Сегодня я  расскажу вам о популярном портале Статьи о строительстве. посвященном строительству и ремонту.
Если вы подумываете о строительстве, вам сперва стоит почитать всякое для того чтоб иметь представление с чем придется столкнуться, и какие проблемы решать.
На портале вы сможете узнать:
– как выбрать кондиционер
– что лучше: шторы или жалюзи
– как переехать с наименьшими потерями
– все о кровле и видах черепицы в частности
– окна: пластик или дерево?
– важные аспекты при строительстве коттеджей
– как обустроить офис: от офисных перегородок до офисной мебели
– что выбрать для пола: ламинат или паркет
Портал окажет неоценимую помощь при выборе тех или иных материалов или технологий для вашего дома. Портал оснащен форумом где вы сможете приятно пообщаться и обменяться опытом с людьми интересующимися строительством и ремонтом, а так же спросить совета у профессионалов. 

Сегодня Мозгоклюв грустил. Даже крики наполовину торчащей из розовой мясорубки деревянной рыбки не могли поднять ему настроение.
От нечего делать Мозгоклюв включил телевизор. Надо сказать что делал он это крайне редко, и только в исключительных случаях.  По телевизору шло одно из любимых шоу “Окна”. Мозгоклюва смешили нереальные проблемы и очень плохо-подобраные актеры. Этот фарс ему начал порядком надоедать, и не долго думая Мозгоклюв взял желтый топор и разрубил телевизор пополам. Левая половина телевизора в которой теперь сидели зрители в студии осталась стоять, а правая половина с ведущим и двумя героями упала на бок. От удара герои попадали с диванов, прямо на ведущего. Какая удача так ловко разрубить телевизор пополам думал мозгоклюв. Чорт опять какой-то придурок разрубил телевизор – поднимаясь с пола бубнил про себя Нагиев. Герои передачи приходили в себя.
– Ну и че дальше? – сказал с половинки экрана обращаясь к мозгоклюву Нагиев.
Щас узнаешь! Как бы говорил взгляд Мозгоклюва который направился к экрану. Взяв половину телевизора  с героями и ведущим Мозгоклюв сунул ее в розовую мясорубку. По началу розовая мясорубка сопротивлялась и не хотела молоть телевизор, но поворот переключателя мощности в положение указывающее на иконку телевизора исправило дело. Экран захрустел  стеклом и стал исчезать в сопле мясорубки. Нагиев первый понял что происходит и начал орать “Show must go on!!!!”, а герои передачи лысый дед, его сын который крал деньги и их соседка просто ползали по полу. Розовая мясорубка работала на полную мощность.

Надо будет ее почистить подумал Мозгоклюв, взял чай сел в кресло поудобнее и набрал телефон Юлии, но это уже совсем другая история.

Личная жизнь мозгоклюва была однообразна. По вечерам он сидел у окна, иногда с чашкой чая в руке и думал, думал, думал. Чем больше он думал тем хуже ему становилось.

Сегодня утром в маршрутке улыбаясь к мозгоклюву подсела симпатичная девушка. Наверное смеется с формы моего черепа подумал мозгоклюв. Девушка бросала изредка заинтересованные взгляды на Мозгоклюва. Мозгоклюв не хотел повторения прошлой ситуации, потому решил выступить первым.
– Чего вылупилась? Кто ты такая? Я тебя не знаю! Иди на хуй! – на одном дыхании проговорил Мозгоклюв.

Личная жизнь была по прежнему неустроена.

На сайте есть некоторое количество заметок о работе и статьи из инета. Но основную часть знаний составляют книжные, и еще долго я уверен бумажная книга будет в ходу. Книги по языкам программирования и около компьютерной тематики обычно стоят на порядок дороже остальных, потому было бы полезно сперва ознакомиться и решить нужен ли бумажный вариант. Некоторые книги найти в бумажном варианте проблематично, в таком случае можно скачать книги бесплатно. На сайте по ссылке нет регистрации что очень удобно, а то порядком надоело уже регистрироваться то из-за одной песни, то еще из-за какой-то мелочи.

Каждое утро ровно в шесть мозгоклюв просыпался от лая в голове. Это старался внутренний мопс, который просыпался в шесть и принимался лаять чтоб разбудить мозгоклюва который по мнению мопса должен был с ним играть. Мозгоклюв не высыпался уже третью неделю, свободное время занимали испытания розовой мясорубки, и когда он засыпал почти сразу начинал резвиться внутренний мопс. Сегодня утром мозгоклюв представил как сует мопса в розовую мясорубку, в ответ внутренний мопс (который видел мысли мозгоклюва), начал лаять еще громче. Мозгоклюв попробовал представить что-то хорошее для мопса, но ничего не вышло. ВОзникающие картины только еще больше злили мопса и он лаял все громче. Придется действовать старым способом подумал мозгоклюв и со всей силы двинулся головой о дверной косяк, в голове все затряслось и мопс не привыкший к таким потрясениям умолк. Так повторялось каждое утро.

Сегодня все повторилось, но внутренний мопс бегал по кровати и звонко лаял. Видимо ему не понравился дверной косяк подумал мозгоклюв, и злорадно усмехнулся. Извлечь внутреннего мопса было большой удачей, потому что мозгоклюву надоело испытывать розовую мясорубку на деревянной рыбке. Приманив мопса остатками вчерашней деревянной рыбки, мозгоклюв взял его на руки и понес к розовой мясорубке.  Мопс почуяв неладное начал сбивчиво вспоминать отче наш, мозгоклюв дождавшись пока розовая мясорубка наберет обороты бросил в нее мопса. На выходе вместо мопсо-фарша красовался слегка помятый и ничего не понимающий внутренний мопс – это чудо господне думал он. Наверное это от того что мопс внутренний подумал мозгоклюв, и поставил мопсу мисочку с молоком.

В тот вечер наскоро побросав вещи в рюкзак я запрыгнул в старенький опель без лонжеронов, своего друга и мы покатили к морю.  Пол-дороги мы проехали молясь, и благодаря господа за знамения ниспосланые с небес, знаете такие развешены вдоль дорог с надписями типа “Мариуполь 109” или “Харьков 429”. Проехав пол дороги у машины таки кончился святой дух и пришлось залить в нее немного благодати. Проведя в молитвах остаток дороги мы наконец-то добрались, дивный город под названием “Перст господень” предстал перед нами, мы в изумлении разглядывали кирпичные домики, диковинные надписи “Сдам комнату” и странных людей шагающих вдоль дорог практически голых. Найдя платную парковку, и оставив там опель без лонжеронов мы пошли искать место для ночлега. С этого момента пошел отсчет и проверка на что способен человеческий организм. Мы шли по берегу моря ловя на себе презрительные взгляды отдыхающих, “Да они не протянут и часа”, “а тот что повыше пассив”, “Ставлю сотню что они передумают”, ну и в таком духе.  Я был настроен решительно. Настолько что не пытаясь разобраться как ставится палатка начал ее сразу ставить, и понял – что-то не сходится, но переставлять времени не было. Полчища огромных в мою ладонь комаров налетели и из-за этого очень быстро стемнело. Пока мы смогли поставить палатку они успели выпить около литра крови (у каждого из нас). 
    Это странно конечно, но я взял фонарик, и у него не сели батарейки – на все воля провидения. Ослабев от потери крови а напора комаров мы еле забрались в палатку и с большим трудом смогли закрыть дверь. Еще несколько часов комары разганялись и на лету врезались в противомоскитную сетку. Дул сильный ветер, и мы боялись пошивелиться и просто молились. Вру. Опять вру. Мы включили фонарик, выбили залетевших комаров, и разделили скромную трапезу, вознося молитвы небу. А потом улеглись спать.  Палатка стояла на пригорке буквально в нескольких метрах от моря, и по началу я с непривычки трудно засыпал под шум волн. А утром наступила пятница.

Пятница. Еды у нас было в притык, а так как в одной палатке собралось два ума очень аналитического склада то прикинув нагрузки, расход килокаллорий, поправку на темературу мы распредили еду. Как оказалось в последствии расчет по еде оказался точным на 100% мы съели все, и не голодали. Но разве это важно? Пятница порадовала нас прекрасной погодой солнце, ветер, волны что еще надо? Весь день прошел в полном безделье и анархии, мы купались загорали, глазели на проходящих ебланов и целлюлиток, а они в свою очередь смотрели на нас – что делают в таком глухом месте два мормона с бородами в своих шляпах и белых рубашках?

Пятница заканчивалась, солнце потихоньку падало за горизонт,  и Саша решил открыть алко-притон. Но мой зоркий глаз заметил пидораса-вкамуфляже, и я нажал паузу. Это отдельная история, настоящий детектив, но она с хорошим концом. Когда я увидел этого камуфляжного перца с нашивками природоохоронця, я понял – наша природа в безопасности! Мы сыграли в доброго и злого полицейского, Саша кричал я журналист, это расследование быстро лицом в песок и жри его сука! А я говорил, ну что вы, мы вас уважаем и боимся, вот возьмите, а Саша продолжал “Я буду жаловаться в ООН! Я напишу в статью в газету! Я вас записал на диктофон и в свой Кпк и жучок на вас повесил!”, в общем он дерзил как мог. Рыбинспектор был пьян, никаких документов не предьявил, и получив свой ммм ушел восвояси. Я предпочитаю не связываться с представителями власти, к тому же мне настоящие гандоны среди них попадаются редко. Но этот расказ не об этом.

Когда он ушел, мы продолжили наш мирный отдых. Допили недопитый в четверг портвейн, и улеглись спать. Портвейна было мало, закуски много, но уснул я быстро.

Почти также внезапно как пятница наступила суббота. На субботу оставалась еще одна бутылка портвейна. Весь день мы купались, загорали, я строил Стоундхендж из песка и прототипы отливных электростанций из ракушек. И мы думали что же делать с оставшейся бутылкой портвейна. Вы можете мне врать сколько хотите, но все люди пьют вино и прочий алкоголь не для вкуса а что бы попасть в то приятное состояние опьянения. Но так как алкоголизм это общественно неприемлимо, то говорят о культуре употребления алкоголя, типа нужно пить не из горла а из посуды и не в одиночку, и чтоб повод был, и закуска, и чтоб послевкусие после вина – это все хуйня, и тупой пездежь. Или пей или не пей я считаю. Я  пью что бы опьянеть, мне насрать на послевкусие, букет вина, и прочие выебоны, Я хочу чтоб как следует вштырило. Как сделать так чтоб вшытрило с половины бутылки портвейна я раскажу в другой раз, но благодаря моему предложению – нас вштирыло как следует.
Я начал расказывать какую-то историю и через некоторое время понял что меня никто не слушает: “Ты че спишь?” – тишина. Еще 5 секунд я думал закончить рассказ или вырубиться? Расказ был хороший и мне нравилось его расказывать, но я решил вырубиться. 

Сходил до ветру в далеке на западе сверкали молнии и был велик шанс что гроза пройдет мимо, сделал дела залез в палатку и вырубился. ОБратно проснулся ночью, опять же до ветру сходить, был удивлен. Небо на юге и западе озаряло вспышками молнии, гроза была все ближе. Было 4 утра. В семь проснулись от дождя. В палатке сухо, пездато. Воскресение. Вчеря рядом поставили штук 5 палаток – на утро они пустовали, а парочку палаток в том числе самую большую ветер сложил как хотел.

Мы доели остатки еды, собрали палатку и когда дождь немного стих двинули к машине. Там переоделись в сухую одежду и поехали в Донецк.

Охуенно отдохнул, правда надо чаще.

Каждое утро мозгоклюв ездил на работу. И каждое утро рядом с ним садилась она. Каждый раз он выходил и говорил себе: “Завтра я обязательно с ней заговорю, обязательно”. Но наступало завтра и после завтра, и еще несколько дней, а он молчал. В тот день лил дождь и мозгоклюв особенно пристально глядел на свою соседку, думая что она не заметит. Внезапно она перевела взгляд своих бездонных карих глаз на мозгоклюва и сказала: “Извини мне не нравится форма твоего черепа”, и пересела на другое место.

Мозгоклюв был некрасивый, и у него почти не было друзей, не считая деревянную рыбку. У деревянной рыбки тоже не было друзей, потому что она не тонула. Пока рыбки резвились у поверхности все было хорошо, но когда уходили на глубину – деревянная рыбка не могла плыть за ними, так она стала изгоем. Другие рыбки бросали в нее камни и больше не хотели играть. В один из таких дней когда рыбка решила покинуть этот бренный мир и ее прибило к берегу мимо проходил мозгоклюв. Ему было грустно, и он шел в магазин чтоб купить что-то веселое. Он подобрал рыбку, что-то пробормотал под нос типа : “Пригодится”, и пошел в магазин. Обойдя в магазине несколько отделов, он зашел в отдел “ручная бытовая техника”, на витрине красовалось несколько мясорубок разных цветов. Увидев розовую мясорубку он сразу повеселе и обрадовался “Вот оно!” – подумал мозгоклюв. Расплатившись он пошел домой. Деревянная рыбка сидела в кармане и не знала что делать, ей уже было скучно, она хотела играть и она начала шевелиться. Сперва еле заметно чтоб проверить реакцию мозгоклюва, а потом все более активнее. После очередных шевелений потная ладошка заоезла в карма схватила рыбку и сунула в что-то розовое. К счастью рыбка не успела понять что это была мясорубка, не успела она опомниться как ее деревянные кости хрустели и ламались.

 Мозгоклюв был доволен мясорубкой, на рыбку ушло всего несколько секунд.

Милые девушки, не носите узкие джинсы, а то вместо круглых акуратных бедер, получаются какие-то уродливые квадратные жёпы. В купальнике это выглядит особенно убого.

Уже несколько дней хочу написать, что вот мол я вернулся, и буду каждый день радовать вас новым постом. А вот хуй. Во первых я не люблю ограничения и рутину. Во вторых впадлу. И вообще, я вчера  сам 4,5 метра опалубки затянул на стену весь мокрый был, и решил что не буду ничо писать так как устал. Карочи постов про стройку в этом блоге больше не будет, для стройки открою отдельный блог. А сюда по возможности писать буду почаще, даже может быть каждый день если получится. Ну типа на все воля божья.

К тому же меня запарила бессонница, раньше часа ночи уснуть не могу. Пездец.

 И эта, на коллайдер я хуй положил если че, мне похуй запустят ево или нет. Ага и бозон хигса я тоже на хую вертел.

Как-то так.

P.S. Люди пишущие коментсы, не обижайтесь модерирую их так сразу как только могу.  К тому же модерируется только первый комент, если вы не пидор и не бот, дальше можете писать без модерации.

Вчера по дороге домой, хорошо хоть не возле дома, был пойман сектантами. Раньше в молодости я забавлялся распрашивая их о семье Иисуса про его братьев сестер, и про то где он был с 12 до 30 лет – потому как в Библии об этом не слова. Долгое время избегал общения, а вчера дай думаю пообщаюсь, остановился. Тетка впаривает книжку какую-то с надписью типа “Здесь ответы на все твои вопросы или типа того”, я простите на хую вертел подобную литерату.
        Я такая тварь недоверчивая что просто пездец. Фома неверующий отдыхает. Начали тетки бодро, дескать Иисус в их лице послал ко мне ангелов. Но я то знаю что это подъебка – если увижу ангелов то я или на небесах / в аду, либо я таки нарылся вусмерть или попробовал тяжелые наркотики. Но я то вижу что стою посреди пустыря, на тропинке и я трезв.  Тетка мне грит – будешь верить в Иисуса не умрешь даже если умрешь! Я грю простите что это за бред? Далее примерный разговор: Т – тетка, Я – ну это я.

Т: – Так говорит библия, там истина типа!
Я: – А вы верите библии?
Т: – Да господь не допустить чтоб там люди что-то изменили!
Я: – А вы в курсе что ваша библия и библия православная отличаются, как же так?

Тетка не нашлась что ответить. Еще она мне опрометчиво сказала что бог – он типа дух. Библия прямо не говорит о том что бог дух, эти изменения внесены позднее для того чтобы факты вязались друг с другом. Более того  первая страница любой библии утвержает что “Человек создан по образу и подобию божьему”.

Я: а у вас бог человек или дух?
Т: Дух конечно!
Я: А как же человек создан по его подобию?
Т: Ну типа имеется ввиду характер.
Я: Ебонись какой характер блять!   Давайте на минуту представим что вы бог, и вокруг больше никого нет, вам скучно, пришла в голову мысль себя развлечь и создать еще одно существо, ну и кого вы создадите??? 100% что вы слепите такого же как вы.

Что ответить на это она не нашлась, еще после нескольких предложений тетка стала уходить, ну а я то в азарт вошел, грю эй вы куда?
Т: мы спешим, нам пора.

Не те нынче сектанты, не те….

 P.S. Кстати, сектантами их называть слегка неправильно, если есть государственная религия то все остальные религии кроме нее называются сектами. У нас государственной как бы официально нет.

И помните Иисус любит вас, но больше вас любит ваши денежки

На прошлых выходных, пока все прогресивные человеки ездили сгорать на море, я поехал на велике сгорать на карьер. Туда от дома 34 км. Проехали их где-то за полтора часа. Вот что увидели:

Чуваки на тракторе вовсю лабали. Баржа качала песок и вокруг все было исписано надписями купаться запрещено промзона. Меня  как проффесионального электрика больше всего пугали коробки с надписями типа 6000В рядом с водой в купе с деревянными столбами и проводами которые состояли из одних скруток.

Мы расположились недалеко от ребят с трактором  и будки с надписью 6000В

Пообгорав на солне двинулись обратно, я спалил ноги. Домой ехали по другой дороге и она оказалась короче, а по приезду домой взглянул на бортовой компьютер:

Как видно из фотограммы за день я проехал 68 километров, что в общем-то не предел.

Когда я начал строиться по мере необходимости приобретал различные инструменты. Первой была болгарка. Как известно первый блин комом, и болгарка это подтвердила, хотя она и не виновата.  Вначале папа поставил на нее круг по дереву, чего вам делать категорически не рекомендую. Потому как:

1. Болгарка не предназначена резать дерево
2. Попытки резать дерево болгаркой часто заканчиваются плачевно – отрезаными пальцами, именно поэтому те у кого я ее покупал принципиально не продают круги по дереву.
3. Не стоит резать дерево болгаркой, это все равно что совать хуй в улей.

В общем я вас предупредил болгарка она для металла и бетона, для дерева у меня есть циркулярная пила и отличный электролобзик.
Так вот, этот круг по дереву что поцепил папа он металический, а крепление круга к болгарке оно я так понял самозатягивающееся – в конце работ круг не откручивался. В тщетных попытках его открутить он был погнут, в нем была просвердена дырка, был сломан стопор и было разобрано полболгарки. Круг папа таки открутил, я выгреб изнутри отстатки стопора скрутил все и боларка счастливо работала дальше. Потом она в попытке суицида перезала себе шнур, хуле сткрутили это не страшно. А недавно за нее взялся брат. Он распиливал большой бак на две половинки, стенки бака из металла толщиной примерно 5мм. После того как он был почти распилен и осталось совсем чуть чуть диск заклинило теперь уже двумя половинками бака. Болгарка замычала, но не сгорела. Блять подумал я. Итогом заклинивания явилось то что теперь диск не крутился, для этого требовались серьезные усилия, и этот ебаный диск уже во второй раз затянулся так что хуй открутишь. При попытке разобрать мой мозг пух, и я все более утверждался в мысли ну его нахуй, куплю новую. Внутри болгарка устроена просто как мычание, ротор на роторе шестерня – на валу куда крепится диск еще одна шестерня, и они собой образуют угловую передачу от того болгарка называется “Угловая шлифовальная машинка”. Болгарок два вида маленькие и большие, по традиции болгарками называются большие а маленькие просто шлиф-машинки. Но мне похуй.
Так вот, эта шестерня что на роторе слазить не хотела при разборке потерялась шайба которая ее держала, а при сборке куда-то в пезду улетело стопорное кольцо. Шестрню сняли ротор выбили короче сегодня пришел домой папик все разобрал. Оказалось при заклинивании шестерня на роторе от удара поехала назад, и там есть такая пласмасовая шестеренка с лопастями типа для охлаждения – она то и застопорила все движение, из-за нее ротор нормально не крутился. Эту хуйню быстро пофиксили, и сегодня вечером я собрал болгарку взад. Я ненавижу стопорные кольца, это самая убогая хуйня надо изобрести что-то более нормальное. Когда все собирал обратно драное стопорное кольцо не хотело садиться в свой паз в итоге оно улетело хуй знает куда, и вместо него папс нашел старый советский стопор. Далее оставалось дело техники просто все скрутить и проверить, как ни странно болгарка заработала. Завтра буду пилить кусок стены потому что я слошил и окно оказалось шире чем проем который я для него оставил. Слава моей лени которая не позволила выгнать проем во весь рост, а всего лишь на три шлакоблока.  Очень надеюсь к концу недели доложить второй этаж и начать подготовку к заливке пояса. Пост был бы просто охуенен если бы были фотки, но извините не получилось – руки очень грязные были фотик жалко.

На фото видно перерезаный шнур.

Я защитил диплом специалиста! Аааааааааааааааа!!!!!

Недавно я приобрел велосипед. В принципе ничего примечательного, предположительно собираюсь ездить на нем на работу, сегодня сделал пробный заезд. От дома до работы 20 км, проехал их за час и 3 минуты, без подготовки. На общественном транспорте выходит около полутора часов вместе с ожиданиями, пересадками и тщетными попытками влезть в полный автобус или маршрутку.  Задумался. Донецк город дурацкий, и построен на каких-то холмах, из-за этого скорость была от 10 до 40 км в час, в среднем вышло 20. Ездить по плитке неприятно, перед перекрестком Куйбышева-Ленинский при торможении заднее колесо заблокировалось и вел занесло, плитка скользковата, кстати этот участок оказался самый скоростной. Проехав мимо офиса поехал к дружку с которым отбыли на маяк, к маяку одометр показывал уже тридцаточку км. На маяке был приобретен мега-фонарик, и мега насос. Я с малых лет кошу под пенсионера-огородника, поливать огород мне некогда, пусть этим насос занимается.

На фоне происходящей истерии по загубленым милиардам украинцев кроваво-тоталитарным режимом комунистов, у меня возник простой, незамысловатый вопрос.

С 1994 года до настоящего времени население Украины сократилось с 52 миллионов до 46 миллионов, а количество сел в Украине сократилось на 300 штук за годы независимости, а теперь внимание вопрос:

Можно ли считать действия украинской власти за годы независимости по отношению к украинскому народу геноцидом?

Цифры  с сайта госкомстата

Знаете, я все таки рад что поход не был длинным. Будь он длиннее на несколько дней – депресняк по возвращению накрывал бы сильнее. Даже несмотря что вчера я не пошел на работу и как бы акклиматизировался разъезжая на велики по друзьям и родственикам, сегодня на работе мега-мрачно. Ну прямо совсем плохо. Крым хорош, несмотря ни на что, пока еще хорош. Даже Федя, м-м-м, вписался. Как-то так. А вот пидорасы в Симеизе не вписались, нет. Я не гомофоб, но когда какое-то уебище размахивает бейджиком администратор, прыгает вокруг тебя и слащавым голоском пищит “Здесь воду нельзя набирать, бла-бла-бла”, реально портится настроение. И понимаешь что не зря они словом пидоры называются. Перейдем лучше к более приятной части поста, а именно к тем немногочисленным фотограммам котрые я таки сподобился сделать, вопреки лени и севшим двум комплектам аккумуляторов которые я как следует не зарядил.

 Мраморный карьер.

Стоянка у мраморной пещеры, вдали где все серое идет дождь, в правом углу пупсики.

Вход в пещеру, чем дальше тем уже. Внутри кстати не насрано.

Внизу кажется село Перевальное, а может и нет.

Зловещий туман. Тем кто туда попал злобные прищельцы котрые рождаются сразу в скафандрах (если верить Феде), высасывают мозг.

Помню в детстве я верил что облака белые и пушистые. В этом году моим верам пришел конец, облако очень похоже на наш донецкий туман густой настолько что влажность можно потрогать руками, так же как Андрюшака трогал за всякое кролика Сеню. Внутри облака сыро, и видно может метров на 5-10.

Под этой скалой мы стояли на море. Оба дня по ней лазили альпинисты. Если б я не был ссыкуном я бы тоже стал альпинистом.

Еще я насклеивал панорам, когда придумаю как их выложить, выложу.

 Сегодня отбываю в Крым, для съемки панорам, но много наверное не сниму, забыл аккумуляторы поставить на зарядку. Погода не балует.
  Стройка продолжается, правда я забыл про правило что запланированые мной сроки надо удваивать, или больше работать. Праздничную пасхальную неделю я работал на стройке без выходных, дважды оказывал помощь строящемуся брату. За неделю выгнал все углы, теперь осталось только поставить окна и заложить их, второй этаж будет готов. После сделаю армировочный пояс и выложу чердак, далее последовательность работ пока что не утверждена. Попутна надо закупать различные материалы, но пока что не на что. На данный момент второй этаж выглядит так:

 На фото большое окно выходящее на северо-запад.

И вот так:

Окно выходящее на юго-запад. Под стенкой уложены брусы перекрытия и чердака, так же видны зачатки автоматизации и облегчения тяжелого строительного труда, корыто – специальный кеш куда попадает раствор, и ведро с веревкой, это конвеер для раствора по которому он попадает в кеш, из кеша раствор берется мной “процессором” и обрабатывается. Стройка несмотря ни на что продолжается.

Про пидоров писать сейчас особо не хочется, одно могу сказать гавно людям в головы заливается в промышленных масштабах, а смыв почему-то никто не нажимает.

Про чернобыль, возникла идея написать сжато и кратко про чернобыль, или наоборот развернуто но понятно для всех, мне надоели спекуляции на этой теме слушать каждую весну. В пидорской передаче свобода, недавно пытались разобраться что же там случилось, даже позвали технаря работавшего на аэс. Началось плохо, савик не читал никаких материалов по чернобылю, хотя написано ого-го, а стал толочь воду в ступе мол давай-те начнем с версий, что это было диверсия, или поджег, или еще что-то. Технарь начал было расказывать что и как произошло, но ему рот быстро заткнули политики им, как известно виднее что там было и почему реактор так нехорошо себя повел. Закончилось еще хуже чем началось, в следующие пол часа депутаты пиздели о всяком гавне, перекрикивая друг друга. Не понимаю к чему весь этот пездежь, собрались раз, выяснили что и как приняли меры чтоб не повторилось в дальнейшем, помянули погибших все дела. К чему каждый год устраивать эту возню мышинную.

Но есть, есть и хорошие новости, я купил себе велосипед, хотел взять Украину как обычно, но не получилось, взял лидир фокс, дюралевая рама, 8 звездочек сзади три спереди, сразу к велику прикупил компьютер, очень уж хотелось знать как быстро могу ездить. Пробные поездки показали что надо тренироваться, потому как ездить непривычно, а когда скокростями щелкать лениво то и утомительно ездить.

Вот он мой красавец:

На нем я уже заезжал на террикон, вот фотки в доказательство:

 Вот пожалуй пока и хватит. Вернусь напишу еще, а может даже в поезде чего накалякаю, или непосредсвтенно с места событий.

Мир в опасности, крым и панорамы, стройка и ее секреты, день победы и пидоры, чернобыль и пидоры, пидоры которым настали в голову а смыть забыли. Все эти и другие темы я раскрою в завтрашнем посте.

Сегодня попробовал виски, судя по вкусу виски изготовлено путем настаивания трех недельных носков на спирту.