Жили-были бабка и дед франкенштейны. Не было у них детей, а вечно получались всякие монстры. Для последней попытки они взяли муку, духовку, немного секретных ингридиентов и у них получился колобок. Колобок вышел слегка агресивным, откусил бабке голову, деда перекусил пополам и их кишки развесил на воротах. И ушел в лес, в бега.
Шел теперь уже Кровавый Колобок по лесу и встретил зайчикуса, а зайчикус и говорит:

– Колобок я есть зайчикус, я съем тебя!
– Да хер тебе в рыло, сраный урод, – сказал Колобок, достал лазерный меч и отрубил зайчикусу голову, а его кишки развесил по веткам. И пошел дальше.
Шел Колобок по лесу, капала с него кровь зайчикуса, и встретил он волкуса. Волкус был серый, в берете и носил бронежилет. И сказал волкус:

– Колобок, я волкус, я хозяин леса, я тебя съем!
– Я так не думаю сказал Колобок, – и недолго думая ткнул волкусу лазером в глаз. Глаз нагрелся, и череп волкуса взорвался окрасив стоящие рядом деревья в багрянец, типа как осенью. Ну и по традиции Колобок, развесил внутренности волкуса по кустикам. И пошел дальше.
Шел, шел Колобок и видит идет ему на встречу лисичкус. 

– Что тоже меня сожрать хочешь? Как зайчикус и волкус? – сказал Колобок. К сожалению Колобок не знал что у лисичкуса была жесткая шизофрения, и все что он успел увидеть – это вспышку, лапка колобка метнулась к лазерному мечу … и в этот миг его голова разлетелась на куски.
Надо бы его внутрености по деревьям развесить подумал лисичкус глядя на остатки колобка, да в принципе его и так нормально раскидало, додумал мысль лисичкус, сунул под плащ свой дробовик, и пошагал прочь.

P.S. Граждане психологи, подтягивайтесь, пообщаемся.

– Помню было это в 2045, мы строили на Луне новую колонию, и нам не хватило шлакоблока… (скоро на екранах Луна и космофлот!)

Жила была девочка с внутренним мопсом. Мопс ее очень тяготил, он негодовал, просил ласки, его надо было кормить и еще он частенько гадил в душу. У девочки была подруга Ксюша. Или просто Ксю. Или Кси. Были еще Кси-лучи. Однажды девочка рассказала своей подруге Кси о том что внутренний мопс ей надоел, и он никак не приучится гадить во внутренний туалет. А еще лает и будит ее среди ночи. Ксю была добрая и стремилась спасит мир от зла. Она считала себя уникальной, потому что у нее были кси-лучи. Ксю предложила девочке, давай я извлеку внутреннего мопса из тебя, и ты снова станешь целостной личностью. Девочка согласилась. Пню-ню-ню-виу-виу-пня-пню-чпок, под эти звуки мопс отделился от девочки и на около световой скорости врезался в Ксю в голову. Ну потому что у нее из головы кси-лучи шли, и к голове моспа притянули. В результате столкновения получился Ксюпс, эдакий гибрид. Мозг Ксю и мопса объединился, Ксю покрылась короткой мопсо-шерстью, и у нее появился хвостик. Так появился Ксюпс.

Сегодня утром Мозгоклюв как обычно ехал на работу в большом автобусе. В качестве оплаты за проезд он насыпал кондуктору жменю мелочи по копейке по две, что это? Я не приму! Оставьте мелочь себе! Верещала кондукторша. Ладно сказал Мозгоклюв и сунул руку в карман, вот вам оплата! И пока кондуктор успела сообразить что произошло как половина ее руки уже исчезла в жерле розовой мясорубки.

Фильм полное говно. Фактически тупое и унылое, как 90% того что выходит сейчас на экраны. Может я придираюсь? Нет, одна из главных героинь претендующая на роль крутой телки в красном платье с открытой спиной – похожа на старую шлюху из дешового порно, у нее кстати зря спина открыта – сколиоз третьей степени сразу виден становится. В фильме как бы согласно моим представлениям должен быть сюжет, эта такая штука благодаря которой прослеживается связь между событиями на экране. В этом кино сюжета нет. События происходят но как они связаны между собой неясно, что побудило актеров действовать именно так – обратно неясно. Только в самом конце оказывается что вся афера была сделана ради того чтоб кинуть сколиозную-старую-шлюху-в-красном-платье, которая была к тому же полицейской. Зачем в этот калл вписался Жан Рено я не понимаю, фильм явно третье или даже четвертье сортный шлак. 30 гривен в пизду. Суки. Еще к тому же слушать как французы говорят телкам – “Ну тобто…”, да шоп вы сдохли собаки.  Если я напишу еще пару предложений они окажутся на 90% из неприличных слов, но я же меняюсь, я хочу быть успешным я мыслю позитивно, потому микрофон у своего внутреннего Иисуса который не к месту разбушевался я выключаю.

Итак, если серьезно – сюжета у фильма почти нет, он снят по типу первых фильмов гая ричи (респект гай), когда сперва происходят действия а потом зритель откатывается назад и видит предысторию действий. Фильмы гая (уважуха тебе чувак), динамичны, они красивы, в первый раз сидишь открыв рот столько всего в кадре происходит охуенного, и все! все блять даже чертов домик наколесах – вплетен в сюжетную линию! (Это из фильма снетч или спиздили) В фильме кеш ни хуя не понятно, события текут вяло, вначале фильма куча несвязаных между собой событий. Главные герои что-то обсуждают а я не могу понять откуда они взяли то или это. В фильмах гая ритчи (держы краба гай), диалоги составлены грамотно и плотно завязаны в узел, который сюжет затягивает все туже с каждым кадром, а в фильме кеш никакого узла нет и не предвидится. Хуже того половина актеров похожы друг на друга и понять кто хороший кто плохой почти невозможно.
Например в фильме гая ритчи спиздили в конце эффектная развязка когда турецкий понимает что бред питт их постоянно кидал. В фильме снетч развязка это эта сколиозная шлюха посреди океана в лодке открывает дипломат где должны быть брюлики а там ни хуя нет, и типа ее на всех парах ищут мега-преступники. Вот такая хуйня.

 Кризис у голивуда длится уже больше 10 лет , а тут на тебе и французы порадовали сняв отменное гавнище. Нет не так, ГОВНИЩЕ БЛЯТЬ!

Каждое утро ровно в шесть мозгоклюв просыпался от лая в голове. Это старался внутренний мопс, который просыпался в шесть и принимался лаять чтоб разбудить мозгоклюва который по мнению мопса должен был с ним играть. Мозгоклюв не высыпался уже третью неделю, свободное время занимали испытания розовой мясорубки, и когда он засыпал почти сразу начинал резвиться внутренний мопс. Сегодня утром мозгоклюв представил как сует мопса в розовую мясорубку, в ответ внутренний мопс (который видел мысли мозгоклюва), начал лаять еще громче. Мозгоклюв попробовал представить что-то хорошее для мопса, но ничего не вышло. ВОзникающие картины только еще больше злили мопса и он лаял все громче. Придется действовать старым способом подумал мозгоклюв и со всей силы двинулся головой о дверной косяк, в голове все затряслось и мопс не привыкший к таким потрясениям умолк. Так повторялось каждое утро.

Сегодня все повторилось, но внутренний мопс бегал по кровати и звонко лаял. Видимо ему не понравился дверной косяк подумал мозгоклюв, и злорадно усмехнулся. Извлечь внутреннего мопса было большой удачей, потому что мозгоклюву надоело испытывать розовую мясорубку на деревянной рыбке. Приманив мопса остатками вчерашней деревянной рыбки, мозгоклюв взял его на руки и понес к розовой мясорубке.  Мопс почуяв неладное начал сбивчиво вспоминать отче наш, мозгоклюв дождавшись пока розовая мясорубка наберет обороты бросил в нее мопса. На выходе вместо мопсо-фарша красовался слегка помятый и ничего не понимающий внутренний мопс – это чудо господне думал он. Наверное это от того что мопс внутренний подумал мозгоклюв, и поставил мопсу мисочку с молоком.

В тот вечер наскоро побросав вещи в рюкзак я запрыгнул в старенький опель без лонжеронов, своего друга и мы покатили к морю.  Пол-дороги мы проехали молясь, и благодаря господа за знамения ниспосланые с небес, знаете такие развешены вдоль дорог с надписями типа “Мариуполь 109” или “Харьков 429”. Проехав пол дороги у машины таки кончился святой дух и пришлось залить в нее немного благодати. Проведя в молитвах остаток дороги мы наконец-то добрались, дивный город под названием “Перст господень” предстал перед нами, мы в изумлении разглядывали кирпичные домики, диковинные надписи “Сдам комнату” и странных людей шагающих вдоль дорог практически голых. Найдя платную парковку, и оставив там опель без лонжеронов мы пошли искать место для ночлега. С этого момента пошел отсчет и проверка на что способен человеческий организм. Мы шли по берегу моря ловя на себе презрительные взгляды отдыхающих, “Да они не протянут и часа”, “а тот что повыше пассив”, “Ставлю сотню что они передумают”, ну и в таком духе.  Я был настроен решительно. Настолько что не пытаясь разобраться как ставится палатка начал ее сразу ставить, и понял – что-то не сходится, но переставлять времени не было. Полчища огромных в мою ладонь комаров налетели и из-за этого очень быстро стемнело. Пока мы смогли поставить палатку они успели выпить около литра крови (у каждого из нас). 
    Это странно конечно, но я взял фонарик, и у него не сели батарейки – на все воля провидения. Ослабев от потери крови а напора комаров мы еле забрались в палатку и с большим трудом смогли закрыть дверь. Еще несколько часов комары разганялись и на лету врезались в противомоскитную сетку. Дул сильный ветер, и мы боялись пошивелиться и просто молились. Вру. Опять вру. Мы включили фонарик, выбили залетевших комаров, и разделили скромную трапезу, вознося молитвы небу. А потом улеглись спать.  Палатка стояла на пригорке буквально в нескольких метрах от моря, и по началу я с непривычки трудно засыпал под шум волн. А утром наступила пятница.

Пятница. Еды у нас было в притык, а так как в одной палатке собралось два ума очень аналитического склада то прикинув нагрузки, расход килокаллорий, поправку на темературу мы распредили еду. Как оказалось в последствии расчет по еде оказался точным на 100% мы съели все, и не голодали. Но разве это важно? Пятница порадовала нас прекрасной погодой солнце, ветер, волны что еще надо? Весь день прошел в полном безделье и анархии, мы купались загорали, глазели на проходящих ебланов и целлюлиток, а они в свою очередь смотрели на нас – что делают в таком глухом месте два мормона с бородами в своих шляпах и белых рубашках?

Пятница заканчивалась, солнце потихоньку падало за горизонт,  и Саша решил открыть алко-притон. Но мой зоркий глаз заметил пидораса-вкамуфляже, и я нажал паузу. Это отдельная история, настоящий детектив, но она с хорошим концом. Когда я увидел этого камуфляжного перца с нашивками природоохоронця, я понял – наша природа в безопасности! Мы сыграли в доброго и злого полицейского, Саша кричал я журналист, это расследование быстро лицом в песок и жри его сука! А я говорил, ну что вы, мы вас уважаем и боимся, вот возьмите, а Саша продолжал “Я буду жаловаться в ООН! Я напишу в статью в газету! Я вас записал на диктофон и в свой Кпк и жучок на вас повесил!”, в общем он дерзил как мог. Рыбинспектор был пьян, никаких документов не предьявил, и получив свой ммм ушел восвояси. Я предпочитаю не связываться с представителями власти, к тому же мне настоящие гандоны среди них попадаются редко. Но этот расказ не об этом.

Когда он ушел, мы продолжили наш мирный отдых. Допили недопитый в четверг портвейн, и улеглись спать. Портвейна было мало, закуски много, но уснул я быстро.

Почти также внезапно как пятница наступила суббота. На субботу оставалась еще одна бутылка портвейна. Весь день мы купались, загорали, я строил Стоундхендж из песка и прототипы отливных электростанций из ракушек. И мы думали что же делать с оставшейся бутылкой портвейна. Вы можете мне врать сколько хотите, но все люди пьют вино и прочий алкоголь не для вкуса а что бы попасть в то приятное состояние опьянения. Но так как алкоголизм это общественно неприемлимо, то говорят о культуре употребления алкоголя, типа нужно пить не из горла а из посуды и не в одиночку, и чтоб повод был, и закуска, и чтоб послевкусие после вина – это все хуйня, и тупой пездежь. Или пей или не пей я считаю. Я  пью что бы опьянеть, мне насрать на послевкусие, букет вина, и прочие выебоны, Я хочу чтоб как следует вштырило. Как сделать так чтоб вшытрило с половины бутылки портвейна я раскажу в другой раз, но благодаря моему предложению – нас вштирыло как следует.
Я начал расказывать какую-то историю и через некоторое время понял что меня никто не слушает: “Ты че спишь?” – тишина. Еще 5 секунд я думал закончить рассказ или вырубиться? Расказ был хороший и мне нравилось его расказывать, но я решил вырубиться. 

Сходил до ветру в далеке на западе сверкали молнии и был велик шанс что гроза пройдет мимо, сделал дела залез в палатку и вырубился. ОБратно проснулся ночью, опять же до ветру сходить, был удивлен. Небо на юге и западе озаряло вспышками молнии, гроза была все ближе. Было 4 утра. В семь проснулись от дождя. В палатке сухо, пездато. Воскресение. Вчеря рядом поставили штук 5 палаток – на утро они пустовали, а парочку палаток в том числе самую большую ветер сложил как хотел.

Мы доели остатки еды, собрали палатку и когда дождь немного стих двинули к машине. Там переоделись в сухую одежду и поехали в Донецк.

Охуенно отдохнул, правда надо чаще.

Каждое утро мозгоклюв ездил на работу. И каждое утро рядом с ним садилась она. Каждый раз он выходил и говорил себе: “Завтра я обязательно с ней заговорю, обязательно”. Но наступало завтра и после завтра, и еще несколько дней, а он молчал. В тот день лил дождь и мозгоклюв особенно пристально глядел на свою соседку, думая что она не заметит. Внезапно она перевела взгляд своих бездонных карих глаз на мозгоклюва и сказала: “Извини мне не нравится форма твоего черепа”, и пересела на другое место.

Мозгоклюв был некрасивый, и у него почти не было друзей, не считая деревянную рыбку. У деревянной рыбки тоже не было друзей, потому что она не тонула. Пока рыбки резвились у поверхности все было хорошо, но когда уходили на глубину – деревянная рыбка не могла плыть за ними, так она стала изгоем. Другие рыбки бросали в нее камни и больше не хотели играть. В один из таких дней когда рыбка решила покинуть этот бренный мир и ее прибило к берегу мимо проходил мозгоклюв. Ему было грустно, и он шел в магазин чтоб купить что-то веселое. Он подобрал рыбку, что-то пробормотал под нос типа : “Пригодится”, и пошел в магазин. Обойдя в магазине несколько отделов, он зашел в отдел “ручная бытовая техника”, на витрине красовалось несколько мясорубок разных цветов. Увидев розовую мясорубку он сразу повеселе и обрадовался “Вот оно!” – подумал мозгоклюв. Расплатившись он пошел домой. Деревянная рыбка сидела в кармане и не знала что делать, ей уже было скучно, она хотела играть и она начала шевелиться. Сперва еле заметно чтоб проверить реакцию мозгоклюва, а потом все более активнее. После очередных шевелений потная ладошка заоезла в карма схватила рыбку и сунула в что-то розовое. К счастью рыбка не успела понять что это была мясорубка, не успела она опомниться как ее деревянные кости хрустели и ламались.

 Мозгоклюв был доволен мясорубкой, на рыбку ушло всего несколько секунд.

 – сэр сэр! С радаром что-то не то! – крик дежурного слышен был в коридоре.
  Несколько теней промелькнуло в коридоре, я тоже встал из-за наборщика где красовалось недописаное домой письмо,  и  быстрым шагом пошел к дежурному.
 – что тут у вас?
– Взгляните сэр, радар сошел сума, если верить его показаниям в нашу сторону жвижется огромное облако размером с галактику при этом с нулевой температурой о кельвину, и практически нулевой массой, что делать сэр?
– Передавай sos на землю, кажется я слышал о таком.
 В памяти медленно стали вспылвать воспоминания, когда я был еще ребенком, мой дед вернувшийся из первой марсианской компании, выпив иногда любил рассказать. И однажды он рассказывал как их корабль потерял герметичность и отстал от колоны, район был безопасный полностью контролировался землянами, потому они остановились на ремонт, а колона уйдя на пару световых лет вперед ищезла в огромном облаке, поговаривали что перед самым ищезновением были получены сигналы sos, но это не стыковалось с версией о черной дыре потому такую инфу замяли. Если бы они попали в дыру – никаких бы сигналов не было.
– что с облаком? – я взглянул на часы, на воспоминания ушло 30 секунд не больше, облако за это время успело покрыть половину расстояния которое нас разделяло.
– оно приближается сэр, – в голосе дежурного слышались панические нотки, сэр я думаю надо эвакуироваться.
– Да, объявите эвакуацию, – я развернулся и пошел дописывать письмо домой, возможно я успею его отправить?
– Внимание, это не учение, всем собраться в спасательном отсеке, угроза первой степени немедленная эвакуация, – гремели динамики во всех отсеках.
 Я уселся за наборщик, по привычке глянув на часы – судя по всему осталось секунд 10-20 не больше.
 – отправить письмо, – отдал команду наборщику, решив его не дописывать, иногда конечно неизвестность лучше, но не теперь.
Станция затряслась и в одно мгновение превратилась в пыль их которой состояло облако, с температурой около нуля  по кельвину и почти нулевой массой….

Эпиграф: Хочешь чтоб кое кто сказал: ты долбоёб – напиши о любви.

Она была невысоко роста, темноволоса, о жизни как казалось знала исключительно смотря в окно, то квартиры, то маршрутки, то своего универа, он был среднего роста, и считал что жизнь знает как свои пять пальцев, но он еще очень мало знал о женщинах, даже о тех которые о жизни ничего не знают. И однажды они встретились. Что было потом? Я думаю никто не знает, и для каждого из них было свое.  У нее был парень, но отношения с ним не были крепки, и это был не он. У него была девушка, но она закончилась, и он сильно горевал, сходил сума, ну в общем парни в курсе, как оно бывает. А она теряла парня, я ж грю грусная история. А потом его забрали служить в смоглофлот, и она больше его никогда не видела, а он хранил ее фотку у себя в нагрудном кармане. Он писал ей письма пока проходил учебку, она бросила парня,  и тут случилось неожиданное, марсиане напали на лунную колонию. А тут надо сказать что земляне построили на луне колонию в 2050 году, и начали добывать гелий, и к этому времени на марс было отправлено около десятка марсоходов с опытными образцами земных организмов, из всей этой каши на марсе вылупились и эволюционировали под действием солнечной радиации огромные жуки, которые легко могли добраться до луны или земли впадая в анабиоз. Но их вторжению на землю мешала Читати далі →

Переодически посещают мысли о том что я не тем занимаюсь в своей жизни, не там работаю, и не так зарабатываю как мог бы или как нужно. Но речь сегодня не об этом, как достичь успеха? Живу я в рабочем поселке, соершенно обыкновенном населеном былом, в перемешку с наркоманами, алкоголиками и прочим сбродом.  В отдалении 5-6 домов от моего жила такая вот ничем ни примечательная семья, баба да мужык, может еще кто, е разобрать. Пили, били бутылки, дрались и материли друг друга, скандалили по всякому, пару раз даже скорая приезжала. Так было долго, сколько я себя помню. Но пару лет назад все изменилось, продали свой старый москвичь, и купили жигуль поновее покрасивей, сделали евро-забор, покрасили, ворота новые поставили. Откуда такая метаморфоза? Хуле, тетка эта, жирная алкоголица, открыла в себе способности, целительницей стала, и едут и отбоя нет. Утром стабильно пару машин стоит, приехали на сеанс по навешиванию лапши на уши. Вот, вот чем надо заниматься, в наш век высоких технологий, космического лифта, полетов на марс, и глобального потепления людям как никогда хочется верить в сверхъестественную хуйню. Ладно бы ее молнией шарахнуло, или еще чего случилось, нет, вот так вот в одночасье стала целить. Нина Ивановна. Да. Светлая американская мечта в действии.

Внимание! Все факты, совпадения и названия выдуманы и не имеют аналогов в реальном мире, все совпадения исключительно случайны, и вообще ввиду содержания текста – он не предназначен для чтения. Читати далі →

Еще тепло, но летняя жара вобрав в себя всю жизнь зеленых листьев красит их в золотой цвет и бросает в лапы осени, которая кружа медленно опускает листья на тротуары, дороги, газоны… Еще зеленые живые листья тополя падая издают первый тонкий аромат осени и непривычно шуршат под ногами. Так пахнут только свежеопавшие листья тополей. Ты идешь шурша листвой, вдыхаешь ее запах и понимаешь  ты – пуст. Даже то что моя жизнь заполнена работой, друзьями, разными проблемами и заботами не делает ее полной. Я один с рождения и до самой смерти. Друзья, учеба, работа, карьера, погоня за новым холодильником или красным авто не меняют ситуацию. Я как тополиный лист. Висишь себе как и все на дереве, а после того как сорвался только ветер решает где тебе упасть и как шелестеть.
     Просыпаешься, на часах 25. Лет. Солнце еще высоко, но понемногу дело идет к закату. Закат уже близко и не факт что у тебя будет еще один день. Рак, СПИД, головорезы, пьяный водитель – все они ждут тебя. А тебе 25. Идешь, шелестишь листьями ни о чем не думая, небольшими глотками пьешь жизнь, вдыхая запах свежей листвы, тишины, пьешь сдабривая все это щепоткой одиночества и грусти. Но даже этот миг он не твой, в любой момент это может прерваться. Так и случается. Не часто, только тогда когда ты по настоящему чувствуешь вкус жизни.

– Можно спросить …неразборчиво…  денег на проезд нет помоги…
– Нет я сам такой, смотря прямо в глаза нагло вру.
Не знаю что есть в моих глазах в такие моменты, но слова действуют безотказно, чел благодарит извеняется и отваливает. Странные люди наркоманы.
   Еще пару секунд и от ушлепка не остается и следа, но листва уже больше не шуршит, тишина не пьется,  тело на автомате движется к еде. Это напоминает старые игры на денди, где героя на пути к чему либо встречают монстры.
-Здравствуйте! У нас Акция!  Бла-Бла-Бла, сует мне бумажку.
– Лучше дай мне свой телефон.
Но роботов не интересуют небритые парни и секс.
-Приходите бла, бла, бла, запишитесь, розыгрыш призов…
Достаю телефон чтоб записать номер
-А как тебя зовут?
-Извините я на работе.
Уходит.
Момент пустоты, ни чувств, ни эмоций, ни желания догнать и попросить телефон, ничего, пустота. Одно мгновение и снова иду к еде.
Снова роботы. Еще не киборги но уже роботы.
– Вильна касса!
– Мне бла-бла-бла….
– Ось чек, прыходьте ще….
Сажусь, и начинаю писать, в промежутках сую в рот еду. Поглядывая в окно замечаю что один за одним уходят мои автобусы, еда кончилась слова тоже, пора домой…

Вы верите в мистику? Нет? Я тоже не верил, пока не пришел сам к себе на сеанс гадания.  Но обо всем по порядку, однажды я решил стать гадателем-экстрасенсом-ясновидящим-хуй-знает-кем, одел старые шмотки, затарился спец. инвентарем кусок проволоки согнутый буквой Г – типа магическая рамка, само собой взял карты таро, большие такие красивые, ночник раскрасил пентаграмками и чорными котами, лампочку вкрутил красную, комнатку затемнил, зажег свечи и кровавый ночник, для понту типа мне помогают святые присунул к картам таро пару икон. ДЛя тренировки заучил парочку мега фраз, которые можно приписать любому событию, типа “Тя ждет дальняя дорога, беспесды” или вот “У тя огромный потенциал но чорные силы мешают ему раскрыться” (ебать ясен пень имеется ввиду лень, но люди больше верят в чорные силы чем в свои собственные.)  В общем приготовился я серьезно, не каждый день сам к себе ходишь погадать, так ведь? Ну и пошел, думаю надо себе погадать, решил проверить, вдруг все гадание шарлатанство? Оделся по простому, вид такой себе непримечательный сделал, захожу к себе, а там сижу, важный такой руками себе машу заходи мол жду давно, хуле, раз пришел надо заходить. Зашел уселся, вонь отовсюду эта ароматическая, чувак этот гадатель одет странно, рамку в руке держит, на меня наставляет, я такой а че это? а он, это мол спец прибор, порчу ищу, я токо улыбнулся, хуле не верю я в порчу. Покрутил рамку, он повертел, а в районе хуя она задергалась, о бля! говорит, у вас половые проблемы! Я виду не подаю а очько то порыпывает, откуда сцуко он знает что я дрочу? Говорю такой да? а я что-то не замечал, болт говорю стоит все окейно, а он такой хитро-хитро сука смотрит, вы батенька выше болта берите в личной жизни нелады у вас, ебстись надо, а то так зрение от дрочки упадет, поглядите говорит на Вассермана, вот что бывает когда лет писят тебе никто не дает. Ну я хуле, говорю да правы вы. а что еще раскажете? Он такой поглядел, гаварит, да хуле тебе по еблю чтоли мало? Могу говорит насыпать тебе стандартной хуйни, порчу  говорит сниму, амулеты заговорю, да только хули толку? Ебле это не поможет, вот на тебе – протягует презик, береги болт!

Иду я домой, мну презик, и думаю вот дядька дает, вот погадал так погадал…. а потом бдыщ, так хуле! это я сам себе гадал, етить…

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
– Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
– Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором…

Многие знают что я болел. И меня не было чуть менее недели. но я просто должен поведать старшную правду, я проходил лечение в клинике доктора Шморге, от семечковой зависимости. Зависимость была очень сильной я постоянно ел семечки, когда шел, когда думал, когда спал (они снились). Внешне зависимость проявляется в повышеной возбудимости и нерном подергивании при запахе семечек. При запушеной форме пальцы издраны вкровь лусканьем семечек, зубы стерты, одежда в семечковой шелухе. Лечение проводится электро-шокером, и спец препаратами. Лечение выскоэффективно, безболезнено. Всем советую! Теперь я не ем семечки а вы?

Давеча на прошлых выходных ездил в стольный град.

В поезд сел вечером, плацкарт нижняя полка, наверху уже лежала ЖЖ – жирная женщина. а чуть попозжа подтянулись еще двое мужиков. Один из них был пришельцем, а воторой педиком-робингудом. Пришелец листал распечатки, писал что-то в большую тетрадку в клетку, и странноо выглядел. Большая голова неравномерно покрытая очень длинными волосками которые торчали торчком и курчавились. Позже он достал ноут и даже подключил к нему оптическую мышку. Педик – спал на верхней полке как и ЖЖ, он сразуже туда улегся и стал читать любимого геями марка твена. Том сойер – насквозь пропитан голубизной, красной нитью сквозь роман проходит любовь тома сойера и геккельбери финна. К слову это пердилка жутко вонял потом. Я взял постель и уснул. Небезосновательно подозреваю что пришелец с ноутом на соседней полке был совсем не с ноутом – вероятно он ставил надо мной какие-то опыты в течении ночи исследовал мои сексуальные возможности или типа того. В соседнем купе сидела секси девушка с приятными сиськами и округлостями в области талии. Познакомиться не вышло – с ней ехала пара парней, да и желания особого не было. Утром его уже не было его место заняла ЖЖ – а на месте ЖЖ спал какой-то мужчина непонятного возраста. ТОли молодой но сколовшийся и спившийся, толи старый но хорошо сохранившийся. ЖЖ постоянно болтала по телефону. А гей-любитель марка твена – достал из чехла лук и стрелы, настоящий лук и настоящие стрелы! Решил видимо повыебываться. Утром он был в какой-то дрочевой рубашке зеленого цвета покрытой небольшими пятнами желтоватого цвета. Он любовно вытаскивал стрелы по одной и проверял их ровность. На стрелы и лук прибежала смотреть телка из соседнего купе – она глядела на стрелы а я на нее. Затем он все убрал и продолжыл чтение своей книги. Вот так в тишине мы доехали до стольного града. Выйдя из поезда я поглазел на киевский вокзал – красиво, масштабно. Хорошо в союзе строили. Вокзалы у нас все построены еще союзом – а укрзализныця, за что ей хвала – их поремонтировала и ворота в любой город выглядят как подобает. Выйдя с вокзала я встретился в условленом месте со своим гидом Полиной, сразу решено было поехать на квартиру и оставить вещи. До квартиры мы доехали на метро по моей просьбе, после поездки на метро я сделал важный вывод. Важный вывод: “Метро это дар божий”. На квартире мы поели попили чаю и поехали оглядывать киев и его достопримечательности. Ехали мы ехали и попали к подножию фуникулера, сразу же было решено подняться на нем наверх оглядеться и уже наверху решать что делать дальше. Наверху оказался Михайловский толи собор толи церковь – имхо меня не впечатлила. Перед ней была площадь где стояла куча свечек – в память погибшим при голодоморе. А напротив этой церкви расположена “София Киевская” Там есть огромная колокольня на которую я не применул залезть и куча всего. Из всего посещенного в киеве это место порадовало больше всего. На площади под колокольней стоит памятник богдану хмельницкому датированый 1888 годом – я много раз видел его на фотках, а теперь увидел воочию! После осмотра колокольни мы вырушили на майдан. Майдан скажу честно меня совершенно не впечатлил – наша площадь куда как более гармонична и куда как более подходит на роль центральной площади города.
На майдане натыкано всяческой хуйни а именно – тупорылый глобус, какие-то колоны с голубями наверху, под самим майданом расположен торговый комплекс – что я считаю для главной площади категорически неприемлимым. Хотя в целом он на меня произвел не такое негативное впечателение как можно было подумать. На майдане нас сфоткали с обезъянкой за 10 денег. Оттуда мы пошли в сторону речки и арки которая построена в честь объединения Украины с Россией, там оглядели панораму вечернего Киева и пошли гулять по парку, в итоге как и планировалось мы вышли к пешеходному мосту и прогулялись по нему до “Труханова острова”. На острове все было закрыто, и очень тянуло холодом с речки. Не торопясь мы вернулись на майдан, посетили столичный макдональс с туалетами на кодовых замках, и пошли гулять поедая пердючий фастфуд.
Позже в районе майдана к нам присоединилась еще одна пара, и мы все вместе пошли искать где бы посидеть, культурно отдохнуть так сказать. После долгих и мучительных поисков мы осели в заведенеии “паб сундук” недалеко от майдана. В целом заведение мне понравилось, живая довольно приличная музыка, соответствующий антураж, красивая официантка. Пока мы сидели попивая коктейли, а затем я взял себе коняка (он гад термоядерный был) подружке позвонили – ее друзья, они с кем-то подрались и их забрали в РОВД. Они подумав решили ехать в РОВД. Возле РОВД к нам присоединилась еще одна девушка Настя. Обсудив положение, распив немного водки, съев чипсов, мы двинулись на танцульки. Заведение ЛУ ЛУ (стрип-диско-бар), оказалось недорогим и вполне адекватным. Там играл ди-джей Alex, и какая-то телка все время что-то орала в микрофон, она видимо была ведущей. Заведение состояло из трех комнат которые соответсвенно были стрипом, диском, и баром. Мы сидели в диско-комнате. Это была прямоугольная комната с кожаными довольно удобными диванчиками вдоль стен, с баром в одном углу и ди-джеем в другом углу. На потолке был крутой лазерный узор, и ульрафиолетовые лампы. А посреди комнаты все кто хотел танцевали. К своему стыду танцевал и я. Ужас. Я честно от себя не ожидал что буду выплясывать. Среди танцующих надо сказать не было уродливых и жирных телок. И там я увидел идеальную девочьку – мою мечту, героиню моих снов грез и прочих… Богиня, она была в штанишках которые подчеркивали ее идеальную попку, и в черной в тонкую белую полоску рубашке, что делало ее мега-неотразимой. Словами ее не описать. С ней был какой-то уебанчик-мажор и явно было видно что долго он не протянет. Кроме нее там было езе пару красавиц и просто класных девиц. На некоторых диванчиках беззастенчиво сосались парочки. На танцульках я пританцовувал возле Насти, а Полина пританцовувала в другом конце зала. В процессе танцования обнаружился один минус – быстро трезвеешь, пиво после водки и коньяка мне не помогало. НО я не унывал. Под конец вечера, мой гид встретила свою большую любовь и сосалась с ней на другом диванчике. Мы с мужчиной который остался после провожания всех девушек, ждали ее на улице. После было поймано такси и мы поехали домой. Хорошая штука есть в Киеве – любая машина – такси, можно остановить кого угодно и во сколько угодно. Дома улеглись спать. Пробуждение было трудным, но главное что оно было. Душ, чай, еда оставшаяся с вечера, и мы поехали по историческим местам, до поезда оставалось немножко. Решено было посетить Андреевскую церковь, и музей булгакова, забегая вперед – церковь я таки посетил а вот музей нет, не успел. Церковь мне не понравилась, толи она толи место там такое там плохо. Вход в церковь платный, алчность служителей Иисуса не знает границ. После покупки билетов чувствовал себя как в трамвае – эпизод с билетами испортил весь кайф который бы мог быть. В святые места вход должен быть свободным, и никак иначе. Другое дело что пусть на реставрацию и содержание нужны деньги – я ж не урод какой я пожертвовал бы, а так хуй. Поднявшись по ступенькам обошел церковь – на парапете было наблевано что говорит о особой святости этого места. Зашел внутрь – бабка кондукторша оторвала корешок билета. В церкви по всей видимости крестили ребенка… у меня разболелась голова, она и так ныла с бодуна а тут вообще, мне с самого начала не понравилось это место. Батюшка отжыгал про сатану, бесов и прочих тварей, и активно интересовался у охуевшего до безсознательности ребенка состоит ли тот в сговоре с сатаной, бесами, и не хочет ли отречься. Имхо этот цирк в который превратили обрядность мне не нравится. Я вышел оттуда и облегченно вздохнул, посидел на лавочке и дождался девченок, и мы пошли по длинной улице сплошь заставленой картинами до метро. Добрались до вокзала и я поехал домой увозя с собой кучу впечатлений и штук 20 фоток. Но это было не все в поезде меня ждал сюрприз, две драчливых тетки и квасящие греки! Тетки жли вечером когда толкали друг друга и хватая за всякое, пытались отвоевать жизненое пространство. Активно махали руками, матюкались и вообще. А после когда они успокоились – пара греков долго их подкалывала. Одна тетка молодая но уже в глубоком климаксе – на мои попытки завести разговор реагировала откровенно агресивно, на что я наплевал и полез спать на свою полку. Вторая тетка ехала с внуком, Алешей – бесформеным и бесхарактерным куском жира, она постоянно им руководила, бедный внучек. А греки квасили и меня звали а я отказался. В принципе доехал хорошо. ТОлько все утро не мог прийти в себя – поездка в киев казалась или сном или следствием воздействия наркотиков. А счас в норме, перевариваю все и живу дальше. Киев – это харашо, Киев это красиво!

Я растолстел. Сегодня с боевым криком застегивал джынсы. Надо худеть – потому как ибо. Свитерок тоже в обтяжку, похудеть легко неделю без обедов и с легкими ужинами и сново буду худой дистрофан. А вот продолжать есть и заставить себя заниматься – слабо… тяжко это. Вчера тренировал силу воли, вот такая ситуация есть чебурек, но я уже поужинал в чем сила в том чтобы затоптать и этот чебурек или в том чтоб оставить его на потом? я недолго думая отпилил половину чебурека и съел ее, а половину оставил. Это все потому что я весы, и вероятно еврей. Братик сегодня утром сказал что я похож на депутата – я вышел из ванны, и был виден мой живот. На что я ему смачно пернул. Он потом долго не мог успокоиться. Вот такое жирное утро.

Извечные вопросы тревожащие душу любого человека живущего в наш
техногенно-ускоряющийся век такие же как и пару веков назад, кто
виноват? и что делать? Виноват известно кто, а вот что с этим делать
совесем не очевидно, более того сие есть тайна за семью замками и
никто ее не знает. Есть только некоторые красавцы, которые таинственно
кивают головой, чмокают губами и делают вид что знают, знают что делать.
Но все это не суть важно. Моя скромная (скромнейшая персона) после
долгих (более того тяжких) раздумий, не получив ответного послания на
свое, решила послать еще одно – авось (вот уж этот руссский авось) на
это послание будет получен ответ. Однако решение было принято тяжко –
почтовые голуби дороги в наше время, да и надежность их все падает и
падает (как в прямом так и в переносТном смысТле). С появлением этих
самолетов – голуби вообще ненадежны, то в турбину попадут, то еще
чего. Пользоваться старой практические вековой монополистской казенной
почтой, не с руки, конфиденциальности никакой, да и извозчики ныне не
чисты на руку. Где же затерялся Ваш ответ сударыня? С прискорбием
сообщаю Вам в нижайшем поклоне, и не прошу гневаться последняя
весточка из ваших далеких столичных краев получена давно, была коротка
и неинформативна. Я конечно прекрасно понимаю Вашу занятость и
жизненые перипетии, грешен сам вот только высвободился – это даже
несмотря что у нас тут не столица а все равно жизнь крутится и иногда
заставляет такие позы принимать что аж страшно становится. Вот давеча меня
то отчислить хотели из моего университета. Прислали бумагу дескать
явитесь мил человек, отчислим вас – будете дворы мести. Я ж но не
дурак, явился конечно, написал заявление – уже чисто рефлекторно, и
пошел сдавать свои хвосты. А их ажно 3 штуки, да все у одного
преподавателя уважаемый между прочим человек. Кричать любит – страсть.
Да и очень такой своеобразный человек надо сказать, любит студента
подколоть. Я целую неделю писал базу по ночам, да ждал свою любовь – сослали ее в харьков в ссылку на три недели, пасквили писала
на царя-батюшку нашего. Я все с базой то не успевал, а потом таки сел
доделал оформил красиво с вензельками как полагается, свою курсовую
работку да и отнес на защиту-то. Ох как радовался я как сдал все да
еще и на четверку! Не даром неделю недоспал-недоел. Щастья-то
привалило. Не вам будет сказано но кайф сравнимый с сами понимаете
(сексом). Оно ведь какая штука выходит – когда хвостов нет, тихо и
спокойно все. Скукота. А вот есть три хвостика – переживаешь, ждешь
августа как раз пшеницу убрали и можно за учебу браться. Пока то пока
се тут уже и август – ждешь, нервничаешь бумага приходит официальная –
так мол и так отчислим – адреналин! Волнуешься, бегать начинаешь –
оживаешь на глазах, и жара летняя ни по чем. Суетишься итог – три
хвоста сданы за неделю недосыпаний пока в спешке писался курсовой и за
один день все сдано, защищено – красота! В этом году я побил свой
собственный рекорд. Прошлый рекорд – шесть хвостов сданы за неделю и
100 долларов. Рекорд нынешнего года три хвоста за день и ни копейки
никому. Не хочу давать денег не уж то я отсталый какой? Красиво ведь
радстно на душе когда своим умом все сдано – лепота одно слово то!
Да оно так и корупции в стране меньше станет, глядишь и культуры чуток
прибавиться, жить лучше будем. Оно то тяжело так от чего? Культуры
нет, совсем нет. Вот в старые времена как было? Культурнее все было, и
жилось лучше а щас что? Одна безграмотность. Буду заканчивать, а то
оно бумага не казенная, да чернила тоже, и чудо ругаться будет что
свечи жгу. ЩАсливо! Буду рад столичным новостям в нашей глубинке. Сим
“:-)” (Фамильная печать) удостоверяю подлинность письма.

—
С уважением, и лобызаниями, из провинции.
alextriam