Нравится снеговик? Закажи снеговиков – доставка грузов из Китая.

Много раз я пытался начать качаться. Ну типа что б мышцы были как у Арни, ну или на худой конец как у Вандама. И ровно столько же раз я бросал это дело. Гантели, турники все это мне не помогало, мышцы не росли. Я даже ел витамины, увеличивал количество еды богатой протеинами, но все без толку. Мне не хватало главного – силы воли продолжать заниматься несмотря на то что результата не видно. Это сейчас я уже умный, а тогда я считал что двух-трех недель с гантелей вполне достаточно чтоб нарастить мышцы почти как у Арни, а оказывается что для этого и года мало, даже если есть анаболики ведрами. Но не было бы счастья да несчастье помогло так сказать, я начал строить дом и тут мышцы начали расти, не то что бы прямо как на дрожжах – но заметно. Стройка это постоянная нагрузка и чем выше стены тем больше нагрузка, и заниматься стройкой мне силы воли хватало. Я счел приятное с полезным и дом себе выстроил и красивше стал и сильней. Чего и вам желаю.

Мне сегодня друг прислал ссылку  про то как надо вести себя с гопнеками. Написано там все правильно и хорошо, только не написано что делать когда ты маленький, неизвестно где а вокруг тебя 6 здоровенных лбов. И я вспомнил давнюю историю.

Давняя история: Когда-то я учился в 9 классе. Это было славное время независимой Украины, у нас в сердцах цвела демократия мы были молоды и свободны. Ну это потому что кроме демократии в сердцах у нас в то время больше нихуя не было. И повезли нас всем класом в военкомат на обследование, от моего дома это в нескольких остановках было. Военкомат представлял собой какой-то деревянный сарай с кабинетами, в общем нас обследовали и выпустили наружу и там кто куда. Я со своим лучшим другом того времени решили пойти домой пешком чтоб сэкономить денег. Надо сказать что находились мы тогда в самом гопо-опасном районе города. И путь наш пролегал мимо одной остановки, которая как потом выяснилось просто кишела гопами. Прошли мы мимо и не успели пройти метров 50 как нас обступила группа из 6 человек. Ребята поздоровались, и попросили денег. Вежливо культурно, но я то смотрю лица недобрые, а сам руки в кармане держу гривну жму. Тогда это примерно центов 50 было наверное. Не помню уже чего им мой друг расказывал, а я сделал ставку на то что даже у гопов есть элементарная логика и сказал: “Ребята откуда у нас деньги, видите денег нет, домой идем пешком, вот жеж мимо остановки прошли, неушто бы не сели на автобус будь деньги”, – и стою дальше с дебильной улыбкой. Че-то вот всегда когда серьезные ситуации тянет меня поулыбаться. Гопнеки пошуршали шестеренками и я оказался прав, логика у них таки есть, они нас даже обыскивать не стали, ушли мы с миром.
– Вот она демократия в действии, – восхищенно думал я шагая домой.

Продолжение, начало тут 

Заросли папоротника на посадочной площадке жили своей жизнью, переодически разадавались крики и рев каких-то животных. До здания базы группа добралась без особых приключений, но само здание выглядело подозрительно, в нем явно кто-то был хотя все выглядело заброшеным. Защитного экрана не было, целые стекла остались только в нескольких окнах второго этажа, входные двери лежали далеко от входа сорваные с петель. Попытки дена вспомнить что предписывает устав в таких случаях никчему не привели и он решил действовать по обстановке а именно послать пару солдат на разведку.  Но так как желающих не нашлось пришлось идти всей группой. Медленно и оглядываясь по сторонам десять человек короткими перебежками вошли в здание.  Хол первого этажа был довольно обширным, кое где валялись стреляные гильзы но ни оружия не трупов не было. Это настораживало, Денис знаками показал быть острожными и внимательными и все замерли вслушиваясь в темноту. Предострожность была лишней, в здании было темно и тихо. Надо было добраться до главного копьютера, который находился на втором этаже и еще мог быть в рабочем состоянии, но подниматься на второй этаж никому не хотелось. Ден подумал – еще пара минут промедления и никто не захочет подниматься, надо действовать сейчас, включил фонарик и пошел вперед. Ступени были завалены мусором и обломками мебели, второй этаж был сильно разрушен. Разбираться что и как у Дена не было никакого желания, и он решил возвращаться.  Солдаты разбрелись по второму этажу в поисках компьютера и какой либо информации о том куда же ушла разведывательная экспедиция, внезапно с первого этажа раздался шум.   – Возвращаемся, – крикнул Ден, вскинул свой автомат и целясь в лестницу пошел вниз. Внезапно из окон и вентиляции полезли мутанты, раздались крики и выстрелы. – Снимите бля это с меня! Бля! Бля! – вовсю вопил Ден и стрелял в воздух. Несколько мутантов упало сразу, некоторые рычали и прыгать на людей не решались, все ждали чем закончиться схвастка Дена с мутантом. А Ден продолжал кружить по второму этажу с мутантом на плечах стреляя в стены, внезапно до него дошло что происходит, мутант сжимал его голову и пытался закрыть рот – душил. Боже какая мерзость! – в панике думал денис ощущая на лице склизкие пальцы мутанта. Наконец Ден догадался снять с пояса нож.

На полу в агонии лежало пару мутантов. – Пакуйте их, – небрежно бросил Ден вытирая нож о шерсть зарезаного им мутанта, мы возвращаемся. Рядовой Нисаб стоял у окна со снайперкой, на прицеле у него был убегающий мутант: “Оставь его, пора убираться отсюда ” – сказал Ден.

Ден смотрел на пицу и ком подкатывал к горлу, он никак не мог забыть вонь и склизкие пальцы мутанта у себя на лице. К черту, бросил он в сердцах и вышел из столовой.

Абзац мизантропов.
Хочешь апгрейд а не знаешь сколько стоит твой старый комп? Пользуйся Онлайн калькулятор оценки Б/У компьютеров. Косметика для загара и от загара. Быстро и удобно – Снять квартиру.

Сегодня на космофлотской базе давали пицу. Космобойцы радовались, не часто их баловали такими деликатесами, обычная еда что-то типа кукурузы, пшонной каши и каких-то витаминных добавок свареных на соплях или попросту хрючило. Денис не мог есть пицу, он то знал откуда она и из чего изготовлена. Еще в бытность свою на земле он читал книги по истории колонизации далеких планет, как известно человек в космосе долго прожить неспособен, а тем более куда-то улететь. В невесомости стразу же начинается атрофация мышц вымывание калия и прочие неприятности. Получается если даже разработать технологию анабиоза и заслать корабль с людьми куда подальше – в пункте назначения мышцы атрофируются настолько что никто из них не будет способен к передвижениям. Потому ученые того времени пошли по другому пути и начали эксперементировать с мутантами. Итогом экспериментов стали создания наподобие орков, немного разумные, сильно агресивные и хорошо переносившие состояние невесомости. Их и начали засылать по всем закуткам вселенной для колонизации планет на которых было хоть что-то полезное.
После затхлого воздуха космобазы денис был рад вдохнуть свежий пусть и сильно влажный воздух планеты. Он не знал как она называется, на картах она была обозначена под номером x11 но что это значит никто не знал. Новых карт не делали уже лет сто, а старые читать умели не все и не полностью. Они сели на заросшую чем-то вроде гиганстского папоротника площадку, которая была обозначена как космопорт, когда-то сюда отсылали мутантов для олонизации, а теперь смогли добраться и обычные люди. Метрах в ста среди зарослей виднелась башня венчавшая здание управления полетами. Тут надо сказать что мутанты отправлялись на другие планеты с кучей роботов, и в некотором смысле были дублерами роботов. Роботы строили космопорт и различные необходимые постройки а мутанты были нужны в основном для обслуживания и ремонта роботов, охраны периметра и прочих несложных действий. После окончания стройки часть роботов отправлялась в экспедицию по разведке панеты а оставшаяся оставалась в резерве на базе. Мутанты так же делились на две части одна оставалась на базе а вторая сопровождала роботов. Обычно ушедших в экспедицию не искали, но это был необычный случай, с этой планеты был пойман сигнал посланный около 100 лет назад, судя по полученой информации на планете находились толи очень древние и сильные артефакты, толи залежи каки-то неизвестных до этого минералов с огромным количеством энергии. Проверить это и надлежало отряду дениса. В надежде обнаружить хоть что-то они пошли в сторону видневшейся башни.

Продолжение тут

Спонсор этой части расказа: www.stroitelev.com и продавцы гипсокартона

Каждое утро ехая на работу я провожу много времени в пробках-тянучках. И уже несколько лет каждый день два часа в дороге вся вычислительная мощь моего мозга была  брошена на поиск решения проблемы пробок. И я нашел решение! Вы не поверите, но это так! Сперва я думал – следует отобрать у всех права и вуаля пробок не будет, но подумав еще немного я понял что в таком случае не будет не только пробок вообще движения не будет и как ездить на работу? И я понял что надо идти по другому пути. И нашел, нашел способ очень простой и гениальный с помощью которого мы навсегда решим проблему пробок. И так внимание для преодоления пробок надо:

Запретить на всей территории Украины делать левый поворот! и развесить везде вот такой вот знак

Так как на практике я не проверял свое решение, на всякий случай если оно не будет достаточно эффективным я придумал доработку – надо будет запретить и правый поворот. Оставляйте подписи в поддержку в коментсах, а я пойду пока писать письмо гаранту.

Собераю деньги на внедрение своей мега-системы по преодолению пробок на дорогах, сегодня в списке: Блог о Космос-роке!, новый и редкие программы представляет Варез портал и завершают ройку лидеров подшипники. Вперед ребята вместе подбедим!

Ответственно заявляю, сегодня я в трезвом уме и твердой памяти решил положить на кризис хуй.  Поэтому мне больше не интересна эта тема. Кризис идет в хуй.

Стройка моя медленно но верно ползет к своему логическому завершению новосельем. За зиму решено собрать денег и вставить пластиковые кона, но что делать дальше я пока не решил. Какие подоконники поставить? Деревянные я так понимаю безнадежно устарели, можно не заморачиваться особо и поставить пластиковые, или все таки стоит заморочиться и заказать подоконники из искуственного камня? И вид у них получше чем у остальных и я так думаю ни гниению ни грызению жучками они не подвержены. Кому не жалко делитесь опытом пожалуйста.

Реклама в интернете интересует многих, и часто возникают разные вопросы. Для вебмастеров реклама способ заработать денег, отбить хостинг и время затраченное на создание сайта, а для особо успешных вебмастеров реклама в инете является источиком дохода и часто – единственным. С другой стороны так сказать находятся рекламодатели. Первоначально рекламы как таковой грубо говоря в интернете не было, но с его развитием, увеличением пропускной способности каналов и количества пользователей, стали появляться банерные сети. В последние несколько лет банеры были весьма успешно вытеснены контекстной рекламой. Секрет ее успеха прост, тематика банера и сайта на котором он крутился могла сильно не совпадать, а в случае контекстной рекламы – даже при использовании ИИ реклама попадает строго на сайт соответствующей тематики, таким образом пользователь читая допустим статью о ноутбуках будет смотреть и рекламу о них же. В данном случае в отличие от банеров контекстная реклама более дружественно относится к пользователю. Контекстная реклама доказала свою эффективность, примером этого служит тот факт что практически у любого поисковика есть своя программа контекстной рекламы.

Four nuns arrived at the gates of heaven. St. Peter makes the inspection. The first one says:”I have to confess, I held mans penis in one hand.” St. Peter says:”You see the bowl of holy water, wash your hand and go in.” The second says:”I have to confess, I held mans penis in both hands.” St. Peter:”Wash both your hands and go in. Suddenly the other two start fighting, something terrible. St.Peter goes there, pulls them apart, asks *What’s going on? One of them shouts I want to gargle, before she washes her ass in there.Четыре монашки пришли к воротам рая. Святой Петр проводит инспекцию. Первая говорит: “Я должна покаяться я держала член одной рукой”. Петр говорит – ничего страшного вон миска со святой водой помой руку и проходи. Вторая говорит а я держала член двумя руками, Петр отвечает помой обе руки и проходи. Внезапно оставшиеся две монашки начинают ужасно драться, Петр их разнимает и спрашивает что происходит? И одна из них кричит, я не хочу полоскать рот после того как она помоет там жёпу.

Спонсоры моего обучения: веселые приключения и путешествия, настоящие радиолюбители и ребята делающие переезд офиса не таким сложным мероприятием как вам кажется.

Как вы конешно же догадались из заголовка, речь сегодня пойдет о Бонде и его типа телке. Как известно из моего правдивейшего журнала пирсу броснану откусили голову и продюсеры решили его заменить новым перцем, а так как телку бонда в прошлом фильме убили то и телку тоже пришлось заменить. На замену бонду нашли какого-то давно вышедшего в тираж и сильно пьющего чувака. Актер из него скажем прямо посредственный, эмоций на лице после надцати лет беспробудного пьянства не осталось совершенно.  А телка бонда первую половину фильма ходит с открытой спиной покрытой лишаями.
Начинается это светопреставление невнятно снятой погоней, кто гонится, куда гонится, за кем гонится, в кого палят из автомата и засыпает осколками стекла – совершенно непонятно. Камера адски дергается из стороны в сторону и вверх вниз, в кадре на доли секунд мелькают по очереди грузовики, крутые тачки, осколки стекла и рожи чуваков. Машины одинаковые, морды у всех одинаковые кто за кого – обратно не ясно. Далее выясняется что британской разведкой заведует пенсинерка. Бабушек типа нее я когда то видел в нашем поселковом совете, сидело три старушки и у всех губы накрашены были одной и той-же морковной помадой. Все зло в фильме символизирует мистор грин и генерал мучачос. У бонда грин завалил жену, а генерал мучачос зверски порешил семью телки бонда, вокруг этой галиматьи и разворачивается главный сюжет, а бонусом идет спасение бондом бразилии, простите боливии. Переодически на бонда нападают злые дядьки, бонд с выражением на лице типа: “Что я здесь делаю? Кто эти люди? Где моя водко?” дерется с ними, попутно расказывая пенсонерке о том что он борется за идею, а не просто из мести. Пенсионерка верит бонду и разрешает еще больше трупов. Развязка в фильме еще более идиотская чем начало, для развязки выбран отель в центре пустныни напичканый взрывчаткой в виде балонов толи с метаном толи с водородом. Отель в пустыне это сильная задумка автора. Я поражен. В отель прибыли генерал с каким-то пиндосом и мистер грин. Зачем нужна половина героев в фильме – совершенно не ясно, пиндос, карлос, старик матис и прочие зачем они? В общем в отеле боливийский генерал и мистер грин подписали адский договор, и тут началось, Бонд резко изловил мистера грина и начал его держать за волосы угрожая уронить вниз. А генерал пошел в номер подрочить, а тут хоп телка бонда дала ему по яйцам и начала мстить за семью. Вокруг все взрывается, вы же помните что отель заминирован баллонами с газом? Это важно когда строишь отель в пустыне вмонтировать в каждый номер по баллону с газом. В общем бонд услышал выстрелы из номера где генерал дрочил, а мистер грин – все равно ведь подыхать сострил: – ты говорит, – бонд тупое быдло, ты и эту телку просрал. Далее провал, бонд забыл сценарий, и минут пять думал что же делать, потом видимо вспомнил и пошел проверить как там телка с лишаем на спине, генерал со спущеными штанами лежал убитый, а телка трусилась в уголке. В общем с горем пополам генерала пришили, а мистера грина бонд отвез в пустыню и высадил потому что у него не было билета на проезд. Все счастливы и все довольны, особенно пенсионерка, которая директор ми-6 и начальник бонда. О чем кино, о ком – мне лично неясно, а главное почему столько людей прется от этой лажи под названием бондиана несмотря на все потуги я не смог.

 Ребята если у вас есть сайт пришла пора с него заработать немного денег, не надо обвешиваться рекламой полностью, мне достаточно того что хостинг отбивается и я могу и далее графоманить в свое удовольствие благодаря: книжному форуму, новой партнёрской программе Botmaster.Ru: зарабатывай по $50 с продажи! и даже сайту с любовной лирикой.

Раньше в автобусах ездили три категории граждан: пенсионеры, студенты и мы – менеджеры среднего звена. А сегодня обнаружилась четвертая категория – ссыкуны. Да-да сегодня автобус заполонили толпы ублюдков купивших права за сало, уродов не умеющих читать знаки и разметку, козлов не способных различить красный и зеленый, говноедов не замечающих зебру, кусков дерьма ездящих на своих ведрах с гайками, и нищебродов.

Объявление на входе в банк:
Уважаемые вкладчики ваши деньги ПЫЩЬ-ПЫЩЬ!
Всем спасибо. Прощайте. С любовью Одминестрацыйа.

Недавно по дороге на работу открылась контора по продаже экскаваторов, и они вдоль дороги расставили несколько красавцев. Я вообще люблю такую технику.

У них стоит несколько больших екскаваторов как на фотке, и стоит точно такое-же только маленький, раза в два меньше стандартного экскаватора, экскаватор-ребенок, глядя на него я понимаю как мне его сильно не хватало на моей стройке, и у меня есть идиотская мечта закупить себе маленький экскаватор. Это что-то сродни желанию купить асус 901 – очень маленький нетбук, по сути дела он мне не нужен но – хочу.

85 гривен за шапку, да шоп я сдох. Продавцы шапок  охуели? Или я не в курсе шапочных цен? Что-то не могу успокоиться. Шапку за 30 грн я бы потерял со спокойной совестью, а к этой и вправду придется веревочки пришить…

Сегодня купил шапку. Отдал целых 85 грн. По моим меркам это слишком дорого за шапку которую я вскоре потеряю.  Шапки это отдельная история, для меня что купить шапку, что выбросить 85 денег – равнозначно. За сезон я теряю около 3 шапок. Происходит это от того что в 90% шапок у меня чешется голова, не знаю из чего их делают, и заходя в транспорт я шапку обычно снимаю и кладу себе на колени. А когда надо выходить я встаю – шапка падает и вуаля. Еще у меня видимо из-за повреждений генетического кода большая голова, и стандартные шапки сильно сжымают голову. Не знаю для кого их шьют, для каких-то мелкоголовых карликов что ли. Но купленая сегодня шапка в этом плане хороша, голова себя в ней чувствует просторно, хотя и все равно чешется. Можно делать ставки, когда мне понадобится новая шапка?

На всякий случай буду собирать деньги на новую шапку, благодетели сегодня: ремонт сотовых, сайт загадочных слингов – Все о слингах – в помощь слингомамам и шо оно такое? Жалюзи лучший вариант для оформления окон, и завершает сегодняшний список мебель для офиса

В силу несовершенства мира, оригинал моего блога несколько дней пребывал в реанимации. Со стороны темных сил за душу моего блога сражались хостер икс и чуваки придумавшие кучу различных кодировок как-то cp-1251, cp-1252, latin1, utf-8 и многих других. Светлые силы представлял я. Началось все с того что хостер икс перенс аккаунты на новый сервер, в итоге блог утратил буквы Я, С, Э вместо них стали изображаться квадратики и ромбики. Закончилось тем что я перенес блог к хостеру игрек и вообще все буковки стали вопросиками. Два дня я пытался все раскодировать и расшифровать, но все было безрезультатно. Статьи чуваков в нете которые проделывали подобное мне ничем не помогли. В общем все оказалось намного проще чем я думал, у меня был старый дамп в котором не было половины записей. Я на сервере хостера икс заказал бекап средствами вордпресса, для этого есть специальноый плагин и получил дамп базы в котором последние записи были в нормальной кодировке а ранние были кракозябрами. В итоге из старого дампа я вырезал ранние записи и приклеил их к новому дампу, и получил вполне себе рабочий дамп базы после импорта которого на сервер к хостеру игрек все встало на свои места. Напомню дамп базы можно сделать как плагином вордпресса для бекапа так и средствами phpmyadmin, и в результате оба дампа у меня отличались, первый был в utf-8 и нормально читался, а второй был неясно в чем и состоял из кракозябр.

Хочу поблагодарить своего дружка который грил: – Я бы забил на твоем месте! Начни жизнь с чистого листа!
В общем записи в обоих блогах почти идентичны, потому я бы мог и не устраивать этих плясок, но жж я не очень люблю потому все таки восстановил оригинал.

Скоро! Скоро соберу денег на отделку, и на натяжные бесшовные потолки,  потом открою завод пеноблоков или Кадровое агентство а там глядишь и до свадьбы дело дойдет!

С утра все почему-то не заладилось. По небу ползали тучи и сыпали каплями на землю. Мозгоклюв в сердцах пнул внутреннего мопса и включил чайник. Когда чайник начинал зловеще шипеть предупреждая о том что вот-вот закипит, мопс начинал нервничать и лаял на чайник. Пнув мопса еще раз Мозгоклюв заварил чай и уселся у окна. Как хорошо и приятно глядя в окошко попивать теплый чаек – неторопливо текли в мозгу у мозгоклюва неторопливые мысли. Дождь за окном закончился, солнце парой пинков разогнало тучи и послало несколько лучей в окошко к мозгоклюву.
 О! Циркулярка!  – пронеслась мысль в голове у Мозгоклюва. Следующей мыслью был привязаный изолентой к доске мопс, и доска эта медлеено но верно ползла к диску ощетинившемуся резцами, все это сопровождалось жутким звуком вгрызающейся в дерево пилы.
Мозгоклюв не любил откладывать дела на потом. В одну руку он взял корзинку с мопсом в другую новенькую циркулярную пилу и пошел на улицу. Надо сказать что мопс страдал ожирением, и потому по улице передвигался преимущественно в корзинке.
Привинтив пилу к столу, Мозгоклюв неторопясь нашел подходящую доску и привязал изолентой к ней мопса. Так же неспеша он стал распускать доску надвое вдоль, мопс в это время мирно посапывал несмотря на шум и вибрацию.  Мопс медленно приближался к вращающемуся на огромной скорости диску, который резал дерево как масло, Мозгоклюв  уже представил как сейчас ошметки мопса полетят во все стороны и потом придется чистить пилу от остатков мопса, и на секунду остановился – может застелить все лкеенкой? Да ну его! подумал он – и сильней поднажал на доску. Диск прошел через мопса как ни в чем не бывало, он разрезал липкую ленту и мопс оказался на свободе, свалившись со стола на землю он проснулся и начал лаять от непонимания произошедшего.  Чорт! Хорошо что хоть не получилось два мопса, подумал мозгоклюв, положил мопса обратно в корзинку и пошел смотреть Бушидо по НТН.