Просмотр сериала звездные врата не проходит бесследно, и у меня около суток на аватаре была мерзкая рожа полковника онила.

Я конешно БАМ не построю, и Беломорканал не вырою, но што-то стало в колодце воды не хватать, решили почистить его. Такого экстрима на ровном месте я не представлял. Я приготовил все необходимое – место куда сыпать глину, инструменты, веревку и подтащил лестницу, дождался прибытия помощи. Для копки колодца необходимо три человека, один роет, второй через блок тащит ведро с глиной, и третий это ведро берет и высыпает. В колодец вместо колец в свое время засунули 200 сот литровые бочки без крышек и дна, бочка эта довольно узка, и ее хватит чтоб туда пролез неочень тучный человек с ведерком. Первым обломом было то что приготовленая лестница не влазила в бочку, я лихо подтащил другую лестницу, которая влазила в колодец но была безнадежно коротка, почесав репку папик пошел  искать веревку, хуле. Веревка была найдена, капроновая, примерно в палец толщиной, имхо я не очень доверяю веревкам… а веревка капроновая еще имеет свойство неприятно растягиваться. Хуле привязав веревку к дереву, взявшись за нее лапками я стал спускаться, и таки спустился. Часть глины уже осыпалась, и превратилась в что-то вроде болотца, сапоги нехило засасывало. И вот так вот стоя по колено в глине вперемешку с водой, я черпал ведерком эту жижу, по ходу нашлось много всякого уроненого и упавшего в колодец, а еще было клево, первое ведро текло и когда оно поднималось мне был душ, и кстати хотя вода из колодца ледяная, в самом колодце достаточно тепло если не сидеть а рыть его. В принципе для согрева вполне достаточно вытягивать засосаный на сантиметров 30-40 сапог. Летом из рта шел пар, прикольно. Таким макаром я нарыл где-то 200 литров глины, это по объему, а по массе наверняка более 200 кг, глина весит дебело. Вылазить из колодца было клево, это такой катарсис что словами не передать. Экстрима конешно словами не передать, но то как ты стоишь и потихоньку проваливаешься в глину, совершенно незаметно, то как на тебя падают куски глины и льется сверху вода, вид старой тонкой веревки на которой висело ведро, ржавые и тесные стенки бочек, делают свое дело.

а еще начата расчистка участка для моего мега-дома, правда продвигается она не такими темпами как хотелось бы, хлам на участке очень сильный, и непобедимый… но я не сдаюсь. Надо бы фоток выложить, а то так никакой памяти не останется.

Движение-это жизнь. Пожалуй это самая мудрая мудрость. Однажды утром когда моя лень меня победит и я не встану с кровати, тогда официально я умру.

Еду я сегодня на работу, забегаю в троллейбус, людей море, жарко, потная тетка кондукторша оторвала билетик, троллейбус поехал а я решил осмотреться, и гляжу у окошка стоит так скромненько Джонни. Я слегка потолкался, пробрался к нему и говорю такой “Ну здравствуй”, а он глядя по-верх очков говорит “Привет”, и по взгляду вижу что он меня ни хуя не узнал, я было приобиделся и говорю что непризнал? А он вглядевшись повнимательней говорит, нет не признал, знаешь как оно жизнь людей треплет, и погнал расказывать, про жисть. А гляжу у него то измена, мучится чувак, пытается вспомнить кто я такой, а хули вспоминать, никто я ему. Плюнул я да и вышел на следующей остановке.

4.2.16. кошти   або   майно   (немайнові   активи),  отримані
платником податку як хабар,  викрадені чи знайдені  як  скарб,  не
зданий   державі   згідно   із  законом,  у  сумах,  підтверджених
обвинувальним вироком суду,  незалежно від  призначеної  ним  міри
покарання;

Если по русски – вы к примеру грабонули банк, и суд постановил что украли вы 1 млн. гривень, вы независимо от того что должны отсидеть энное количество лет, еще и должны заплатить налог с украденой суммы. Задумался, в той ли стране я живу? Видимо в той.

Коментарии наших юристов:

Мираже, в ответ на выше сказаное ответил: “Ояебу!”

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
– Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
– Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором…

Медведей, это покровитель сисадминов. Он ебет тех на кого укажет сисадмин. А еще я стал правильным, я не хочу материться а матерюсь, но я поменяюсь, я стану успешным. Теперь если в записи очень много (90% и более) матюков, то я буду ставить на нее пароль.

Каждый раз как винда начинает вести себя нестабильно, мой взор обращается в сторону благословенной операционной системы linux. Для начала поставил ubuntu, присланую мне в прошлом году абсолютно безвозмездно. Убунта красива, ставиться быстро, работает тоже шустро, нашла у меня все оборудование, но mp3 играть не захотела. Про mp4 и дивиди вообще молчу. То есть премию “достал из коробки, сунул в сидиром и ты принц” убунта не получит. Да и законектиться в инет через gprs на ней не получилось с ходу. Премию на этой неделе получает Mandriva linux 2006, купленый мной по случаю в прошлом году. С трех дисков я поставил все что можно было поставить, после загрузки еще помучался с настройкой xserver, и мою видюху он не правильно определил, но это из-за старости линукса. Gprs запустился достаточно просто, и сразу без шаманства вопроизводиллось все видео и вся музыка. Каждый раз когда я ставлю линукс, я обращаю внимания на звук, звук в линуксе намного более сочный, яркий, без посторонних шумов, насыщеный и приятный, с нормальными низами и верхами. Интересно это токо у меня так или еще кто-то может это подтвердить? С аськой в линуксе проблемы, та что стала по умолчанию – законектилась, заработала, но контакт лист почему-то не загрузила. Нарыл в пакетах licq, установил, она даже конектиться не захотела, видимо был бок с gprs.

В целом я согласно показаниям своего дружка Дениса – мрачнй замкнутый виртуал, которому никто не дает (исключение составляют очкастые телки без сисек по словам дениса). Но Денис пусть остается в своем мире заблуждений, и я не обращая внимания на его зависть, продолжу писать свои заметки. Как-то давно покупал хрень для компа, потребовалось мое имя и фамилие, не долго думая сказал “Смит”, и начал идиотски улыбаться сдерживая смех. Девочка касирша оказалась без юмора, записала фамилие и спросила инициалы. После кусок этого счастия я сфоткал.

Сижу это я значит на работе, с соработницей, пью значит кофе на кухне. Общаемся с ней, и что-то разговор зашел за сиськи, в общем как я понял равных ей в этом вопросе нет. И значица соработница поведала мне историю как в автобусе для быдла (знаете такие ездят по окраинам городов, там все вечно пьяные и ебонутые, постоянно пиздят о чем нить) ехала она в таком автобусе и все молчали, как вы уже догадались из-за сисек. В автобусе сидели сиськи 5 размера, огромные. На сиськи влез ребенок, и с сиськами ехал муж. (наверняка я теперь буду первым по запросу сиськи!). Соработнице повезло, она была в очках и могла глазеть как угодно и сколько угодно на сиськи. Автобус молчал. И только один сказал “Ни хера себе сиськи”. По случаю сразу же нами были обсуждены все известные нам сиськи, в своих симпатиях и антипатиях к сиськам мы были единодушны, значит вкус на сиськи у нас примерно одинаков, Я к слову не любитель больших сисек, и мне не особо важен их размер главное чтоб сиськи были красивые, окуратные и сисястые! Если што приврал – исправлю.

Как известно при рождении все дети наделяются талантами. Я наделен талантом никуда не опаздывать (разве што по мелочи). Благодаря таланту я никогда не опаздывал на пары в техникуме и на уроки в школе, я всегда сдавал вовремя сессии, даже если прошли все сроки сдачи. Главное не сомневаться в своем таланте и счастливой звезде под которой вы рождены. История проста, меня спасла жадность. Я работаю в центре, а мой паспортный стол далеко, и ехать до него на общественном транспорте никак не менее часа. И я рискнул, первоначально планировалось проехать две трети маршрута на общ.транспорте а остаток на такси. Но я ебал это такси. В общем проехав две трети пути за полчаса, на вторую треть осталось 15 минут. Сесть на такси можно швыдко успеть, сесть на маршрутку приеду чуть позже шести. Такси сказало: 20 гривень, я чтоб не сказать иму в ответ “ебать колотить да ты охуело”, сразуже отошел даже не торговавшись. Сел в маршрутку и поехал. и таки успел сыкономив 20 грн! Ура! Ура моей счастливой звезде.

P.S. Кажется спекся и мои заметки никому не интересны.

Все ниже написаное, случайное совпадение и выражает исключительно субъективное мнение, и никоим образом не может считаться рекламой или антирекламой.

Я решил как реальный пацан, с кепкой и барсеткой в костюме абибас, завести себе кредитную карту, ну што бы вообще быть риальным пацаном. Первый мой выбор пал на приват:

+ много отделений
+ много банкоматов
– до хера клиентов, и как следствие очереди в кассу
– банкоматы иногда не работают

Не далее как в пятницу наблюдал интересную ситуацию в привате, в отделении три кассы, три касира соответсвенно, в очереди простояли около получаса. Касиры – полумертвые, все делают очень медленно. Все банкоматы не работали (толку от огромной сети банкоматов никакого если они не пашут), а деньги через кассу можно получить только имея при себе паспорт (ебаная бюрократия) один мужик здоров матерился и кричал, в итоге получил денег без паспорта. Так же пара моих знакомых весьма недовольна приватом. Однако надо отдаль должное – чеки приват обналичивает отменно.

Чуть позже был в отделении Альфа-банка, необходимо было заплатить за хостинг, но ничего не вышло, телка сказала что они только принимают оплату по кредитам. Почему там не осуществляют платежей неясно. В общем пох, заводить кредитку в альфа я даже не думал.

Видя разлад и беспорядок в привате решил было завести кредитку в уксибе, предыдущий опыт пользования был сугубо положителен. Цель та же произвести платеж который не удался в альфе. Касирша попросила подождать 10 минут и куда-то упиздила, уважения к клиенту никакого. Девочка в зале предложила посидеть за столиком ожидания, там валялось два журнала за 2005 год и за 2007. Напротив за столом две обезъянки работали шредерами (уничтожители бумаги) Рвали какие-то ненужные документы, если банк не может себе позволить шредер это уже подозрительно. Начальствовала этими двумя щредерицами какая-то алкоголица-бомжеватого вида.
После всего этого укрсиб тоже был отвергнут.

Благо банков у нас на Украине хватает, авось что-то подберу, но как показывает практика свой полтинник луче держать у себя в кармане.

Денеь сегодня выдался прекрасный, во первых я узнал что за гос экзамен получил 4! Это при том то что я никому ничего не платил. Мои знания это уже не миф 🙂 Теперь я дипломированый разносторонне развитый бакалавр! Бугага. А потом понеслось, вечером предстояла встреча с Сергеем, и мега-заказчиком. Тут стоит остановиться подробнее. Пришел я, стою. Невладеке стояла компания мужыков, а еще дальше прогуливался какой-то членосос в шортиках. Как молния мелькнула мысль – только бы не он был заказчиком. Но блять было поздно и судьба была непреклонна, через секунд пятнадцать, появился Сергей и прямым ходом двинул к шортикам. Я сказал сам себе “пиздец приехали”, пожал потную ладошку шортиков, и сказал что мне приятно познакомиться (врал конешно). Мы двинули в офес, для ведения переговоров, на первом этаже какая-то полоумная бабка стерегущая кучу свертков, старая еще дореволюционная лестница, и офес на третьем этаже. Офес, истинно мужской, полы мылись еще в прошлом веке, зато на стенах модные обои. Сергей усадил меня с шортиками за стол и мы начали, шортики сбивчиво объясняли что им нужно, Сергей перед этим в кратце расказывал, то что говорил он о задаче и то что рассказывали шортики сильно различалось, примерно так баксов на 400-600, Мираже, который как всегда благодаря хитрому методу оказался прав, говорил что тех задания не будет, и таки да этот очевидный факт сбылся. (вероятность его составляла 99%, немудрено быть правым при таком раскладе). Чувак не имел ни малейшего представления о своей системе, и на половину моих вопросов вразумительные ответы получить не удалось. Схема начисления бонусов очень запутаная, количество уровней – это вообще пиздец, кому и как начисляются бонусы чувак тоже не отдупляет. После моих слов что я хотел бы видеть все в расписаном по пунктам виде, в его взгляде мельнула тоска и я прочел в его глазах “Бля никто меня не понимает…”  Разъяснениям что подобные проекты не пишутся на коленке за 10 дней, чувак явно не поверил. Мой расказ о том что все начинается с тех задания, что потом проект уходит на тестирование, и потом исправляются ошибки что на это нужен как минимум месяц, и несколько человек, на него тоже никакого впечатления не произвел. В целом человек далекий  от програмирования и ближе становиться он не хочет. Самый смак: я у него спросил как будут обрабатываться платежи – выплаты клиентам бонусов и балов, он утверждал что вручную, тут я его явно подловил и он об этом не думал ранее, он что-то промямлил про типа сотрудников, мол это будут делать специально обученые обезъянки. По моим расчетам  наличие в системе примерно тысячи пользователей, будет убивать обезъянок по одной в неделю. В общем я внял голосу своего разума, и отказался от этого сомнительного счастья стоять у истоков еще одной сетевой пирамидки. После ухода шортиков, мы посмеялись, а потом поехали в латинский квартал, там нас ждали: официанкти-стажерки, сисястый администратор, Мираж с супругой, и еще многие и многие. В последствии подтянулась и супруга Давта, ее ему лично иисус вручил. Изучив меня я выбрал: бульон с рублеными мухами и зеленью, с остатками собаки, и потом “Омлет натуральный” и какой-то чай. Имхо бульон -5 балов, омлет -4 и чай 3 балла. К бульону претензий нет, Омлет-это отдельная история, что ожидает обыкновенный крестьянин заказывая омлет? Ясен пень яйца, молоко соль, перемешать сковородка. Как бы не так. Мне принесли большую тарелку на которой омлет занимал процентов 30, было две типа гренки, два кусочка помидоров, две треугольных румяных срани из картошки, зелень и два ломтя апельсина(!). В этот момент я понил почему омлет стоит 10.50, если десяток яиц стоит 3.50. Следуя своему главному принципу – съедено должно быть все за что уплочено, я сожрал все подчистую, в конце съел апельсин, и акуратно порезав листья салата ножом употребил и их. Заказал чаю. Вот здесь надо сказать пару слов о вреде просмотра порнографии, смотреть порно вредно. Я люблю изъебства, и найдя в меню чай “звездный дождь” немедля его заказал. Но говоря свой заказ официантке я малость оговорился – “девушка и чай принесите золотой дождь”. Было весело. Чай принесли в спец-кружке-заварнице, пить из нее негоже. Но выпил. Сахару в чай не добавили, чай оказался обычный зеленый, к тому же он плохо заварился. На данный момент лучший чай с изъебствами подают в ливерпуле, там дают: чашку, чайник с чаем, сахар, ложку, и в чайник с заваркой заливают настоящий лицензионный кипяток. После сидя за столиком чай можно разливать по чашкам и пить. Удобно, в одном чайнике две чашки, и вкусно. Во время пожирания и в перерывах, они все как обычно обсуждали эту ебаную турцию, в целом понял – мне она и нахуй не всралась. Еще вечер освятил Александр, он продолжает акцию “Ахтунг – подари другу ромашку”, Сегодня его жертвой пала его супруга, ей он преподнес ложно-африканские ромашки. Кто станет следующей жертвой ромашко-дарителя пока остается загадкой, но думаю я. На протяжении всего вечера я предлагал кинуть заведение, это был бы прекрасный подарок для официантки стажерки, чета евреев не повелась, видимо пока не собираются в израиль, глава четы банкиров хотел вздуть ее, но евреи переубедили. Чаевых крошке почти не досталось. Еще меня убеждали жениться, я как-то задумчиво поглядел вдаль думая – на хуй на хуй, хотя я уже не помню что я там думал. А вот думал рано еще, точно. Да и ненаком жениться. Давт поедая креветок, поливал их лимонным соком, наверное так проверял живые или нет. Александр Игревичь-Мойшевичь и Анна Борисовна, почти завели ребенка, трения остались относительно имени, и внешнего вида, решают на кого будет похож, меня – убежденного язычника звали крестить их чадо, согласился. А потом мы все попездовали домой (потому што тут я заебался и хочу спать), вот так-то.

Шел я как-то на офес и понил, понил этот мир до конца. Я открыл закон круговорота говна в обществе, говно в данном случае это бесполезная информация. Есть известное высказывание что мол тот кто владеет информацией владеет миром, оно несколько ошибочно, миром владеет тот кто владеет теми инструментами которые позволяют донести информацию до мира. Так вот получается что все мы друг другу вливаем говно в уши, а еще те кому мало обычного говна, получают добавку по телевизору, из газет, радио, и дешовой литературы. Так как говно вливаеться в уши беспрерывно, то естесно оно должно куда-то деваться, чтоб давать место новому говну. Если у человека в голове пусто, тотуда можно влить неограниченое количество говна, это свойство говна я назову аксиома бесконечного сжатия говна : в пустую голову говно можно закачивать сколь угодно долго но так и не заполнить ее до краев. Вот. Но пустая голова Читати далі →

По просьбе моих маленьких женатых дрочеров печатаю альтернативный взгляд. Вчерашняя встреча прошла в официально-торжественно-дружеской атмосфере, стороны рассмотрели и подписали двух- и трех- сторонние соглашения о сотрудничестве и углублении партнерских отношений. Заведение ЧЛЕНтано было выбрано не случайно, оно полностью отвечает духу и корпоративному стилю, для обслуживающего персонала были в избытке закуплены цветы и различные подарки, представитель четы банкиров оставил приличные чаевые (официанты домой уезжали на такси, бросив униформу в урну). Александр, с только ему присущей вежливостью и шармом одаривал персонал лучезарной улыбкой и прекрасными цветами – карибскими ромашками. После шикарного ужина (лобстеры, семга в собственном соку, шардоне 1901 года, дон Периньон 1899 года, а так же различные салаты и закуски) мы попросили телохранителей удалиться и прогулялись по улицам нашего, и вашего прекрасного города. Банкир, купил простого незатейливого пива у обычной продавщицы, а Александр знакомился и раздавал автографы встречным девушкам. В общем встреча удалась, итогом явилось заключение крупного контракта на 150 тыс. млн. млрд.

После моего отъезда на личной маршрутке, мои партнеры, шурша ручьками в кармашках штанишек, побрели к своим любимым, и единственным.

Сегодня состоялась очередная встреча с этими уебка… партнерами и друзьями. По итогам встречи, толком не понял что от меня хотят но запросил за это полторы сотни. Встреча прошла в живой интересной атмосфере, друзья делиилсь впечатлениями посещения Турции, так как я Турцию не посещал, то делиться мне было нечем. Хуй с ней с Турцией. Деловая встреча незадалась с самого начала, у Александра возникла идея подарить третьему другу ромашку, третий друг опаздувал, но по концовке ромашка ему не досталась, я помешал ахтунгу подарив ее официантке Яне. Само собой я как обычно не взял  у нее телефон, тем самым упустив возможность номер рас, ожадая что она в припадке благодарности сама яростно отстрочит мне не отходя от кассы. Ясен пень я обломился и Яна мне не отсосала. Друзья, если можно так назвать людей предлагающих мне оральный, однополый секс в общественном месте, постоянно поглядывали на мой зад, что бы это значило? По сути дела они всеядны, и по пути отвлекались только на то чтобы выпить еще пива, или поджечь поджегалкой урну с мусором. Видя как терзаются ребятки, попробовал их познакомить с двумя просто отпадными телками, но они отморозились, ничего в телках не понимают. Потом мы дружно сходили в макдональс, освятили его так сказать. А потом началось самое интересное, я встал на очередь на маршрутку, сразу за очень красивой девочкой, и что вы думаете Аня с Олей? Они стали рядом, и пускали слюни. Таких похотливых, животных взглядов я никогда в жизни не видел, будь я на месте девушки надавал бы им по яйцам. Когда я уселся в маршрутку они еще стояли возле ее стекла и глазели на ее сисьге, наверняка они в карманах пожимали своих дружков. Как там говориться… скажи кто твои друзья и я скажу кто ты… гляжу на них и страшно становиться…. Сцуко я заибался.

Сегодня с опозданием всего в один день (не было света чтоб доделать курсовой) сдана сессия! Это исторический момент! Ура! Осталось сдать госэкзамен.