Из-за неразрешимого конфликта пришлось установить линукс. Из-за того что в компе несколько винтов, у него ум заходил за разум и он не устанавливал загрузчик как надо, по итогу загрузчик он таки установил, но при этом нахуй затер загрузчик семерки, и никаких операционок не обнаружил, хотя интернет обещал что все будет чики-пики. Ну а так как с последней моей попытки перейти на луникс прошло много времени загрузочные дела здорово поменялись, LILO больше не существует, а модный когда-то GRUB  превратился в GRUB2, который работает совсем не так. К тому же я просил с русскоязычным интерфейсом, а выдали инглиш. Пиплнет завелся сразу, что радует, а вот с музыкой беда, как только проигрыватель натыкается на русские названия, сразу умолкает. И Пунтосвитчера нет. Так как загрузчик пока грузит только луникс, придется осваиваться.

Когда-то я был неувереным в себе подростком.
Потом уверености прибавилось.
Потом отнялось, а потом опять прибавилось.
И в конце концов мне стало все равно.

А тут вдруг выдалась возможность пообщаться с подростком. Что за дети пошли, оказалось что даже в самые черные свои дни я был чертовски уверен в себе.

Вчера установил windows 7. Свистелки-перделки на месте. Хохлома и гжель тоже на месте. Полазил в панели управления, конечно шаг вперед, реализовали много полезного например теперь средствами винды можно сделать образ системы, но не впечатляет, это все было сделано несколько лет назад только сторонними приложениями.Сегодня загрузил семерку че-то бока с загрузчиком и хп не захотела грузиться с первого раза. Посидел, покрутил, вроде музыка лучше играет. Загрузил хп – как домой вернулся.

Зашел в магазин, купил полкило мандарин на пробу, обычно я меньше двух не беру, а тут мандарины какие-то странные, крупны на полкило вышло всего 4 штуки,  решил не рисковать и ограничиться полкилом. Пришел домой и попробовал один мандарин, а потом и еще один. Вкусные, сладкие, ну думаю оставшиеся 2 штуки оставлю на завтра. Завтра для них наступило через пару минут.  Мандарины подвергаются смертельной опасности когда остаются со мной наедине.

Всем нам нужны наркотики. Цивилизация наркоманов. Цивилизация вампиров-самоубийц. Опиаты, никотин, алкоголь, только маленькая часть огромного списка. Это не трудно, две три секунды и мозг выдаст ответ. Шоколад, сладости, сострадание, понимание, унижение, превосходство, гордость, страдания, адреналин, секс… Каждый ловит кайф, никто не остался без своей зависимости. Можно получать удовольствие от страданий, упиваться ими. Я знаю о чем говорю. Многие из вас знают о чем я. Ни синтетическое ни натуральное счастье давно никого уже не встравляет , надо больше, труднодоступнее, извращенее. Я всю жизнь старался независить от. И что в итоге? Завишу от своей независимости, страдаю если зависим. Я незавишу от никотина – кайф. Мне похую алкоголь – кайф. Мне почти никто не нужен, я бля самодостаточен – кайф. Люблю сладное, но легко могу обходиться без него. Я не завишу от постоянной гонки за. За деньгами, за властью, за…. Мне не нужен шопинг. Не. Неза. Независим. Но в этом нет смысла.Вы видите обезьянку?

В ней нет смысла. И если обезьянка ест банан то ни в зависимости ни в независимости нет смысла. Это одно и тоже.

P.s. если вы вдруг не поняли о чем тут написано, не расстраивайтесь, вы не одиноки.

Алло, эй Иисус ты здесь? Ау? А ладно.Спасибо Иисус, это так мило что ты выполняешь мои просьбы, даешь мне лохмотья, хлеб насущный и все дела. Это все клево, но понимаешь была у меня одна просьба, и ты выполнил ее через жопу, я просил у тебя  доступную женщину, но  не настолько чтоб когда я звоню ей на следующий день, мне приходилось объяснять кто я такой и откуда, и чем вчера с ней занимался. Понимаешь Иисус это не клево, это ацки отстойно. Дай мне обычную. Я понимаю что ты сидишь там среди облаков в окружении сисястых красоток и тебе нет дела до наших земных страстей, но пожалуйста пошевели пальцем и кликни там где нужно, а то мы тут на земле тоже любим сиськи, я люблю сиськи. Сисечки. Сисюганчики. Сисяндрочки. Аминь.

Только 50% хлопушек  сработали в 2009 году, а в 2010 сработали уже 66.66%, 2010 год рулит!

В январе я вылепил снеговика на крыше своего дома, год начался.

В феврале 2009 года не было 29 числа, ничем не примечательный месяц.

В марте я много умничал в блоге. Ну и так далее.

В общем первая половина года не задалась. Зато во вторую половину я оторвался как следует.

Приз приятнейшее событие и открытие года получает – Виктория,

Виртуальная фигурка нимфоманка-2009 отправляется в Киев, некоей Елене,

Профессор года – профессор.

А мне достается небольшая статуэтка за лучшую роль второго плана в мегаблокбастере “Строитель“.

Призы я раздал и теперь могу спокойненько соблюсти свою новогоднюю традицию и съесть 2 кг 320 гр мандаринов.

С новым годом друзья!

Раньше частенько кассиры выдавали мне больше сдачи чем нужно, я считал это от того что я с ними разговаривал, а сегодня я молчал и девушка все равно дала больше сдачи чем нужно.

Все таки определенно надо было организовывать свою секту, хотя наверное еще не позно, к 33 годам как раз успею подготовиться. Буду собирать полные залы. Задвину пару телег, причем вторая будет такой:

“Сегодня я видел сон, и Иисус сказал что вы, каждый из вас сидящий в зале должны выйти на сцену и положить доллар вот в эту коробочку”.

А ведь действительно, зачем? Или может почему?

Даже во сне Melva Engleson думает, что она ест спагетти.

p.s. если че подписи не я придумываю, это все клиф яблонский.

Василий Жыр был очень удивлен, узнав что его фирма съехала не предупредив его.

Настроение у меня хероватое, поэтому уберите журналистов от экрана. Итак приступим.

На прошлой неделе ехал я значит домой в маршрутке, и тут по радио началась какая-то передача об безопасности езды на авто. Началась передача прекрасно, в начале ведущая бодро начала о том что мол счас в каждой машине есть иконка, либо какая другая оберегающая поебень херня.

Ну думаю отличная передача, щас она развенчает миф о том что якобы три иконки в машине заменяют подушки безопасности. Как говорится хер там. После небольшого расказа о том что если вы пьяный сели за руль то эффективность иконок снижается, она начала жечь напалмом, я вскакивал после ее пассажей минимум трижды, а дергало меня постоянно. В общем ведущая продолжила, рассказывать о том что возение иконок очень эффективно, и оберегает машину и водителя от бед, потом перешла к собачкам с качающимися головами, они дескать уберают отрицательную энергетику из машины, но только при условии что собачек в машине установлено не менее двух, и смотрят они друг на друга, далее она перешла к рассуждению о том что болтающаяся стеклянная херня на зеркале заднего вида, уменьшает ваши шансы попасть в аварию, но только если вы  едите  не больше 60 км в час.

Потом дали слово какой-то климактеричной феншуйной тетеньке, знаете из тех зомбарей которые везде видят энергию ци и то как она уходит через окна обчистив холодильник, у тетеньки был неприятный голос, она еще натерла уши слушателям по поводу негативных энергий, и расказала о том что пересечение двойной сплошной, плохо отражается на карме.

Это я еще стерпел, но потом пошли удары ниже пояса. После прослушивания того что ниже у меня ум зашел за разум. Ведущая продолжила, конец передачи уделал ее начало начисто,  она стала расказывать как с помощью нетрадиционных стредств уберечь машину от угона. Вы ни за что не угадаете что вас спасет. Можете смело выбросить брелок от своей супер навороченой сигнализации с обратной связью, секретки тоже до одного места, вас спасет, ВНИМАНИЕ! От угона авто, вас спасет пакетик сушеного укропа. Да, да, можете смело бросать открытую машину с ключами в замке, если в ней есть пакетик сушеного укропа, угона можете не бояться.

Это ли не пиздец?

Я грешен, я подсел на английскую скотобазу, нашу прекрасную скотобазу выпилили, германа кто-то дрючит в тюрячке, а мы – офисный планктон вынуждены прозябать просматривая убогие ролики с плоскими шутками, и несмешные приколы. Но выход есть, вот он выход.

И сегодняшний хит вот этот парень:

Рик Мэннинг ждет НЛО которое прилетит и похитит его. Извини Рик, к сожалению НЛО не похищают мутантов.

Сегодня вопреки ожиданиям не увидел на улице трупов вдоль дорог, ни людей в масках, ни чего бы то ни было еще говорящего о лютой эпидемии. Даже в маршрутке по дороге никто не чихнул. Правда видимо от гриппа на полпути машрутка сломалась, и ехать дальше отказалась.

А теперь слово нашему корреспонденту в Донецке:

– Какова ситуация?
– На улицах спокойно, сегодня обычный день в жизни города, ничего не происходит, но еще немного и мы уже будем готовы заявить о многомиллионых жертвах гриппа, трупах на улицах, о введении войск, о карантине и случаях мародерства и канибализма в аптеках. Студия.
– Спасибо, будем ждать дальнейших новостей.

Похоже у меня свиной грипп. Сегодня проснулся от собственных похрюкиваний. По дороге на работу даже два раза чихнул. Как говорится вот и всё ребята.

На всякий случай купил чая от простуды, но пить не стал, вдруг он заражен гриппом? В аптеке был поражен количеством людей. Собственно в аптеки я захожу два-три раза в год, и каждый раз неизменно шокируюсь количеством пассажиров сидящих на разного рода пилюльках. Независимо от сезона – аптеки полны клиентов. У некоторых длинные списки на тетрадных листках.

Вчера выложил первый ряд печки, судя по вложеной мною энергии в отопление нового дома – греть должно отлично, как минимум до того момента когда мне исполнится 83.

Смотрю на баклажку с водой.

– Может чайку Саша?
– Нет, спасибо Саша, лучше водички.

Буль-буль-буль.

– Спасибо Саша!