Сегодня закончилась сессия. Закончилась мега успешно из 10 предметов сдано 8, из двух оставшихся полтитология и базы данных – особых проблем не будет, базу сделаю, политологию сдам. И сегодня же началась установочная сессия, а летом госы. придеца рвать анал неподецки и вполне возможно я не буду таким распиздяем и след сессию сдам вовремя. Однако оглядываясь назад – отмечаю огромные сдвиги в своем развитии, огромный шаг вперед. Во первых стал гораздо организованей, умение работать в группе +10, не проебал ни одной возможности халявной сдачи. Стал контактней. Во вторых стал более дисциплинирован, видимо работа приучила – проблемы решаю по мере поступления не откладывая в долгий ящик. В общем проведена оргомная работа над собой и через 5-10 лет работы над собой в таком темпе может даже смогу называть себя человеком. Лишний вес в количестве 4-5 килограмов вероятно будет жить до весны\лета на которые запланирована маловероятная покупка велосипеда, или на крайняк буду бегать – это 100% средство от повышеной жирности. В общем вполне могу начинать собой гордиться. Если выгорит то что задумал осуществить то мне вообще цены не будет, главное кидать уголек в топку своего паровоза и лететь вперед не сбавляя темпа, а только наращивая онный. В идеале – прожить жизнь наращивая темп, и сгореть как сгорают метеориты сходя в атмосферу, осветив всех прощальным так сказать светом. После 25 что-то слишком часто стал думать о смерти.

В следствии сессии, огромного стресса стал есть много семечек. Боясь ломки в отсутствие онных – закупаюсь семечками впрок. Абы какие семечьки неберу, только семечки экстра класса у провереных бабок. Надо подвязывать, никаких зубов на них не хватит.

Город полнится долбоебами, таковых сегодня видел штук 7, пока ехал домой на маршрутке (12км) примерно 7 долбоебов пытались перед ней перебежать дорогу. Как никого из них не сбили я ума не приложу. Все они как нарочно пытались перебежать или перебегали дорогу в самых неудачных для этого местах – выскакивали перед маршруткой из-за стоящей машины, ходили по трамвайным путям (напротив ОЦКБ что на ленинском), бегали по дороге и кидались из стороны в сторону. Может это волна новогодних самоубийц? Или полнолуние, такой концентрации дебилов в городе я еще ни разу не видел. Водила попался веселый – не психовал, подшучивал и подгонял бегунцов.

Сегодня узнал как с веротяностью 99% отличить мужчину от женщины. Женщина покупает машину под цвет ногтей, и не иначе. А мужчина просто покрасит ногти под цвет машины.

Сидел я сидел инет што-то не конектилсмя и я смеху ради запустил скачаную вчера прошивку для своего телефона. И она начала прошиваться но застопорилась, изза како-то ошибки. Тел перестал включаться. а у меня даже сердце не дрогнуло, никакого тебе адреналина как в децтве, ну не включается и хуй с ним, запустил ее еще раз, и еще раз, и кажется на пятый раз змейка доползла до конца. Во время прошивки я думал об утеряной адресной книге и всех полезных настройках (типа будильник на семь утра)… но хуй там все осталось как и было. Не получилось убить телефон, значит жить ему еще долго и счастливо, а может я просто шнурок добротно спаял.

Ожирение, тучность, полнота… что означают это слова? ТОЛСТОЖОПОГО ЖИРОБАСА! В данный момент Я вешу около 73 килограм при росте в 175-176 сантиметров (весы немного врут правда я не знаю в какую сторону). Но даже 73 для меня много обычно я не весил более 65. Сейчас я борюсь с лишним весом наиболее радикальным методом, который разработали наши древние предки и называется он “Клин клином вышибают”. Я решил похудеть сжырая все подрят! Сегодня вечером после шести (о ужас!!!) Я поел фаст-фуд в макдональсе, приехав домой съел два огромных ломтя хлеба с вареньем, вкусного супа, Съел два яблока и выпил немного морковного сока. К утру ожидаю значительного похудения. Вообще изначально задумывалась хитрая тактика из двух этапов. 1. Пойти на поводу у организма и жрать все что ему хочется. 2. Увеличивать нагрузки на организм можно постепенно, и радоваться жизни кушая все подряд и не толстея!

Но раз так получилось что скорость роста жира превысила скорость повышения нагрузок на организм, придется что-то придумывать.

Третьего дня а точнее вчера был на деловой встрече с деловыми партнерами, встреча происходила в одном из престижнейших заведений города, в серьезной, деловой атмосфере. Обсуждались бизнес проекты, варианты захвата мирового господства
и сиськи официанток Под конец вечера вышеупомянутым господам стали названивать их вторые половинки, и интересоваться как скоро извозчЕк доставит их до дому до хаты, а мне как назло никто не позвонил. Чувствовал себя белой вороной. В след раз как нормальный пацан заведу будильник и посреди беседы буду делать вид что мне кто-то позвонил. Нужно поддерживать имидж! В целом итогом встречи доволен, приобрел увереность в своем будущем, прошлом и настоящем.

Сrazy Prof. (23:11:56 11/12/2006)
Меняет. Например, я должен поверить в похотливость Канделаки

alextriam (23:12:06 11/12/2006)
Зачем?

Сrazy Prof. (23:12:38 11/12/2006)
Чтобы понять, что ебутся даже самые хорошие люди

alextriam (23:12:45 11/12/2006)
А в святой резиновый вал не хочешь поверить?

alextriam (23:13:10 11/12/2006)
Хм обратимся к библии брат мой – как ты дмаешь откуда у патриархов брались дети?

Сrazy Prof. (23:13:19 11/12/2006)
В Святого Микки-Мауса хочу

alextriam (23:13:20 11/12/2006)
Даже иисус оттуда же появился

alextriam (23:13:42 11/12/2006)
Миики мауса еще не канонизировали только дорнальд дака

Сrazy Prof. (23:14:23 11/12/2006)
Иисуса вполне могли вживить

alextriam (23:14:40 11/12/2006)
вживить?

alextriam (23:15:02 11/12/2006)
Ты гляди никому не говори… а то тебя быстро вживят добрые и миролюбивые христиане….

Сrazy Prof. (23:15:03 11/12/2006)
ну да… в виде замороженного эмбриона

alextriam (23:15:24 11/12/2006)
Они знаешь как любят на кострах вживание производить…

Сrazy Prof. (23:15:54 11/12/2006)
Но это же не отменяет непорочное зачатие – человек ведь в те времена оную операцию выполнить не мог

alextriam (23:16:35 11/12/2006)
Ебтить отменяет. Уже непопрочное зачатие будет а какое-то непорочное вживление…. совсем по другому звучит…

alextriam (23:16:59 11/12/2006)
операцию могли произвести пришельцы. Все что не понимаешь вали на пришельцев

Сrazy Prof. (23:17:12 11/12/2006)
Так вживление с зачатием никак не связано

alextriam (23:17:27 11/12/2006)
зачатие следствие вживления.

alextriam (23:17:50 11/12/2006)
тут надо определиться что грязней – ебля с целью зачатия или вживление

Сrazy Prof. (23:17:56 11/12/2006)
впрочем, мысль о том что Бог дрочил в пробирку – тоже весьма богохульственна

alextriam (23:18:05 11/12/2006)
жжошь!

alextriam (23:18:22 11/12/2006)
Бог – дух нечего ему дрочить то было…

Сrazy Prof. (23:19:09 11/12/2006)
а Отец?

alextriam (23:19:27 11/12/2006)
В общем все сходица. Иосиф по библии был стар, у него уже не стоял прилетели прищельцы взяли у него сперматозоид из мошонки и вживили… бугага

alextriam (23:19:50 11/12/2006)
> а Отец?
это вообще непонятная хуйня.

Сrazy Prof. (23:20:27 11/12/2006)
давай обратно про грязь

alextriam (23:20:44 11/12/2006)
Ладно иисус, он творил чудеса и был сыном божьим. С ним все более менее понятно. Ну бог дух – это очевидная херь. А кто такой бог отец история умалчивает.

Сrazy Prof. (23:21:36 11/12/2006)
Ну умалчивает видимо потому что он-то и дрочил в пробирку

alextriam (23:22:09 11/12/2006)
Хватит жечь у меня истерика будет

alextriam (23:22:37 11/12/2006)
Бог отец вообще выходит совершенно левый чувак. и он совсем не при делах.

Сrazy Prof. (23:23:47 11/12/2006)
рассматривай его как инвестора – без инвестора бизнеса не будет, несмотря на то что он вообще ничего не понимает

Утром приснилось. сегодня. Сон номер2. Во сне я понимаю что это сон. Понимаю потому потому что снятся обычные люди которых я знаю в реале. Сегодня снится сосед – а я иду на него с косой. И понимаю что что-то тут не так, у меня классный сосед мы ни разу не ругались. Понимаю что это сон и решаю идти к Окси. Так как иду с косой – люди шарахаются в стороны, шел шел но так и не дошел, метров 300 не дошел – дальше ничего не помню. Еще во сне снились окресности моего дома, утром вышел и обнаружил различия – разочаровался во сне не было куч мусора и всякого хлама, был аккуратно обпилен орех, но был поломан турник.  

На мой вопрос почему я пошел к окси получил мега-ответ:

 ”

 alextriam (18:29:35 9/12/2006)

потому что ты лох. А лох ты потому что не можешь поставить на ней крест. У тебя несчастная любовь.”

“Вот на такой оптимистиной ноте я и завершу сегоднящний пост. Интересно можно сойти сума видя сны в которых ты можешь делать все что хочешь?

Еда значительная часть нашей жизни, мы состоим из того что мы едим. Я люблю вкусно поесть (а кто не любит?). Вот сегодня сготовил себе мега-ужин. Яичница глазунья с луком – готовится просто и очень вкусная.

Шаг 1. Ставите сковородку на огонь,
Шаг 2. кладете масло
Шаг 3. Пока оно растапливается чистите и режете лук.
Шаг 4. Высыпаете лук на сковородку
Шаг 5. Ждете три-пять минут и бьете яйца
Шаг 6. Я Яичницу не солю. Солите, перчите и ждете пока яичница сготовится.

Так как я люблю глазунью – я делаю так что жариться только белок – желтки остаются целые. А сегодня ко всему этому я добавил мега котлетку и чуток плова. Получилось объедение… 🙂

Чего только не увидишь когда едешь на работу. Если каждое утро писать заметки об этом в скорости их может хватить на книгу. Сегодня в автобусе видел девушку с повадками черепашки, она была с круглой шапочке зелено-ядовитого цвета болотной тины, коричневая куртка – цвета черепашьего панциря, и повадки – медленная походка, медленные движения, точь в точь как черепашка-тортила – разве что не такая старая. А ще видел дворника гнома. ТОлстнький, такой в явно гномичьей шапке. а чтоб никто не понял что он гном он надел оранжевую сингалку – жилетку. И мел двор, собирал листья в кучу. Дворники гномики рулят. продолжение будет.

Я растолстел, и меня это беспокоит – потому отныне я посвящаю свой блог проблеме мужского ожирения. С одной стороны буду рассматривать теоретические аспекты появления жира, и в связи с этим основываясь на теории разрабатывать и опробывать практические методы борьбы с жиром на животе и боках. С самого начала необходимо смело взглянуть в глаза своему противнику жиру, и не отводя взгляда сказать ему, чувак ты не жилец! Ведь вы должны понимать появление жира если вам нет 30 и вы не директор крупной фирмы – просто недопустимо, потому как снижает ваши шансы чего либо достичь в жизни. Скажи нет жиру! Скажи да здоровой счастливой жизни! В этом первом посте попробуем выяснить причины моего ожирения, как предположил мой друг – это из-за того что я якобы перестал дрочить, но он не прав я стал есть много еды, и стал мало двигаться, отсюда и возникли мои жировые отложения которые не позволяют мне нормально застенуть штаны. Я бы честно говоря и не обратил внимания на это все – но я ни разу за свои 25 лет не испытывал проблем с застегиванием джинсов – и представляете на 26 году застегую штаны а они – не застегиваются. На данный момент я вижу два фактора которые необходимо совместить в идеальной пропорции – меньше есть и больше двигаться. В дальнейшем я думаю появятся еще некоторые аспекты, как теоритические так и практические, которые придется учесть и использовать в этой нелегкой борьбе с жиром.

купил сегодня карточку пополнения – а она оказалась хлипковатой, тиронул монеткой и стер лишних циферок, фотка не самая удачная, но тем не менее общая суть видна. Переживал – вдруг не смогу распознать одну циферку – однако приложив все математические способности, тут же на месте не отходят от телефона распознал цифиру методом исключения, разработаным сразу же. Подлая цифра оказалась нулем, хотя мне казалась зверской восьмеркой, которуя я вводил раз восемь пытаясь пополнить счет.

Сижу на работе и скучаю. Скушна. Учебой не могу заняться, сайтом не могу, ничего не могу. Работа работает – благо я постарался в свое время. Ничего не интересует, даже женщины не интересуют, что ж это за жизнь такая…

1. При встречах с НЛО или гуманоидами ни в коем случае не следует к ним приближаться. Лучше находиться в укрытии, наблюдать за событиями только в том случае, если есть необходимость. Если таковой нет, выждать, пока НЛО или гуманоид не скроются, и сразу покинуть место встречи. Категорически не рекомендуется вступать в контакт с НЛО или гуманоидами. О случившемся сообщить в ближайшее отделение милиции.
2. В случае состоявшегося контакта ни в коем случае не совершать действия, которые могут быть истолкованы как угроза (замахивание, угрожающие позы и т. п.). Недопустимо применение оружия, ибо возможна молниеносная ответная реакция в виде лучевого воздействия или воздействия на уровне сознания.
3. Если принято решение вступить в сознательный контакт, необходимо провести морально-психологический тренинг, проверить состояние здоровья (обязательно с участием врача-психиатра). В процессе контактов обязательно контролировать состояние крови (клинический и биохимический анализ), а в случае обнаружения отклонений от нормы прекращать дальнейшие исследования. Особенно это касается биолокаторщиков, наиболее часто подвергающихся воздействию излучений на местах посадок.
4. В случае попытки похищения побороть чувство страха и хотя бы мысленно пытаться отговаривать от подобных действий. Ни в коем случае не принимать предложение посетить НЛО. После подобных контактов проконтролировать самочувствие. В случае подозрения на заболевание обратиться к врачу.
5. Если НЛО испускает видимые лучи, нельзя попадать в зону их действия. Особенно опасен зеленый луч и яркий «светофорный» свет.
6. К возникшей ситуации необходимо относиться спокойно, не перегружая психику отрицательными эмоциями. Не следует удивляться внешнему виду гуманоидов, он не всегда соответствует земным понятиям. Часто гуманоиды описываются как управляемые биороботы, выпускаемые НЛО. Биороботы представляют собой материализованные формы-образы из невесомого материала. Они способны проникать сквозь препятствия (двери, окна), перемещаться, не касаясь земли. Брошенный в них предмет проходит сквозь них, не нарушая внешней формы.
7. Если на месте посадки обнаружена битумоподобная жидкость или какие-то не знакомые предметы, трогать их руками опасно. Обо всем увиденном необходимо сообщить в ближайшую секцию по изучению аномальных явлений.

Сегодня утром послал на хуй свой внутрений голос которые плел какую-то хуйню, о важности происходящего вокруг и моей адекватной реакции на происходящее. Итогом беседы стало окончание у меня разумных аргументов и посылание голоса на хуй и в пезду. После этого в душе стало тихо и приятно. Блаженство.

Фильм полная хуйня, про обычных американских сорокалетних школьниках, и о том как телку била током скрытая камера короую у нее закрепили на сиськах и которую полила водой поливалка. В общем полная хуйня про парня в стрингах. Сия рецензия призвана увеличить продажи билетов и поднять рейтинг сей очередной убогой поделки стареющего голивуда, или устаревшего. Удивите меня! Заставьте потратица на билет – а не смотреть халявную пирацкую дивиди.

Оценка – на хуй сралось такое гавно.

Сегодня меня все заебло, заебло заебло, ай я заебло, на хуй блять заебло, пиздец как заебло, охуенно зхаебло! урас меня все заебло, заебло. ля ля ля заебло. Сегодня меня все заебло, заебло заебло, ай я заебло, на хуй блять заебло, пиздец как заебло, охуенно зхаебло! урас меня все заебло, заебло. ля ля ля заебло. Сегодня меня все заебло, заебло заебло, ай я заебло, на хуй блять заебло, пиздец как заебло, охуенно зхаебло! урас меня все заебло, заебло. ля ля ля заебло. Сегодня меня все заебло, заебло заебло, ай я заебло, на хуй блять заебло, пиздец как заебло, охуенно зхаебло! урас меня все заебло, заебло. ля ля ля заебло. Сегодня меня все заебло, заебло заебло, ай я заебло, на хуй блять заебло, пиздец как заебло, охуенно зхаебло! урас меня все заебло, заебло. ля ля ля заебло. Сегодня меня все заебло, заебло заебло, ай я заебло, на хуй блять заебло, пиздец как заебло, охуенно зхаебло! урас меня все заебло, заебло. ля ля ля заебло. Сегодня меня все заебло, заебло заебло, ай я заебло, на хуй блять заебло, пиздец как заебло, охуенно зхаебло! урас меня все заебло, заебло. ля ля ля заебло.

Вот такой вот заебатый пиздец.