на которых было хоть что-то полезное.
После затхлого воздуха космобазы денис был рад вдохнуть свежий пусть и сильно влажный воздух планеты. Он не знал как она называется, на картах она была обозначена под номером x11 но что это значит никто не знал. Новых карт не делали уже лет сто, а старые читать умели не все и не полностью. Они сели на заросшую чем-то вроде гиганстского папоротника площадку, которая была обозначена как космопорт, когда-то сюда отсылали мутантов для олонизации, а теперь смогли добраться и обычные люди. Метрах в ста среди зарослей виднелась башня венчавшая здание управления полетами. Тут надо сказать что мутанты отправлялись на другие планеты с кучей роботов, и в некотором смысле были дублерами роботов. Роботы строили космопорт и различные необходимые постройки а мутанты были нужны в основном для обслуживания и ремонта роботов, охраны периметра и прочих несложных действий. После окончания стройки часть роботов отправлялась в экспедицию по разведке панеты а оставшаяся оставалась в резерве на базе. Мутанты так же делились на две части одна оставалась на базе а вторая сопровождала роботов. Обычно ушедших в экспедицию не искали, но это был необычный случай, с этой планеты был пойман сигнал посланный около 100 лет назад, судя по полученой информации на планете находились толи очень древние и сильные артефакты, толи залежи каки-то неизвестных до этого минералов с огромным количеством энергии. Проверить это и надлежало отряду дениса. В надежде обнаружить хоть что-то они пошли в сторону видневшейся башни.

Продолжение тут

Спонсор этой части расказа: www.stroitelev.com и продавцы гипсокартона

О пробках

Каждое утро ехая на работу я провожу много времени в пробках-тянучках. И уже несколько лет каждый день два часа в дороге вся вычислительная мощь моего мозга была  брошена на поиск решения проблемы пробок. И я нашел решение! Вы не поверите, но это так! Сперва я думал — следует отобрать у всех права и вуаля пробок не будет, но подумав еще немного я понял что в таком случае не будет не только пробок вообще движения не будет и как ездить на работу? И я понял что надо идти по другому пути. И нашел, нашел способ очень простой и гениальный с помощью которого мы навсегда решим проблему пробок. И так внимание для преодоления пробок надо:

Запретить на всей территории Украины делать левый поворот! и развесить везде вот такой вот знак

кортинко

Так как на практике я не проверял свое решение, на всякий случай если оно не будет достаточно эффективным я придумал доработку — надо будет запретить и правый поворот. Оставляйте подписи в поддержку в коментсах, а я пойду пока писать письмо гаранту.

Собераю деньги на внедрение своей мега-системы по преодолению пробок на дорогах, сегодня в списке: Блог о Космос-роке!, новый и редкие программы представляет Варез портал и завершают ройку лидеров подшипники. Вперед ребята вместе подбедим!

Стройко-окошко

Стройка моя медленно но верно ползет к своему логическому завершению новосельем. За зиму решено собрать денег и вставить пластиковые кона, но что делать дальше я пока не решил. Какие подоконники поставить? Деревянные я так понимаю безнадежно устарели, можно не заморачиваться особо и поставить пластиковые, или все таки стоит заморочиться и заказать подоконники из искуственного камня? И вид у них получше чем у остальных и я так думаю ни гниению ни грызению жучками они не подвержены. Кому не жалко делитесь опытом пожалуйста.

О рекламе

Реклама в интернете интересует многих, и часто возникают разные вопросы. Для вебмастеров реклама способ заработать денег, отбить хостинг и время затраченное на создание сайта, а для особо успешных вебмастеров реклама в инете является источиком дохода и часто — единственным. С другой стороны так сказать находятся рекламодатели. Первоначально рекламы как таковой грубо говоря в интернете не было, но с его развитием, увеличением пропускной способности каналов и количества пользователей, стали появляться банерные сети. В последние несколько лет банеры были весьма успешно вытеснены контекстной рекламой. Секрет ее успеха прост, тематика банера и сайта на котором он крутился могла сильно не совпадать, а в случае контекстной рекламы — даже при использовании ИИ реклама попадает строго на сайт соответствующей тематики, таким образом пользователь читая допустим статью о ноутбуках будет смотреть и рекламу о них же. В данном случае в отличие от банеров контекстная реклама более дружественно относится к пользователю. Контекстная реклама доказала свою эффективность, примером этого служит тот факт что практически у любого поисковика есть своя программа контекстной рекламы.

lesson №3 from Brunetka

Four nuns arrived at the gates of heaven. St. Peter makes the inspection. The first one says:»I have to confess, I held mans penis in one hand.» St. Peter says:»You see the bowl of holy water, wash your hand and go in.» The second says:»I have to confess, I held mans penis in both hands.» St. Peter:»Wash both your hands and go in. Suddenly the other two start fighting, something terrible. St.Peter goes there, pulls them apart, asks *What’s going on? One of them shouts I want to gargle, before she washes her ass in there.Четыре монашки пришли к воротам рая. Святой Петр проводит инспекцию. Первая говорит: «Я должна покаяться я держала член одной рукой». Петр говорит — ничего страшного вон миска со святой водой помой руку и проходи. Вторая говорит а я держала член двумя руками, Петр отвечает помой обе руки и проходи. Внезапно оставшиеся две монашки начинают ужасно драться, Петр их разнимает и спрашивает что происходит? И одна из них кричит, я не хочу полоскать рот после того как она помоет там жёпу.

Спонсоры моего обучения: веселые приключения и путешествия, настоящие радиолюбители и ребята делающие переезд офиса не таким сложным мероприятием как вам кажется.

Алкоголик-нищеброд и лишайная телка.

Как вы конешно же догадались из заголовка, речь сегодня пойдет о Бонде и его типа телке. Как известно из моего правдивейшего журнала пирсу броснану откусили голову и продюсеры решили его заменить новым перцем, а так как телку бонда в прошлом фильме убили то и телку тоже пришлось заменить. На замену бонду нашли какого-то давно вышедшего в тираж и сильно пьющего чувака. Актер из него скажем прямо посредственный, эмоций на лице после надцати лет беспробудного пьянства не осталось совершенно.  А телка бонда первую половину фильма ходит с открытой спиной покрытой лишаями.
Начинается это светопреставление невнятно снятой погоней, кто гонится, куда гонится, за кем гонится, в кого палят из автомата и засыпает осколками стекла — совершенно непонятно. Камера адски дергается из стороны в сторону и вверх вниз, в кадре на доли секунд мелькают по очереди грузовики, крутые тачки, осколки стекла и рожи чуваков. Машины одинаковые, морды у всех одинаковые кто за кого — обратно не ясно. Далее выясняется что британской разведкой заведует пенсинерка. Бабушек типа нее я когда то видел в нашем поселковом совете, сидело три старушки и у всех губы накрашены были одной и той-же морковной помадой. Все зло в фильме символизирует мистор грин и генерал мучачос. У бонда грин завалил жену, а генерал мучачос зверски порешил семью телки бонда, вокруг этой галиматьи и разворачивается главный сюжет, а бонусом идет спасение бондом бразилии, простите боливии. Переодически на бонда нападают злые дядьки, бонд с выражением на лице типа: «Что я здесь делаю? Кто эти люди? Где моя водко?» дерется с ними, попутно расказывая пенсонерке о том что он борется за идею, а не просто из мести. Пенсионерка верит бонду и разрешает еще больше трупов. Развязка в фильме еще более идиотская чем начало, для развязки выбран отель в центре пустныни напичканый взрывчаткой в виде балонов толи с метаном толи с водородом. Отель в пустыне это сильная задумка автора. Я поражен. В отель прибыли генерал с каким-то пиндосом и мистер грин. Зачем нужна половина героев в фильме — совершенно не ясно, пиндос, карлос, старик матис и прочие зачем они? В общем в отеле боливийский генерал и мистер грин подписали адский договор, и тут началось, Бонд резко изловил мистера грина и начал его держать за волосы угрожая уронить вниз. А генерал пошел в номер подрочить, а тут хоп телка бонда дала ему по яйцам и начала мстить за семью. Вокруг все взрывается, вы же помните что отель заминирован баллонами с газом? Это важно когда строишь отель в пустыне вмонтировать в каждый номер по баллону с газом. В общем бонд услышал выстрелы из номера где генерал дрочил, а мистер грин — все равно ведь подыхать сострил: — ты говорит, — бонд тупое быдло, ты и эту телку просрал. Далее провал, бонд забыл сценарий, и минут пять думал что же делать, потом видимо вспомнил и пошел проверить как там телка с лишаем на спине, генерал со спущеными штанами лежал убитый, а телка трусилась в уголке. В общем с горем пополам генерала пришили, а мистера грина бонд отвез в пустыню и высадил потому что у него не было билета на проезд. Все счастливы и все довольны, особенно пенсионерка, которая директор ми-6 и начальник бонда. О чем кино, о ком — мне лично неясно, а главное почему столько людей прется от этой лажи под названием бондиана несмотря на все потуги я не смог.

 Ребята если у вас есть сайт пришла пора с него заработать немного денег, не надо обвешиваться рекламой полностью, мне достаточно того что хостинг отбивается и я могу и далее графоманить в свое удовольствие благодаря: книжному форуму, новой партнёрской программе Botmaster.Ru: зарабатывай по $50 с продажи! и даже сайту с любовной лирикой.

Юмор

One day a Jewish Mother and her 8-year-old daughter were walking along the beach, just at the water’s edge. Suddenly, a GIGANTIC wave flashed up on the beach, sweeping the little girl out to sea.

 

«Oh, God,» lamented the mother, turning her face toward heaven and shaking her fist. «This was my ONLY baby. I can’t have more children. She is the love and joy of my life. I have cherished every day that she’s been with me. Give her back to me, and I’ll go to the synagogue every day for the rest of my life!!!»

 

Suddenly, another GIGANTIC wave flashed up and deposited the girl back on the sand.

 

The mother looked up to heaven and said, «She had on a HAT!!!»

 However!

Штрафы

Раньше в автобусах ездили три категории граждан: пенсионеры, студенты и мы — менеджеры среднего звена. А сегодня обнаружилась четвертая категория — ссыкуны. Да-да сегодня автобус заполонили толпы ублюдков купивших права за сало, уродов не умеющих читать знаки и разметку, козлов не способных различить красный и зеленый, говноедов не замечающих зебру, кусков дерьма ездящих на своих ведрах с гайками, и нищебродов.

Экскаватор

Недавно по дороге на работу открылась контора по продаже экскаваторов, и они вдоль дороги расставили несколько красавцев. Я вообще люблю такую технику.

У них стоит несколько больших екскаваторов как на фотке, и стоит точно такое-же только маленький, раза в два меньше стандартного экскаватора, экскаватор-ребенок, глядя на него я понимаю как мне его сильно не хватало на моей стройке, и у меня есть идиотская мечта закупить себе маленький экскаватор. Это что-то сродни желанию купить асус 901 — очень маленький нетбук, по сути дела он мне не нужен но — хочу.

?

85 гривен за шапку, да шоп я сдох. Продавцы шапок  охуели? Или я не в курсе шапочных цен? Что-то не могу успокоиться. Шапку за 30 грн я бы потерял со спокойной совестью, а к этой и вправду придется веревочки пришить…