кена конфета
пам печенье
камам компот
каблядики кораблики
камузон комбинезон
атобуса автобус
какашик какашка
буба любые ягоды
яба яблоко
семака семечки
кипиук копейки, монеты
пупук паук
кося кофе
цяник зизя чайник горячий
пепе спички
мунин молния
тилиль телевизорь
телесон, тален телефон
бля люблю
баба баба
дида дед
музА змея
хадалиник холодильник
бляблик бублик
вадИк водичка
макацьо, макачо, макацько, молоко, молочко

33 ебать колотить. 7 августа можно смело второй др справлять.

Когда-то я был молод, и послали меня овладевать профессией электрослесаря подземного третьего разряда, а заодно я стал кузнецом, токарем (2 разряд) и электросварщиком (2 разряд). Чтобы вы понимали 1-й разряд можно давать любому человеку с улицы, уже за то что он смог найти большую красную кнопку “Вкл”, 2-й разряд дается тому кто может отличить сварочный аппарат от токарного станка, умеет поменять фрезу, и зажать обрабатываемую деталь. Поэтому о каких-то умениях можно говорить начиная с 3-его разряда, и то не факт. По итогам обучения, мне понравилось быть кузнецом, мы ебашили скобы для стропил, это такие куски арматуры загнутые буквой П, и ты ебошишь по ногам буквы П делая их острыми, типа гвоздей, чтоб можно было их забить в стропила. Сварщик из меня не получился, во-первых практику вела телка, во-вторых спалить дали всего 1 электрод, в-третьих, после слов телки увидевшей мою сварку типа “о боже”, я понял что это не мое. Токарем быть мне понравилось, и даже дали поработать на станке и что-то там выточить, прикольно.

Все эти годы, сварщик скрывался где-то во мне, зрел, отъедался,  и наконец вылез, лопнуло у него терпение. На новый год я подарил себе сварочный инвертор, с маской. И вот только сейчас дошли руки до него.

Несмотря на то что сварочная теория очень проста, сперва у меня получалась сплошная хуета. Вместо красивого сварочного шва, электрод просто срал на обе свариваемые детали, сами детали при этом упорно не желали соединяться.

После просмотра ролика, где усатый американец рассказывал что да как, получилось вот что:

Валики несовершенны, но в принципе вполне терпимы, сварной шов конечно не очень, но по сравнению с тем что было до этого – прогресс просто колосальный. Когда дожгу первую пачку электродов и начну вторую, думаю получаться будет намного лучше.

Сын (1,5 года) спрашивает меня как-то: “Папа, а бывает так чтоб несколько сот миллионов людей одновременно ебонулись?”.

Я подумал и говорю ему – да сынок, бывает.

По мере подрастания сына, открывается всякое. Вот например я не понимал почему некоторые родители – натурально ебнутые? Оказалось виноваты мультфильмы. Просмотр мультфильмов с ребенком, может повредить мозг взрослого, вызвать депрессию, или недоумение.

Я вот сегодня получил свою порцию недоумения. Пытаюсь показывать сыну мультики, удобнее всего с ютуба, сегодня нашел что-то странное. Герои мультика разные невразумительные хуйни, кактус, ё-ё (яйцеобразной формы синяя хуйня) паровоз Ту-Ту и еще какая-то поебота и девочка. Сюжет – девочка с ё-ё пошла кататься на качелях, а там уже кактус почти солнышко ебошит, села девочка покаталась на качелях, а тут рядом птицы заебошили мега качели на мега дереве, и ё-ё пошло на них кататься, паровозик чутка переборщил и ё-ё сильно раскачал, девочка говорит эй ё-ё нельзя так сильно кататься, потому что (и тут я подумал потому что ё-ё может укачать и он блеванет), но нет, потому что ё-ё может ебануться с качелей, что и произошло.

Я недоумевал, я знаю людей которые крутили солнышко на качелях, знаю тех кто может блевануть после катания на качелке,  и не знаю никого кто бы ебонулся с качелей.

Есть у меня плохая черта, я совершенно не боюсь собак. Не боялся их в детстве, потом одно время вроде как стал относится с опаской, а вчера опять понял что не боюсь.

Выхожу я значит из двора, а там по улице несется вот такое чудо, с обрывком цепи

Ну у нормального человека какая сразу реакция? Вернуться во двор, но я не из нормальных, закрыл себе ворота и пошел на встречу собачке. В нескольких метрах от собаки, я остановился (это важно, вы показываете что не проявляете агрессию к собаке, и более подготовлены к нападению в случае чего, а тупорылые хозяева это расценивают как страх и начинают говорить ой, она не кусается), собачка пробежала мимо, иду себе дальше, и вижу собачка развернулась и чет опять в мою сторону бежит правда как-то нехотя, а тут парень мне навстречу, ну из нормальных, он видел меня, видел собачку, спрашивает – породистая? Ага говорю, он разворачивается –  Пойду-ка я  по другой улице.

Обычно к такому песику, прилагается хозяин-ЛОХ, которого пес не слушает, смотреть на такое несколько забавно, но эта похоже просто оторвалась и сбежала из двора, песики бегающие по улице с куском цепи, как правило не опасны, их не выгуливают, а они очень хотят, вот и этот ротвейлер – просто бегал, радовался что вырвался на свободу, но если вы боитесь песиков и есть возможность – то лучше песика обойти.

Полезные советики для тех кто песиков боится.

1. Не убегать, у песика сработает инстинкт охотника, а бегает песик скорей всего быстрее вас.
2. Постоянно быть лицом к песику, это сильно снизит вероятность быть покусанным, песики предпочитают нападать сзади или сбоку, (есть псы дебилы, им все равно)
3. Медленно отходить назад держась лицом к песику, весьма вероятно вы зашли на территорию которую пес считает своей, как только вы ее покинете он перестанет вас преследовать и успокоится.

Бонус
Если вы ебонутый у вас есть яйца, вы можете показать песику кто здесь хозяин. Если пес очень агрессивен, и вы чувствуете что если пойдете назад то он на вас кинется, то остается вариант – пойти вперед на песика. Медленно, но уверенно. (Я так делал один раз, хватило 3-4 шагов, песик был наполовину волк, в итоге он поджал хвост и убежал, а я спокойно пошел домой)

P.S. Важно – если вы встретились с псом дебилом то ему будет наплевать боитесь вы его или нет, и мои советики будут бесполезны. Типичный пример псов-дебилов, всякие мелкие шавки, еще вроде бы кавказские овчарки не блещут умом и имеют очень сильно чувство своей территории.

Вышел с работы, иду, впереди идет пара угашенных парней, от них почему то несло чем-то вроде масляной краски, маляры сразу подумал я.

Разницы что с кофе что без – нет вообще никакой. Уровень бодрости абсолютно одинаковый, без кофе вроде бы даже чуть бодрее стал, но наверняка не скажу. Чай я уже с полгода не пью никакой, возникла одна проблема что употреблять со сладостями? Раньше ел вкусняшки и запивал чаем-кофем, а теперь неясно что делать.

После поста в юзлезфаке о стрессе в результате бросания курить, мне предложили испытать на себе, что-то похожее и не пить неделю кофей. Кофей не пью с субботы, то есть седня уже третий день пошел, чай я уже давно не пью, и встал вопрос, чем запивать сладости?

Вчера произошло очень важное событие, открылся новый алкосезон, 2014 года, ура!!!

Зафигачил шведскую стенку для сына, но для него великоваты промежутки между ступеньками – 25 см, ничо на вырост будет. А потом прифигачил турник, планировалось сделать навесной из металла, но вышел на улицу, а весь металл либо под снегом, либо примерз, поэтому решено было сделать временный вариант.

 
Эстетическая сторона не мой конек, брус не струган, не крашен, и вообще.

Из минусов – турник надо дальше выносить от стенки, а то если вдруг решите подтягиваться ноги задевают стенку, но я подтягиваться не собираюсь поэтому и так сойдет.

После изготовления турника ожидаю прироста бицухи, если расти не начнет, придется таки подтягиваться.

Бюджет – 2 бруса валялись без дела, не помню сколько отдал за них, грн 100 максимум, черенки для лопат хорошие толстые – 12 грн штука, ушло 5 штук, 4 распилил пополам, и 1 черенок пошел на турник, при сушке его выгнуло, решил не делать из него ступеньки.

Итого стенка с турником 160 грн, и 2 вечера строгания, цены в интернете для сравнения найдете сами.

Прошлым летом попробовал онлайн обучение, курс криптографии на Курсере. По некоторым причинам пройти не смог.
– запредельно низкий уровень английского
– недостаток времени
– не было инета дома

Сейчас инет дома уже есть, так что я твердо намерен курс окончить.
Ну и заодно решил в этом году предпринять последнюб ну или не последнюб попытку выучить английский, не будет прогресса забью.
Мозг сопротивляется, имитирует слабоумие и склероз, требует прекратить насилие, но я пока непреклонен.

О разнице между славянами и всякими европейцами написана куча статей и книг, придумано ведро слов, вроде менталитет, загадочная славянская душа, и прочая чушь.

На самом деле, нет ни особого менталитета, ни загадочной славянской души.

Собственно секрет появления загадочной славянской души прост – европеец глядит на говно и спрашивает че это тут у вас? Чего не уберете? Загадка.

Но основных, кардинальных отличий между славянами и европейцами практически нет. Даже в чистом спирте Европа, Россия и Америка бухают примерно одинаково.

Единственное значимое отличие славян от других наций – они не умеют/не могут, доводить начатое до конца.

Хотел тут фоточек запостить для иллюстрации, но чет влом, выйдите на улицу, пройдитесь по городу, сами увидите, там плитку не доложили, тут асфальта не хватило, здесь бордюры кривые, а вон там фасад недокрашен.

Уважаемые переводчики, я языковой дебил, и дальше своего Жопомухосранска никогда не выезжал, пожалуйста переводите единицы измерений из Английской системы мер (ее еще называют Имперской системой мер), в близкую моему тупому мозгу метрическую.

Я не ебу сколько это 25 килограмм на квадратный дюйм, или 30 футов, или 5 ебучих галлонов. Многие будут вам благодарны, спасибо.

В комментах у Гоблина случайно наткнулся на страшное.

Цитата:

> А “Большой Лебовски”, “Большой Лебовски”-то как?
>
> Кстати, много слышал восторженных отзывов. Посмотрел сам – показалось скучно до вывиха челюсти.

Возник вопрос – что это за человек такой? Нахуя так жить?

Я вам расскажу две истории, ну а вы уж сами решайте.

Еду я значит в маршрутке, сижу читаю. Заходит мама с ребенком, садятся сзади, и под веселые детские разговоры про деда мороза и новый год, малыш лет 4-х начинает пинать мое сиденье. Считаю до десяти, он не прекращает, оборачиваюсь и смотря прямо ему в глаза говорю:

– Если ты не прекратишь стучать в мое сиденье, то этом году дед мороз все таки придет к тебе, но ты его не увидишь, он высосет твои глаза и сломает тебе ноги, а потом устроит пожар из твоих игрушек, и будет адски хохотать смотря как ты ползаешь по полу и пытаешься найти выход.

Доехал я значит до своей остановки, иду домой по улице, смотрю что-то шевелится на дороге, думаю неужели дед мороз так оперативно сработал? Подхожу ближе – а, нет, валяется молодой парень лет 20, ну я как интеллигент думаю плохо стало, поставил его на ноги, а он так характерно стоять на них не может бедолага, сразу падает.

Первые попытки коммуникации не удались, парень с большим трудом извлек из себя несколько звуков совершенно не похожих на человеческую речь, если б не перегар я бы подумал что он жертва похищения пришельцами, а стоять на ногах не может потому что эти изверги имплантировали ему анальный зонд не того размера.

В общем ему удалось сказать где он живет и я его отвел домой, сдал в руки охреневшей видимо мамаши, она сразу не отдуплилась, говорю ваш – а она кто? Повернул его лицом к ней, говорит мой ага.

В силу того что людей я не очень люблю, а пьяных так вообще на дух не переношу, на первый взгляд поступок мой необъясним, но все просто, вот представь выходишь ты такой утром за ворота, бодро шагаешь на работу, и хуякс падаешь еблом в снег, а все почему? Потому что какой-то пьяный мудила решил замерзнуть перед твоими воротами, поэтому если вдруг какой-то хуила решит замерзнуть перед моими воротами – уберите его хотя бы в сторону.

p.s. Потом уже дома, я понял насколько я устарел и отстал от жизни, надо было достать мобилу и снимать, щас бы парняга был звездой ютуба.

См. сабж. Мне уже куча лет, и часто офигеваю от того насколько мало я знаю, видел, и как много всего прошло мимо. У меня наверняка не получится, но постараюсь чтоб сына пропустил всего поменьше.

Зачитал книгу Фейнмана, “Вы конечно шутите мистер Фейнман”, это просто взрыв моего мозга, настолько крут он был. К счастью был он недавно, и остались лекции, и даже много видео с ним, оставил так сказать на потом, интересно пишет и рассказывает.

Не знаю как вы, а я читая иногда замечаю параллели между собой и каким либо из героев, с Фейнманом параллелей нашлось несколько, некоторые неприятные.

Например Фейнман очень любил десерты, и так как его мучила проблема выбора он решил раз и навсегда – всегда брать шоколадное мороженое, я тоже не могу без сладкого, и в общем-то скорее подсознательно тоже принял подобное решение, ем мороженое нескольких производителей, а теперь этот подход я распространю и на другие вещи. Это круто.

Фейнман старался все оптимизировать, мои оптимизации конечно не так круты, но я тоже всегда думаю как упростить процесс и сделать быстрее, огромные кучи всяких не оптимальных штук в жизни вызывают у меня печаль.

Короче словами не передать в каком я восторге после книги, сейчас зачитаю вторую его книгу, а потом лекции. В школе физику нам преподавали более-менее сносно, а вот дальше был кромешный ад, оценку получали те кто писал конспекты или тупо заучивал, так что толком я физику и не знаю настолько насколько хотел бы.

Вот например доставляющий отрывок:

“Итак, я остановился – наугад – и прочитал следующее предложение очень внимательно. Я сейчас не помню его точно, но это было что то вроде: «Индивидуальный член социального общества часто получает информацию чрез визуальные, символические каналы». Я долго с ним мучился, но все таки перевел. Знаете что это означает? «Люди читают».”

Вот из-за такой зауми, возникает масса проблем и непонимания, что мешает писать просто? Зачем усложнять то что можно сказать простыми словами?