Миллион долларов

Раньше частенько кассиры выдавали мне больше сдачи чем нужно, я считал это от того что я с ними разговаривал, а сегодня я молчал и девушка все равно дала больше сдачи чем нужно.

Все таки определенно надо было организовывать свою секту, хотя наверное еще не позно, к 33 годам как раз успею подготовиться. Буду собирать полные залы. Задвину пару телег, причем вторая будет такой:

“Сегодня я видел сон, и Иисус сказал что вы, каждый из вас сидящий в зале должны выйти на сцену и положить доллар вот в эту коробочку”.

Умер dwl-2100 ap, не спешите выбрасывать

Умерли на работе две точки от d-link, обе dwl 2100 ap, отличные надо сказать точки доступа, хотя в общем случае оборудование означеной фирмы обычно ругают. Сперва одна умерла, потыкал я ее не оживает, проверил бп от нее вроде работает, вывод – умерла точка, ну и забросил ее в ящик. Через пару месяцев сдохла еще одна, сунул в нее другой блок питания – завелась, ну думаю соберу из двух точек одну, блок питания то рабочий есть, а не тут то было, обе точки от родных блоков заводиться не хотели. Проблема в том что из-за одного высохшего конденсатора блоки питания то запускаются то нет. Отчего-то оба блока выдавали на выходе 0В. Под рукой подходящего блока питания не было, решил поискать по нету, сколько ж стоит новый, одна то точка точно работала, новый бп стоит порядка 10-20 дорраров, дороговато, но по счастливому случаю в процессе поиска набрел на форум d-link, где есть целая тема по ремонту бп. Вооружившись паяльником и сгоревшим блоком питания от компьютера в первый блок питания для точки я спаял рекомендованый кондесатов 50В 10мкФ. Второго такого в сгоревшем блоке найти не удалось, в качестве эксперимента во второй бп спаял 50В 1мкФ  и к моему удивлению блок питания заработал. Таким образом получилось поднять две из двух сгоревших точек, ну а претензии к d-link по поводу низкого качества вполне обоснованы, точкам от года до двух, а конденсаторы в блоках питания уже посохли, нехорошо.

Как сделать pdf из любой дырки

Соработники очень любят формат файлов pdf. Ну на самом деле им как бы похер, но этот формат любит директор поэтому и все остальные тоже его любят. Для того чтоб сделать из любого файла пдфку можно поставить большой и навороченый адоб акробат, потом искать к нему креки или ключи или еще что. Есть решение намного проще, просто установить програмку которая делает в системе виртуальный принтер, который в свою очередь выдает все что вы ему скормили в виде пдф  файлов. Программ такого толка целая куча, но большая часть из них требует денег, некоторые могут не понимать кирилицу, или еще что-то. 

Скачать полностью бесплатный виртуальный принтер для делания pdf файлов 

Давайте посчитаем.

В воскресение вечером при работе с болгаркой какась фигня попала мне в глаз. Вчера фигню достали. Глаз болит, и страдает и будет страдать еще несколько дней, глаз хочет отпуска, ноет и просится домой. В общем на все про все, достать фигню и лекарства ушло 100 грн.  На эту сумму можно купить примерно 8-10 штук защитных очков с лажовыми пластиковыми стеклами (они фактически одноразовые, через неделю через эти очки ничо не видно). Ну или можно было купить пару нормальных очков со стеклами. Или можно было отыскать свои защитные очки, которых дома аж три штуки.

Пиздец мракобесие.

Настроение у меня хероватое, поэтому уберите журналистов от экрана. Итак приступим.

На прошлой неделе ехал я значит домой в маршрутке, и тут по радио началась какая-то передача об безопасности езды на авто. Началась передача прекрасно, в начале ведущая бодро начала о том что мол счас в каждой машине есть иконка, либо какая другая оберегающая поебень херня.

Ну думаю отличная передача, щас она развенчает миф о том что якобы три иконки в машине заменяют подушки безопасности. Как говорится хер там. После небольшого расказа о том что если вы пьяный сели за руль то эффективность иконок снижается, она начала жечь напалмом, я вскакивал после ее пассажей минимум трижды, а дергало меня постоянно. В общем ведущая продолжила, рассказывать о том что возение иконок очень эффективно, и оберегает машину и водителя от бед, потом перешла к собачкам с качающимися головами, они дескать уберают отрицательную энергетику из машины, но только при условии что собачек в машине установлено не менее двух, и смотрят они друг на друга, далее она перешла к рассуждению о том что болтающаяся стеклянная херня на зеркале заднего вида, уменьшает ваши шансы попасть в аварию, но только если вы  едите  не больше 60 км в час.

Потом дали слово какой-то климактеричной феншуйной тетеньке, знаете из тех зомбарей которые везде видят энергию ци и то как она уходит через окна обчистив холодильник, у тетеньки был неприятный голос, она еще натерла уши слушателям по поводу негативных энергий, и расказала о том что пересечение двойной сплошной, плохо отражается на карме.

Это я еще стерпел, но потом пошли удары ниже пояса. После прослушивания того что ниже у меня ум зашел за разум. Ведущая продолжила, конец передачи уделал ее начало начисто,  она стала расказывать как с помощью нетрадиционных стредств уберечь машину от угона. Вы ни за что не угадаете что вас спасет. Можете смело выбросить брелок от своей супер навороченой сигнализации с обратной связью, секретки тоже до одного места, вас спасет, ВНИМАНИЕ! От угона авто, вас спасет пакетик сушеного укропа. Да, да, можете смело бросать открытую машину с ключами в замке, если в ней есть пакетик сушеного укропа, угона можете не бояться.

Это ли не пиздец?

Я каюсь.

Я грешен, я подсел на английскую скотобазу, нашу прекрасную скотобазу выпилили, германа кто-то дрючит в тюрячке, а мы – офисный планктон вынуждены прозябать просматривая убогие ролики с плоскими шутками, и несмешные приколы. Но выход есть, вот он выход.

И сегодняшний хит вот этот парень:

Рик Мэннинг ждет НЛО которое прилетит и похитит его. Извини Рик, к сожалению НЛО не похищают мутантов.

Всплыть по рубку! Поднять паруса!

– Осмотреться в отсеках, доложить обстановку!
– Первый этаж, небольшая течь!
– Второй этаж, средняя течь!
– Чердак, сильная течь, ремонт на неделю!
– Пристройка, огромная пробоина, для ремонта нужен сухой док!
– Отопление полностью разрушено и отсутствует!
– Капитан, мы пока еще медленно, но уже тонем.
– Капитан, мы по уши в дерьме и даже весел у нас нет, – уныло протянул старпом, но Капитан резко прервал его:
– Не время унывать, полный вперед! Прорвемся!

Грип убивает!

Сегодня вопреки ожиданиям не увидел на улице трупов вдоль дорог, ни людей в масках, ни чего бы то ни было еще говорящего о лютой эпидемии. Даже в маршрутке по дороге никто не чихнул. Правда видимо от гриппа на полпути машрутка сломалась, и ехать дальше отказалась.

А теперь слово нашему корреспонденту в Донецке:

– Какова ситуация?
– На улицах спокойно, сегодня обычный день в жизни города, ничего не происходит, но еще немного и мы уже будем готовы заявить о многомиллионых жертвах гриппа, трупах на улицах, о введении войск, о карантине и случаях мародерства и канибализма в аптеках. Студия.
– Спасибо, будем ждать дальнейших новостей.

Хрю-хрю

Похоже у меня свиной грипп. Сегодня проснулся от собственных похрюкиваний. По дороге на работу даже два раза чихнул. Как говорится вот и всё ребята.

На всякий случай купил чая от простуды, но пить не стал, вдруг он заражен гриппом? В аптеке был поражен количеством людей. Собственно в аптеки я захожу два-три раза в год, и каждый раз неизменно шокируюсь количеством пассажиров сидящих на разного рода пилюльках. Независимо от сезона – аптеки полны клиентов. У некоторых длинные списки на тетрадных листках.

Вчера выложил первый ряд печки, судя по вложеной мною энергии в отопление нового дома – греть должно отлично, как минимум до того момента когда мне исполнится 83.

Писательское

А может мне написать женский любовный роман? Я читал парочку как-то,  думаю у меня бы получилось.

Начать нужно с крутой завязки, которая не позволяет им быть вместе например вот так:

… Питер сидел наобочине, рядом дымились остатки двух машин, он невидящим взглядом уже полтора часа смотрел на окровавленое дерево (люблю треш) и лежащее под ним тело. Питер был наркоманом (это очень трагично),  уснул за рулем, выехал на встречную и… В машине которой сегодня не повезло, ехали две женщины, мать и дочь (ну вы поняли к чему всё идет?). Дочери, ее звали Джейн, повезло и ее с сиренами увозил реанимобиль.  Джейн выпускница хирургического колледжа, отличница, ее только недавно приняли на практику в перспективную клинику (надо еще трагизма, тетки должны рыдать), ей прочили блестящую карьеру, а эта авария могла все оборвать, жизнь Джейн висит на волоске. Забегаю вперед, скажу что это не единственный удар выпавший на судьбу Джейн, ее парень Скот, узнав об аварии и о том что Джейн вероятно не будет ходить, решил бросить ее, ради сисястой, безмозглой, блондинки Джил (эта страница будет залита слезами сисястых и не очень читательниц).

Далее идет глава о том что Питер попытался извиниться, а Джейн наплевала ему в лицо (буквально), в общем он впал в депрессию, его начали допрашивать копы, в общем он поуши в дерьме, и внезапно сидя в камере с огромным мексиканцем от которого несло чесноком, он понимает что любит Джейн.  Он бросает наркотики и становится топ-менеджером, а Джейн в это время пускает слюни в больничной палате, а Скот – ласкает прекрасную грудь Джил. (В общем читательницы сперва возненавидев Питера, проникаются к нему уважением)

Далее Питер начинает вытирать слюни Джейн, хотя она категорически против.

– Джейн ты будешь ходить! Я разговаривал с доктором Франкеншницелем, он говорит что всё возможно, – говорит радостный Питер.
– Питер ты кусок говна, кусок засохшего собачьего кала, даже Скота я ненавижу меньше чем тебя, – улыбается ему в ответ Джейн.
Но Питер не слушал Джейн,  он всегда подходя к ее палате, одевал наушники и включал плеер погромче.
– Всё будет хорошо Джейн, говорил Питер поправляя ее одеяло.  Ставил цветы в вазу и не  снимая наушников садился в кресло. Джейн сыпала проклятиями, но ему было все равно, он слушал музыку.

В общем постепенно Джейн прониклась уважением, а потом и поуши втюрилась в Питера, ведь у него были запонки силы на пиджаке, и он уверено пользовался техникой пикапа. Однажды Джейн поняла что Питер – альфа-самец, а она его гамма-самка, и у нее в тот день получилось пошевелить большим пальцем на ноге. Она и раньше могла им шевелить просто ей было впадлу.

Однажды Питер пришел еще с одним плеером, в тот день он решил что пора бы Джейн начать ходить, он хотел жениться, потому что даже его зарплаты топ-менеджера, не хватало на шлюх. В этот раз Питер не стал подходить близко а просто поманил Джейн плеером. Она сбросила с себя одеяло, и оставшись в чем мать родила стала бешено шелевить большим пальцем правой ноги. Бувально через минуту она смогла встать и почти упала, но сильные и нежные руки Питера ее подхватили (гамма-самочки любят сильные руки!). Питер усадил ее обратно на кровать и протянул плеер. Джейн одела наушники, нажала на плей и услышала стоны, она мгновенно вспомнила Скота, и тот скотский секс который у них был, ее чуть не вывернуло, как вдруг ее губы оказались на губах Питера, Питер отлично работал ртом (тут я срублю бабла рекламируя курсы под названием “100 секретов кунилингуса”), Джейн немедленно кончила 4 раза, и отдавалась в течении ночи Питеру и его нефритовому стержню еще около 6 раз.

На следующий день, в районе обеда, сидящий в помятой рубашке в своем топ-менеджерском кресле Питер, усталыми руками набрал смс – “Я люблю тебя Джейн”.

Конец.

Дома

Более трех лет я не возвращался домой так рано.

Однажды я напишу супер-пупер-бестселлер-книгу. Ну а пока не написал буду тренироваться:

Дрыщь-ты-дыщь-дыщь-дыщь, бам-парам-пам-пам.

Воны працюють

Пидорасы-працюють, простите мой французский, год назад сделал себе загранпаспорт, и пока он не протух надо бы куда-то съездить, а тут наткнулся на карту правда для россиян, куда они могут поехать без визы – раскрашено полмира едь не хочу, список 57 стран (у нас для сравнения список из 20 стран) либо виза не нужна вовсе либо делается на границе, ну думаю щас нарою такую же для Украины, это у них там Путин, кровавый режим, никуда никого не пускают, а у нас демократия, мы дышим воздухом свободы, именно поэтому россияне не могут у нас долго находиться – воздух свободы он не для всех. После недолгих поисков нашел:

Список стран и режимы въезда в них для граждан Украины

И что оказалось? Я могу без визы поехать в два десятка жоп, туда где на всю страну пустыня и десяток верблюдоебов, например в монголию, договор с которой о безвизовом режиме подписал еще  о чудо! СССР (это к слову о железном занавесе, и о том что нельзя было никуда выехать). Ну можно еще в Гондурас или Уругвай смотаться, позырить на наркоплантации и нищету. Эй але правительство мы тебе за щито деньги платим? Че так тяжело договориться с десятком другим нормальных стран о безвизовом режиме? Хотя бы с той же Турцией.

Нам украинцам чтоб попасть в эвропу надо неслабо постараться, для получения шенгена, а эти педофилы к нам ездиют без виз, может я не разбираюсь в политике, но стоит только заговорить что педофилам придется получать украинскую визу так же как нам шенген – они сразу пойдут на уступки.

Мне отчего-то  хочется в Сербию попасть, и опять благодаря какому-то древнему договору СССР с Югославией, я могу туда попасть в туристических целях без визы в общем, странно что власть всеми силами отрицающая свою связь с СССР, плюющая на СССР, и клеймящая СССР званием империи зла, пользуется подписаными СССР договорами, я тут молчу о построеных СССРом городах, дорогах, больницах, электростанциях, шахтах и прочих объектах, которые как очевидно должны быть снесены вместе с памятниками Ленину.