С сегодняшнего дня, комментарии будут жестко модерироваться. Никакого спама, никакой хуйни.

Свобода слова здесь только у моего слова, потому слово “Блядь” и ему подобные могу писать я, а комментаторы – нет. Спасибо. Извините.

 p.s. так как журнал транслируется в жж, а я всего один то – жжшные коменты модерироваться не будут.

Друзья, похоже Мне осталось недолго. Сегодня я обследовал себя и установил диагноз. Итак диагноз:
На фоне острой интернет зависимости у меня развился осенний кризис, отягощенный обострением невыебаности.
Я не знаю что это такое и как это лечить. Сажусь писать завещание.

Жили-были бабка и дед франкенштейны. Не было у них детей, а вечно получались всякие монстры. Для последней попытки они взяли муку, духовку, немного секретных ингридиентов и у них получился колобок. Колобок вышел слегка агресивным, откусил бабке голову, деда перекусил пополам и их кишки развесил на воротах. И ушел в лес, в бега.
Шел теперь уже Кровавый Колобок по лесу и встретил зайчикуса, а зайчикус и говорит:

– Колобок я есть зайчикус, я съем тебя!
– Да хер тебе в рыло, сраный урод, – сказал Колобок, достал лазерный меч и отрубил зайчикусу голову, а его кишки развесил по веткам. И пошел дальше.
Шел Колобок по лесу, капала с него кровь зайчикуса, и встретил он волкуса. Волкус был серый, в берете и носил бронежилет. И сказал волкус:

– Колобок, я волкус, я хозяин леса, я тебя съем!
– Я так не думаю сказал Колобок, – и недолго думая ткнул волкусу лазером в глаз. Глаз нагрелся, и череп волкуса взорвался окрасив стоящие рядом деревья в багрянец, типа как осенью. Ну и по традиции Колобок, развесил внутренности волкуса по кустикам. И пошел дальше.
Шел, шел Колобок и видит идет ему на встречу лисичкус. 

– Что тоже меня сожрать хочешь? Как зайчикус и волкус? – сказал Колобок. К сожалению Колобок не знал что у лисичкуса была жесткая шизофрения, и все что он успел увидеть – это вспышку, лапка колобка метнулась к лазерному мечу … и в этот миг его голова разлетелась на куски.
Надо бы его внутрености по деревьям развесить подумал лисичкус глядя на остатки колобка, да в принципе его и так нормально раскидало, додумал мысль лисичкус, сунул под плащ свой дробовик, и пошагал прочь.

P.S. Граждане психологи, подтягивайтесь, пообщаемся.

Знаете, я не знаю что еще написать сюда. У каждого элитного блогера дрочера и  упыря в жж есть 100 фактов о себе. Даже мой успешный друг написал 100 фактов, я такого не ожидал конешно, и решил написать тоже.

Фак №1 Я люблю сладкое. Например малину. Могу есть ее целыми горстями.

Фак №2 Иногда я люблю смотреть на сиськи

 Фак №3. Я никогда не люблю разговаривать с тех. поддержкой. На этом фото, я ждал 24 минуты 59 секунд, слушая тишину в трубке, чтоб сказать дрочеру из тех. поддержки: “Кто ты такой? Я тебя не звал! Иди-ка ты в хуй!”

– Помню было это в 2045, мы строили на Луне новую колонию, и нам не хватило шлакоблока… (скоро на екранах Луна и космофлот!)

Жила была девочка с внутренним мопсом. Мопс ее очень тяготил, он негодовал, просил ласки, его надо было кормить и еще он частенько гадил в душу. У девочки была подруга Ксюша. Или просто Ксю. Или Кси. Были еще Кси-лучи. Однажды девочка рассказала своей подруге Кси о том что внутренний мопс ей надоел, и он никак не приучится гадить во внутренний туалет. А еще лает и будит ее среди ночи. Ксю была добрая и стремилась спасит мир от зла. Она считала себя уникальной, потому что у нее были кси-лучи. Ксю предложила девочке, давай я извлеку внутреннего мопса из тебя, и ты снова станешь целостной личностью. Девочка согласилась. Пню-ню-ню-виу-виу-пня-пню-чпок, под эти звуки мопс отделился от девочки и на около световой скорости врезался в Ксю в голову. Ну потому что у нее из головы кси-лучи шли, и к голове моспа притянули. В результате столкновения получился Ксюпс, эдакий гибрид. Мозг Ксю и мопса объединился, Ксю покрылась короткой мопсо-шерстью, и у нее появился хвостик. Так появился Ксюпс.

Человек для которого в основном, я писал заметки о космофлоте, сегодня сказал что они говно. Собственно я о них того же мнения, поэтому больше о космофлоте писать не буду. Надо серьезными вещами заниматься, например Срать в жж заметками о проблемах в городе и стране.

– Вставай! Вставай! Быстро!
Я проснулся от того что кто-то тряс меня за плечи и орал в ухо, глаза еще не привыкли к яркому свету и я сильно жмурясь пытался разглядеть что за хуй меня разбудил. Это оказался невысокий человечек, в серебристом костюме космофлота, с какой-то поебенью на голове, СМАГОФЛОТ  –  с трудом я разобрал надпись на нашивке. Похоже мне дали несколько минут чтоб прийти в себя, 

я попытался встать но человек угрожающе помахал плазмером.
– Не делай резких движений.
Черт где же я слышал этот голос, как молния пронеслась мысль в голове, я уже давно не молод, какого хрена я должен вставать в три часа ночи по приходит какого-то мудака из космовойск? Я уже вышел на пенсию, и мне осталось только спокойно умереть, вытирая слюни внукам, а тут такое. Но голос не давал мне покоя, и мысли о нем постепенно вытеснили все остальные, голос черт тебя дери, откуда ты….

Сегодня утром Ден проснулся как обычно, под звон заводного будильника сделаного в виде мишки, живот -циферблат, голова – колокольчик, стрелки – две винтовки. Сраное детство подумал Ден, я уже взрослый, от удара ногой медвежонок закачался и упав на пол жалобно зазвенел рассыпая внутрености по ковру. Больно, потирал Ден ушибленую ногу, лучше б я его элеткрошокером прибил. Мысли понемногу прояснялись, я этого так не оставлю! Все равно я отомщу этим придуркам. Этот день прошел почти хорошо, Ден сходил в главк и оформил в кредит новый будильник Casio со встроеным телевизором, и небольшим холодильником на пару бутылок пива, остальную часть дня он провел на диване щелкая пультом от нового будильника, иногда заглядывая в инструкцию, в кототорой не было ни одного символа кирилицы. Теперь он работал в онлайн казино, и из дому выходить почти не требовалось. Он растолстел, когда у тебя в 25 растет живот и ты весишь как свой рост пора задуматься о жизни так ведь?

     В перерывах между работой и просмотром телека, денис читал интернет, интернет у него был свой, не такой как у других, в нем не было ничего конкретного тольков вершки, куски знаний из любых областей. Он считал что суть любой статьи она в первых 10 строках, если ее не было – значит статья вообще ни о чем и читать ее не следовало. По ночам сидя за компом, он иногда засыпал и видел как в коридоре загорался лучистый желтый свет, свет пульсировал и приближался к его комнате, он пытался рассмотреть кто же там среди лучей, но ничего не получалось свет был слишком ярок, денис приподнимался чтоб подойти поближе – и просыпался. но с каждым сном свет все ближе и ближе к нему подбирался. Сначала его это пугало, но потом он привык, свет не делал резких движений, двигался медленно и размерено постепенно увеличиваясь. Однажды во сне свет почти прикоснулся к денису, он испугался и попытался убежать, обернувшись к окну он увидел что свет идет от яркой звезды в небе и изгибаясь заходит в его дом как огромный щупалец.

Ноги серы от цемента
Лицо заросло щетиной
Я все ожидаю момента
Когда же пришельцы за мной…

Очень хороший фильм. Я по правде сказать люблю такие. Фильм на все деньги, снят всего за 15 миллионов, но снят японцем, а этим извращенцам как известно только дай ужастик снять. На роль мясника актера подобрали отменного, очень, очень качественно сыграл. Сюжет незамысловат, и явно скраден с наших сказок про змея Горыныча. Ну типа как змей требовал или девок давайте, или картошку пойду вытопчу. Так и здесь, в метро живут неведомые твари, якобы из другого мира, и чтоб они не пролезали в наш мир им надо мяско. Поэтому в метро учредили мясной полуночный експрес, и снабдили этот экспресс специально обученым мясником. И вот такой он разъезжает по метро и колбасит людей, а мяско свозит на конечную заброшеную станцию. Это вам не говняный фильм пила-2, или еще более отстойный звонок-4, это МЯСНОЙ ЭКСПРЕСС. Я думаю вы понимаете что раз я написал название с большой буквы то это не спроста – верно? И таки вы правы, неспроста, кино местами действительно пугает, местами оно омерзительно и даже бывает смешно. В общем по 5 бальной шкале ужастик на твердую четверку, или даже более того. Атмосфера метро и того какие там происходят ужасы – пугает не на шутку. Я не раз радовался что в нашем городе нет этого ужасного транспорта. Но есть и сцены предельной тупизны, например когда нам пытаются показать потуги фотографа продать свои фото какой-то якобы очень крутой тетке. Играет тетка отвратительно, выглядит еще хуже, вместо этого лучше бы показали еще пару сцен в метро или в городе с мясником. Потуги фотографа нам не интересны, играет он посредственно, телку свою совокупляет совершенно ужасно, а вот когда он проявляет тупизну и бегает за мясником по мясному экспрессу со своим зенитом – становится гораздо интересней. В фильме так же красной нитью идет рассказ о правительственном заговоре, потому что тетка из полиции которой фотограф оттащил свои фотки про убийства – она за мясника, и прикрывает мясной экспресс. В общем заканчивается все еще хуже чем началось, вместо поимки мясника и прекращения зверств в метро – наш фотограф-пацифист, херов вегетарианец, колбасит мясника по всем правилам втыкая обломок берцовой кости тому в шею. В качестве хеппи-энда, из поезда выходит машинист и назначает фотографа новым мясником. Далее кажут кадры как новый фотограф-мясник выходит на работу, торжественно получает каску мясника, и расписание мясного экспресса. В общем кино это без счастливого конца как вы догадались.

И это, прокатчику название “Полуночный мясной экспресс” не понравилось и слово “мясной” убрали.

Я только что поставил на закачку монтсро, и (барабанная дробь) горбатую гору. Хочу увидеть кино про ковбоев педиков жрущих пудинг.

Сидим с подружкой на лавочке, рядом детская площадка и стайка мам выгуливает стайку детей. Дети примерно 2-2,5 года. Один мальчик обидел девочку забрал коляску и давай ее возить, девочка в крик и сразу на руки к папке (единственный мужик из взрослых).
Подружка говорит:

– Такой маленький а уже мудак.

Фильм полное говно. Фактически тупое и унылое, как 90% того что выходит сейчас на экраны. Может я придираюсь? Нет, одна из главных героинь претендующая на роль крутой телки в красном платье с открытой спиной – похожа на старую шлюху из дешового порно, у нее кстати зря спина открыта – сколиоз третьей степени сразу виден становится. В фильме как бы согласно моим представлениям должен быть сюжет, эта такая штука благодаря которой прослеживается связь между событиями на экране. В этом кино сюжета нет. События происходят но как они связаны между собой неясно, что побудило актеров действовать именно так – обратно неясно. Только в самом конце оказывается что вся афера была сделана ради того чтоб кинуть сколиозную-старую-шлюху-в-красном-платье, которая была к тому же полицейской. Зачем в этот калл вписался Жан Рено я не понимаю, фильм явно третье или даже четвертье сортный шлак. 30 гривен в пизду. Суки. Еще к тому же слушать как французы говорят телкам – “Ну тобто…”, да шоп вы сдохли собаки.  Если я напишу еще пару предложений они окажутся на 90% из неприличных слов, но я же меняюсь, я хочу быть успешным я мыслю позитивно, потому микрофон у своего внутреннего Иисуса который не к месту разбушевался я выключаю.

Итак, если серьезно – сюжета у фильма почти нет, он снят по типу первых фильмов гая ричи (респект гай), когда сперва происходят действия а потом зритель откатывается назад и видит предысторию действий. Фильмы гая (уважуха тебе чувак), динамичны, они красивы, в первый раз сидишь открыв рот столько всего в кадре происходит охуенного, и все! все блять даже чертов домик наколесах – вплетен в сюжетную линию! (Это из фильма снетч или спиздили) В фильме кеш ни хуя не понятно, события текут вяло, вначале фильма куча несвязаных между собой событий. Главные герои что-то обсуждают а я не могу понять откуда они взяли то или это. В фильмах гая ритчи (держы краба гай), диалоги составлены грамотно и плотно завязаны в узел, который сюжет затягивает все туже с каждым кадром, а в фильме кеш никакого узла нет и не предвидится. Хуже того половина актеров похожы друг на друга и понять кто хороший кто плохой почти невозможно.
Например в фильме гая ритчи спиздили в конце эффектная развязка когда турецкий понимает что бред питт их постоянно кидал. В фильме снетч развязка это эта сколиозная шлюха посреди океана в лодке открывает дипломат где должны быть брюлики а там ни хуя нет, и типа ее на всех парах ищут мега-преступники. Вот такая хуйня.

 Кризис у голивуда длится уже больше 10 лет , а тут на тебе и французы порадовали сняв отменное гавнище. Нет не так, ГОВНИЩЕ БЛЯТЬ!

Знаете я утратил нить которая вела меня к успеху. Ипотека, авто в кредит, бытовая техника, хороший костюм это все мне больше не светит. Я лузер. Дошло до того что даже подрочить некогда.

Утром я встаю в семь и иду поливать огород, потом завтрак, и почти 8 часов сидения в офисе. А вечером стройка. И так каждый день. Я всегда хотел быть интеллектуалом, писать книги, трындеть о высоких материях и так далее. Вместо этого я поливаю огурцы, ем кильку с мивиной на обед а вечерами строю себе дом.
И знаете что уважаемые интеллектуалы? Идите на хуй, а мне нравится моя жизнь.

Сегодня Мозгоклюв грустил. Даже крики наполовину торчащей из розовой мясорубки деревянной рыбки не могли поднять ему настроение.
От нечего делать Мозгоклюв включил телевизор. Надо сказать что делал он это крайне редко, и только в исключительных случаях.  По телевизору шло одно из любимых шоу “Окна”. Мозгоклюва смешили нереальные проблемы и очень плохо-подобраные актеры. Этот фарс ему начал порядком надоедать, и не долго думая Мозгоклюв взял желтый топор и разрубил телевизор пополам. Левая половина телевизора в которой теперь сидели зрители в студии осталась стоять, а правая половина с ведущим и двумя героями упала на бок. От удара герои попадали с диванов, прямо на ведущего. Какая удача так ловко разрубить телевизор пополам думал мозгоклюв. Чорт опять какой-то придурок разрубил телевизор – поднимаясь с пола бубнил про себя Нагиев. Герои передачи приходили в себя.
– Ну и че дальше? – сказал с половинки экрана обращаясь к мозгоклюву Нагиев.
Щас узнаешь! Как бы говорил взгляд Мозгоклюва который направился к экрану. Взяв половину телевизора  с героями и ведущим Мозгоклюв сунул ее в розовую мясорубку. По началу розовая мясорубка сопротивлялась и не хотела молоть телевизор, но поворот переключателя мощности в положение указывающее на иконку телевизора исправило дело. Экран захрустел  стеклом и стал исчезать в сопле мясорубки. Нагиев первый понял что происходит и начал орать “Show must go on!!!!”, а герои передачи лысый дед, его сын который крал деньги и их соседка просто ползали по полу. Розовая мясорубка работала на полную мощность.

Надо будет ее почистить подумал Мозгоклюв, взял чай сел в кресло поудобнее и набрал телефон Юлии, но это уже совсем другая история.

Личная жизнь мозгоклюва была однообразна. По вечерам он сидел у окна, иногда с чашкой чая в руке и думал, думал, думал. Чем больше он думал тем хуже ему становилось.

Сегодня утром в маршрутке улыбаясь к мозгоклюву подсела симпатичная девушка. Наверное смеется с формы моего черепа подумал мозгоклюв. Девушка бросала изредка заинтересованные взгляды на Мозгоклюва. Мозгоклюв не хотел повторения прошлой ситуации, потому решил выступить первым.
– Чего вылупилась? Кто ты такая? Я тебя не знаю! Иди на хуй! – на одном дыхании проговорил Мозгоклюв.

Личная жизнь была по прежнему неустроена.

Милые девушки, не носите узкие джинсы, а то вместо круглых акуратных бедер, получаются какие-то уродливые квадратные жёпы. В купальнике это выглядит особенно убого.

Уже несколько дней хочу написать, что вот мол я вернулся, и буду каждый день радовать вас новым постом. А вот хуй. Во первых я не люблю ограничения и рутину. Во вторых впадлу. И вообще, я вчера  сам 4,5 метра опалубки затянул на стену весь мокрый был, и решил что не буду ничо писать так как устал. Карочи постов про стройку в этом блоге больше не будет, для стройки открою отдельный блог. А сюда по возможности писать буду почаще, даже может быть каждый день если получится. Ну типа на все воля божья.

К тому же меня запарила бессонница, раньше часа ночи уснуть не могу. Пездец.

 И эта, на коллайдер я хуй положил если че, мне похуй запустят ево или нет. Ага и бозон хигса я тоже на хую вертел.

Как-то так.

P.S. Люди пишущие коментсы, не обижайтесь модерирую их так сразу как только могу.  К тому же модерируется только первый комент, если вы не пидор и не бот, дальше можете писать без модерации.

Вчера по дороге домой, хорошо хоть не возле дома, был пойман сектантами. Раньше в молодости я забавлялся распрашивая их о семье Иисуса про его братьев сестер, и про то где он был с 12 до 30 лет – потому как в Библии об этом не слова. Долгое время избегал общения, а вчера дай думаю пообщаюсь, остановился. Тетка впаривает книжку какую-то с надписью типа “Здесь ответы на все твои вопросы или типа того”, я простите на хую вертел подобную литерату.
        Я такая тварь недоверчивая что просто пездец. Фома неверующий отдыхает. Начали тетки бодро, дескать Иисус в их лице послал ко мне ангелов. Но я то знаю что это подъебка – если увижу ангелов то я или на небесах / в аду, либо я таки нарылся вусмерть или попробовал тяжелые наркотики. Но я то вижу что стою посреди пустыря, на тропинке и я трезв.  Тетка мне грит – будешь верить в Иисуса не умрешь даже если умрешь! Я грю простите что это за бред? Далее примерный разговор: Т – тетка, Я – ну это я.

Т: – Так говорит библия, там истина типа!
Я: – А вы верите библии?
Т: – Да господь не допустить чтоб там люди что-то изменили!
Я: – А вы в курсе что ваша библия и библия православная отличаются, как же так?

Тетка не нашлась что ответить. Еще она мне опрометчиво сказала что бог – он типа дух. Библия прямо не говорит о том что бог дух, эти изменения внесены позднее для того чтобы факты вязались друг с другом. Более того  первая страница любой библии утвержает что “Человек создан по образу и подобию божьему”.

Я: а у вас бог человек или дух?
Т: Дух конечно!
Я: А как же человек создан по его подобию?
Т: Ну типа имеется ввиду характер.
Я: Ебонись какой характер блять!   Давайте на минуту представим что вы бог, и вокруг больше никого нет, вам скучно, пришла в голову мысль себя развлечь и создать еще одно существо, ну и кого вы создадите??? 100% что вы слепите такого же как вы.

Что ответить на это она не нашлась, еще после нескольких предложений тетка стала уходить, ну а я то в азарт вошел, грю эй вы куда?
Т: мы спешим, нам пора.

Не те нынче сектанты, не те….

 P.S. Кстати, сектантами их называть слегка неправильно, если есть государственная религия то все остальные религии кроме нее называются сектами. У нас государственной как бы официально нет.

И помните Иисус любит вас, но больше вас любит ваши денежки

Я защитил диплом специалиста! Аааааааааааааааа!!!!!

Недавно я приобрел велосипед. В принципе ничего примечательного, предположительно собираюсь ездить на нем на работу, сегодня сделал пробный заезд. От дома до работы 20 км, проехал их за час и 3 минуты, без подготовки. На общественном транспорте выходит около полутора часов вместе с ожиданиями, пересадками и тщетными попытками влезть в полный автобус или маршрутку.  Задумался. Донецк город дурацкий, и построен на каких-то холмах, из-за этого скорость была от 10 до 40 км в час, в среднем вышло 20. Ездить по плитке неприятно, перед перекрестком Куйбышева-Ленинский при торможении заднее колесо заблокировалось и вел занесло, плитка скользковата, кстати этот участок оказался самый скоростной. Проехав мимо офиса поехал к дружку с которым отбыли на маяк, к маяку одометр показывал уже тридцаточку км. На маяке был приобретен мега-фонарик, и мега насос. Я с малых лет кошу под пенсионера-огородника, поливать огород мне некогда, пусть этим насос занимается.