Жизнь как-то засбоила. Тук-тук – тук-тук, типа стучат колеса поезда по стыкам, и пролетают мимо похожые один на другой столбы-дни. Сорвите стоп-кран блять, потому что я не могу. Это так сладко смотреть на мелькающие дни… они такие одинаково-красивые, тук – день, тук – еще один. Это легко, попробуйте. Вот представьте жизнь как буд-то иподром, и все лошадки стали на дорожки, Пыщь-ПЫЩЬ и побежали, а я такая лошадка пускающая слюни, побредшая ваще хуй знает куда. Хуевая такая лошадка, с неслабой шизофренией. Я  как бы типо лошадко-улитка, или лошадко-черепашка, в доме-раковине-панцире хорошо. Хочу никуда не бежать, не бегу и страдаю от этого.

На работе есть один момент, который меня не касается, но  из-за того что я о нем знаю работа получается просто пиздец на колесиках. Вот правда знание многие печали, а многих при этом удивляет неэффективность системы образования. Логики в нашем мире кот наплакал, и если его создал бог, то у него наверняка такая, очень мощная божественная шизофрения.

Мне нравятся ебанутые нестандартные люди, но в силу каких-то причин окружают меня сейчас по большей части ебанутые в плохом смысле. С одной стороны мне пох, а с другой какой-то осадок неприятный. Нельзя столько ебанутых, планета не выживет.

Заебался править опечатки, я сонный, спокойной ночи.

http://www.linux.org.ru/forum/talks/2023998/page38

Читать можно с любой страницы, огромная порция лулзов. Ржу сутра.

Эта, если вы вдруг любитель эзотерики или не владеете логикой, лучше не ходить (лулзов там и без вас уже хватает), я предупредил.

В далекой галактике, в перпендикулярной вселенной была планета мандаринов. На этой планете жила и развивалась цивилизация мандаринов. Мандарины достигли невероятных успехов в науке, обществознании и демократии. В конце концов им даже удалось доказать что мандарины появились в результате эволюции, и это примирило различные конфессии, например мандарины-дубисты перестали медитировать и вернулись в реальную жизнь, папа Мандаринский принес извинения за инквизицию во время которой были сожжены все лимоны, а мандарины пусульмане перестали себя взрывать в общественных местах. Мандарины были счастливы, их планета была мандариновым раем. Мандарины были настолько продвинуты что уже давно нашли Бозон Хигса, открыли холодный термоядерный синтез, вылечили СПИД и рак. Но однажды мандаринная наука столкнулась с тем что не смогла объяснить – их огромное оранжевое мандариновое солнце начало угасать. Ученые мандарины днем и ночью бились над решением этой проблемы, но все их старания были тщетны. Как обычно бывает в таких случаях, появилась альтернативная теория, один мандарин предложил решение этой проблемы – надо было всего лишь принести несколько сот мандаринов в жертву, вырвать их сердца и сложить их шкурки в пирамидку, это должно было подпитать солнце энергией и не дать ему погаснуть. Сначала парня записали в мракобесы, но чем сильней становились проблемы с солнцем тем безумнее становились ученые, и в конце концов решили просто проверить эту теорию. Сначала ограничились парой домов престарелых, потом вошли во вкус и не смогли остановится до тех пор пока не остался один мандарин. Его сбил автомобиль и его шкурка оказалась на самом верху пирамиды.

А солнце все равно погасло. На дворе был 2012 мандаринный год…

Вчера шел домой и радовался пению птичек, зеленой листве и солнышку, жизнь прекрасна и удивительна думал я весело шагая по тротуару, пока какая-то нелепая хуйня не попала мне в глаз, мучался всю дорогу до дома.

Сегодня сутра, тоже пребывал в прекрасном настроении, пока не выебли мозг. Теория заговора, мировая закулиса, большой брат и все дела.

Вывод: Радоваться жизни небезопасно.

Есть ли в зале знатоки? Не важно, вопрос для всех:

Вот есть категория людей которые говорят: “Я свой день рожденья не буду справлять, все заебало пиздец нахуй блять!!! Сука как же заебало неподетски!!!” – говорят и ничего не делают чтоб изменить это, почему?

Один мой друг определенную категорию женщин называет бочками. Я видел вчера одну такую с тощей подружкой в маршрутке, это был небольшой коллапс. То ли ее тупость явилась причиной жирности, то ли жирность причина тупости, всю дорогу она сопровождала колхозными восклицаниями на всю маршрутку.

– О, где мы это едем что за трущобы? Петровка да? Ахахаха!
– О, а такой лимузин мы закажем на свадьбу, только черный, там такие бокальчики внутри!
– И так жарко, а щас люди зайдут еще жарче станет!
– Это конечная мы никуда не едем не надо сюда заходить!

Тощая подруга предпринимала хилые и тщетные в итоге попытки заткнуть подругу хоть на минутку, на ту ничего не действовало. Словесный понос лился из нее рекой. Проехав всего 15 минут пассажиры маршрутки узнали очень много новых и важных вещей, например что на завтрак эта тушонка ела кабачки с чесноком, хотя ее парень был против, а может он не парень? Но тогда зачем свадьба? Что в холодильнике у нее есть картошка, гречневая каша, рис и еще что-то из вторых блюд. Отдельно ею было рассказано о простуде, для подтверждения она всю дорогу кашляла. И в завершение мы прослушали увлекательную историю как эти 100 кг ехали в маршрутке и слушали музыку в наушниках, и как кто-то сделал ей замечание, и как она от этого обалдела. Большинству дебилов невдомек что вместе с ними их “музыку” слушает полмаршрутки, потому что их “элитные” наушники с мегабасом, за три рубля, хрипят во все стороны. Смотря на все это я подумал, что объявленая дата конца света 12.12.2012 настолько клевая, что если в нее не случится конец света его не мешало бы устроить.

Из-за личностного кризиса, утраты жизненых ориентиров и целей и для переучета жизненных ценностей на пару дней ушел вовнутрь себя, рефлексия все дела. Вовнутре ужасная, практически аппокалиптичная картина.  Вовнутре клокочет лава, скачут всадники апокалипсиса, и всех и всё плющит здоровый метеорит который таки прилетел к Земле, но не встрял в нее как полагалось, а начал прыгать как мячик по планете.  Пребывание вовнутре ничем хорошим не грозит, потому было решено немедленно всплыть по рубку экстренным образом – то есть как следует пнуть себя по яйцам и прийти в чувство. Глубоко переживая внутренний кризис все внешнее стало казаться мне мелким и ничтожным, но на самом то деле все наоборот,  мои кризисы и проблемы они ничто. Чтоб убедиться немедленно  отправился в астрал а ну как чего узнаю, и что вы думаете? Так и оказалось, мой кризис это просто смех.  По астралу бродят толпы утратившие смысл жизни и выдавая свои фальшивки за жизненные ценности. Буквально 20-30 лет назад все с замиранием ждали 21 века, роботов и межзвездных путешествий, а сегодня в астрале все смотрят дом два, знают все об ипотеке, а личный автомобиль заменил межзвездные путешествия. Кризис цивилизации которая пожирает сама себя – вот это я понимаю кризис, ну а пару лет без сексу это так, детские игрушки.

Последнее время интернет заполонили статьи с названиями вида “{Безобидная на первый взгляд вещь} – смертельно опасна”.

Если верить онным статьям то убивает нас все что окружает. Вот держите вы в руках чайник и не знаете что он на самом деле смертельно опасен, не верите? А как вам такая статья –

“Обезумевший чайник загрыз мужчину! Шок! Срочно!”

В селе чукуево был обычный летний вечер и ничто не предвещало беды, Николай Н. поставил чайник на плиту и уселся смотреть телевизор. Услышав шум на кухне Николай пошел проверить в чем дело, и внезапно разъяренный чайник набросился на него и вцепился в бок. К счастью чайник не смог допрыгнуть до шеи и вцепиться в горло иначе финал был бы печален для Николая. Подоспевшие на крики соседи смогли разнять Николая и чайник и заперли его на кухне. Позже чайник был усыплен.

Читая такое покрываешься липким потом от страха и радуешься что обманул судьбу и еще жив.

Второй тип статей примерно такой:

“Стринги – смертельно опасны!”

Стринги, так любимые современными девушками таят смертельную опасность. Казалось бы какая тут может быть опасность? Но она есть, недавно пенсионер П. из подмосковья ел гречневую кашу и подавился стрингами, к сожалению скорая не успела вовремя и спасти пенсионера не удалось.

Если факты выдумывать лень пишут попроще например вот:

Оконное стекло таит в себе смертельную опасность, если его разбить то осколками можно сильно порезаться и умереть от потери крови!

Вы еще живы? Оглянитесь вокруг, наверняка рядом есть пара тройка предметов которые вам смертельно угрожают.

P.S. Я люблю журналистов!

———————–
Как я и предсказывал в период кризиса – жилищно строительный кооператив пожалуй единственная реальная возможность решить жилищную проблему, ипотечных кредитов нет, супер заработков тоже.

Сижу, выпуск новостей, расказывают о смерти М. Джексона. И т.н. журналист, не знаю где откопали этого дегенерата говорит: “Українські фанати зібралися біля американської ЭМБАСИДИ”. Желаю чтоб дети этого надмозга журналиста и он сам, гавкали на прохожих. Пока писал заметку, отличился ведущий новостей – “ЛИДЕРКА БЮТ”. Еще немножко и для меня слово журналист превратится в диагноз.

Я снова чего-то не понимаю. Вот скажем есть чума, смертность от нее составляет 60-90%, в свое время она множила на ноль население Европы. Есть сибирская язва, смертность от которой тоже примерно на этом же уровне. И есть этот дурацкий свиной грипп, со смертностью в 2%. Каким боком это грозит вымиранию Земли, отчего такой вой? Хотя на данный момент смертность составляет менее процента, а что самое интересное, большая часть смертельных исходов приходится не на США, где заболевших 10000 (десять тысяч) из 17000, а на Мексику. Почему так, нужно ли пояснять? Мексика бедная, Чучо и Пепито вместо белково-углеводородной диеты и жиров с килокалориями получают на завтрак, обед и ужин хуй без соли, при таком раскладе даже какой нибудь насморк может быть смертельным, не говоря уже о чем-то более серьезном. Таже картина со спидом, он есть везде, но пачками убивает почему то только голодных и больных африканцев.

Журналисты не перестают меня радовать, идите сюда мои убогенькие, обделенные мозгом, потреплю вам щечки, утютютю.

Вот заголовок новости: Минздрав подтвердил первый случай свиного гриппа в Украине

А вот ее текст:

Предварительно зафиксирован первый случай заболевания гриппом А/H1N1 в Украине. Об этом сообщил первый заместитель министра здравоохранения, главный государственный санитарный врач страны Александр Биловол.

Государственная санитарно-эпидемиологическая служба Украины продолжает принимать противоэпидемические меры в отношении лиц, которые находились в общении с больным.
Как можно подтвердить то что станет известно через две недели? Они на картах погадали? Как говорится дальнейшие комментарии излишни. Будьте здоровы!

Последнее время вокруг сплошной неадекват, и как-то он особенно бросается в глаза.  Я не говорю что это плохо, это просто вот так и есть. Можно ли это поменять – неизвестно, но по крайней мере можно самому быть более адекватным. Если каждый станет чуточку адекватнее, чуточку осознанее, и чуть менее эгоистичным то… неважно, никто ведь не станет меняться верно?

Началось все с неадекватности моего хостера, хостинг в Украине это вообще отдельный больной вопрос, но так уж сложилось что хоститься за пределами Украины не хочется. Кто-то сломал аккаунт, и настолько я понял из жалобы какого-то алабамца, на одном из моих сайтов разместил форму логина в его алабамский банк, для того чтоб воровать логины и пароли. Аккаунт по его жалобе засуспендили. Насколько я понимаю, после блокировки аккаунта, вполне логично мне отправить письмо, что мол аккаунт заблокирован причина такая-то, чтоб разобраться в чем дело, я вроде как клиент и плачу деньги не за то что мне аккаунты блокируют? Но нет, никаких писем, заблокировали и ладно.   Как сломали аккаунт неясно, пароль – мама не горюй, пароль нигде не хранится, тут стоит задуматься и хостеру, но  ясное дело виноват во всем я. Последующее общение убило наповал, я удалил сайт который вызывал проблемы, о чем сразу же написал в поддержку это было вчера вечером, а сегодня утром получил ответ – что мол исправьте скрипты и тогда разблокируем, грю ребят я еще вчера все удалил вон письмо. Разблокировали.

Ранее был вообще абсурд, аккаунт заблокировали, ни в панель зайти ни по ftp, после переписки выяснилось что  закончилось место, после вопроса – а почему не было никаких писем говорящих что кончается место, получил ответ – а пользователь сам обязан следить за этим. Без комментариев.

Но это все частные шарашкины конторы, главный неадекват это госструктуры, в часности налоговая инспекция. Эти ребята общеголяли всех в сегодняшнем выпуске неадеквата,  несколько лет назад вышла директива или закон, не знаю, о том что надо автоматизировать прием налоговой отчетности, и перевести ее в электронный вид. Видимо и денег на это выделили, куда деньги делись неизвестно, результатом стал монстр из налоговой под названием opz. Это ужасная программа которая на самом деле не программа, а куча кусков и программ которые через одно место взаимодейстуют друг с другом, и в целом это похоже на дипломную работу какого-то студента, или нескольких студентов.  Все бы ничего, кое как оно работает, однако налоговая постоянно что-то меняет, но никому ничего не говорит. Если вы сделали отчет отправили, а обратно вам вместо квитанции о принятии прислали мужской половой орган – знайте надо полезть на сайт ГНАУ и узнать что поменялось и что надо подкрутить шоп оно работало. Неужели так трудно при скачивании требовать ввод e-mail и потом туда рассылать новости, а в идеале вообще прописать автообновление? Можно даже не требовать почту, а рассылать новости на те адреса с которых приходят отчеты… Ну а можно ничего не делать, и продолжать расказывать как же говняно жить в нашей стране, и какие все вокруг уроды наперед пятками.

—————————-
Возможен ли полсностью электронный документооборот, миф или реальность?
Стройка моего дома медленно движется вперед, дело подошло к полам на втором этаже, стою перед выбором – паркетные полы или ламинат?

Ну что мои дорогие, что мои сахарные? Вы еще не умерли от коровьего бешенства? Нет? Странно, все так старались… Ну может вы птичим гриппом заразились и двинули кони? Нет? Что даже не кашляете? Хм… А атипичной пневмонии у вас нет? Удивительно! И спид до вас не добрался своими грязными руками?  Вы здоровы? Да что вы говорите!!! Ну если вы все еще живы, то мы идем к вам, специальное новое супер предложение, количество ограничено встречайте – СВИНОЙ ГРИПП!!!!!! Только сейчас и только у нас новый супер вирус, новый грипп, раньше им могли болеть только свиньи, но теперь доступна новая улучшеная версия специально для людей! Несмотря на то что шанс умереть всего 1 из 50, журналисты уже спешат заявить о невероятной угрозе, супер эпидемии и гибели цивилизации, в частности журналисты уже сообщили корчась в припадке свинного грипа, что западного полушария уже не существует.

Разъяренный кролик – это что-то вроде безумного террориста, захватившего заложников. В США для людей, разводящих этих вроде бы беззащитных ушастиков, была издана книга, где есть глава “Агрессия у кроликов”. В ней, в частности, говорится, что избежать побоев от кролика невозможно. И дается совет: ” Когда кролик нападает, спрячьте руки и разговаривайте с ним”. Из данного труда также можно узнать, что декоративные кролики обладают сильным ножным ударом и нападают со спины. Действовать они предпочитают группой: один-два кролика сбивают жертву с ног, затем остальные прыгают на спину поверженной добычи и топчутся, пока не переломают ей позвоночник.
Кто-то, может, в это не поверит, но в Америке был прецедент с Джорджем Бушем, подвергшимся нападению кролика во время прогулки по озеру. В Белом доме имеется видеоматериал, в котором плывущий в лодке президент отбивается от животного. Так что с кроликами лучше не шутить.

—————-
Скоро стройка моя доберется и до кухни на заказ, пожалуй она будет единственной частью сделаной не мной, остальную мебель хочу сделать сам.
Если у вас есть Равшан и Джумшуд купите им домик –Металлические Бытовки.

Одна моя знакомая побывала в Египте, и наиболее ее поразило то что там все со всеми здороваются, когда идешь по улице, а у нас у всех мрачные лица и ни о каком приветствии речи и быть не может. Я почему то не сказал ей: “А что тебе мешает со всеми здороваться?”, промолчал. А потом я как-то думал об этом  и вспомнил свои детские эксперименты, лет 10 назад а может и раньше я часто ходя по улице от нечего делать здоровался с людьми, вот просто идешь по улице и всем всем кого встречаешь говоришь здравствуйте, и идешь дальше. Сложного ничего нет. Все с кем я здоровался здоровались в ответ, и пенсионеры и даже маленькие дети. Большая часть здоровались просто на автомате (те кто постарше) и шли дальше, те кто помоложе тоже здоровались и как правило удивленно смотрели незнакомый человек и здоровается. В общем ничегошеньки сложного в этом нет, хочешь здороваться здоровайся на здоровье!

——————–
Еще до начала кризиса преступность активизировалась и поползла вверх, если дома есть ценные вещи самое время установить стальные двери, береженого бог бережет. Металлические двери, обладают рядом неоспоримых преимуществ по сравнению с дверьми из других материаллов, и намного повысят безопасность вашего жилища.

Просматривая означенный сериал меня посетила мысль. Мысль проста как три копейки – все люди ебонуты. Да-да. Даже вы читающие эти строки и даже я их пишущий. Но речь сегодня не о нас. Две ситуации:

Ситуация № раз.
Василий жил обычной жизнью, потом пошел в больницу ему сказали: “Ха, Вася да у тебя же рак! Тебе пару лет осталось”. И тут Вася прозревает и начинает жить, дарит жене цветы которых не дарил двадцать лет, меняет работу, и едет на северный полюс куда с детства мечтал попасть, ну или он выбирает второй вариант садится на героин и проводит остаток жизни бодро и весело. В любом случае он не останется равнодушен.

Ситуация № два.
Петя жил обычной жизнью, жил жил да и умер  так и не решившись поехать на южный полюс.

А теперь внимание вопрос, то что мы умираем очевидно, так почему же мы живем как Пети? Может мы все таки ебонуты?

——————————
Многих волнует вопрос – Как бросить курить? Я для себя эту проблему решил просто – даже не начинал.
Все думал как в магазинах выводят одну картинку на кучу мониторов, оказывается это делают спецустройтва – коммутаторы vga.
Хотите критиковать фильмы изучайте сайт – киноляпы в фильмах.