Сrazy Prof. (23:11:56 11/12/2006)
Меняет. Например, я должен поверить в похотливость Канделаки

alextriam (23:12:06 11/12/2006)
Зачем?

Сrazy Prof. (23:12:38 11/12/2006)
Чтобы понять, что ебутся даже самые хорошие люди

alextriam (23:12:45 11/12/2006)
А в святой резиновый вал не хочешь поверить?

alextriam (23:13:10 11/12/2006)
Хм обратимся к библии брат мой – как ты дмаешь откуда у патриархов брались дети?

Сrazy Prof. (23:13:19 11/12/2006)
В Святого Микки-Мауса хочу

alextriam (23:13:20 11/12/2006)
Даже иисус оттуда же появился

alextriam (23:13:42 11/12/2006)
Миики мауса еще не канонизировали только дорнальд дака

Сrazy Prof. (23:14:23 11/12/2006)
Иисуса вполне могли вживить

alextriam (23:14:40 11/12/2006)
вживить?

alextriam (23:15:02 11/12/2006)
Ты гляди никому не говори… а то тебя быстро вживят добрые и миролюбивые христиане….

Сrazy Prof. (23:15:03 11/12/2006)
ну да… в виде замороженного эмбриона

alextriam (23:15:24 11/12/2006)
Они знаешь как любят на кострах вживание производить…

Сrazy Prof. (23:15:54 11/12/2006)
Но это же не отменяет непорочное зачатие – человек ведь в те времена оную операцию выполнить не мог

alextriam (23:16:35 11/12/2006)
Ебтить отменяет. Уже непопрочное зачатие будет а какое-то непорочное вживление…. совсем по другому звучит…

alextriam (23:16:59 11/12/2006)
операцию могли произвести пришельцы. Все что не понимаешь вали на пришельцев

Сrazy Prof. (23:17:12 11/12/2006)
Так вживление с зачатием никак не связано

alextriam (23:17:27 11/12/2006)
зачатие следствие вживления.

alextriam (23:17:50 11/12/2006)
тут надо определиться что грязней – ебля с целью зачатия или вживление

Сrazy Prof. (23:17:56 11/12/2006)
впрочем, мысль о том что Бог дрочил в пробирку – тоже весьма богохульственна

alextriam (23:18:05 11/12/2006)
жжошь!

alextriam (23:18:22 11/12/2006)
Бог – дух нечего ему дрочить то было…

Сrazy Prof. (23:19:09 11/12/2006)
а Отец?

alextriam (23:19:27 11/12/2006)
В общем все сходица. Иосиф по библии был стар, у него уже не стоял прилетели прищельцы взяли у него сперматозоид из мошонки и вживили… бугага

alextriam (23:19:50 11/12/2006)
> а Отец?
это вообще непонятная хуйня.

Сrazy Prof. (23:20:27 11/12/2006)
давай обратно про грязь

alextriam (23:20:44 11/12/2006)
Ладно иисус, он творил чудеса и был сыном божьим. С ним все более менее понятно. Ну бог дух – это очевидная херь. А кто такой бог отец история умалчивает.

Сrazy Prof. (23:21:36 11/12/2006)
Ну умалчивает видимо потому что он-то и дрочил в пробирку

alextriam (23:22:09 11/12/2006)
Хватит жечь у меня истерика будет

alextriam (23:22:37 11/12/2006)
Бог отец вообще выходит совершенно левый чувак. и он совсем не при делах.

Сrazy Prof. (23:23:47 11/12/2006)
рассматривай его как инвестора – без инвестора бизнеса не будет, несмотря на то что он вообще ничего не понимает

Я в тупике, и что самое прекрасное я сам себя в него загнал. У меня туча. Так один знакомый называет депресняк. Туча-ча-ча. Сегодня в ходе прослушивания легендарной музыки легендарной группы депеш мод было выяснено две вещи во первых музыка жутко онанистическая, и возможно слегка попахивающая голубизной, а так же если бы я когда нить решил резать вены – лучшего саундтрека для этого делал не найти. А еще можно легко разгружать уголь или копать яму под депешей. В некотором роде парни универсальны, и отличаются в лучшую сторону от того что поется и танцуется сейчас всякими биланами, каролями и прочими. Они кстати даже Бритни уделали по моему рейтингу.

Утром приснилось. сегодня. Сон номер2. Во сне я понимаю что это сон. Понимаю потому потому что снятся обычные люди которых я знаю в реале. Сегодня снится сосед – а я иду на него с косой. И понимаю что что-то тут не так, у меня классный сосед мы ни разу не ругались. Понимаю что это сон и решаю идти к Окси. Так как иду с косой – люди шарахаются в стороны, шел шел но так и не дошел, метров 300 не дошел – дальше ничего не помню. Еще во сне снились окресности моего дома, утром вышел и обнаружил различия – разочаровался во сне не было куч мусора и всякого хлама, был аккуратно обпилен орех, но был поломан турник.  

На мой вопрос почему я пошел к окси получил мега-ответ:

 ”

 alextriam (18:29:35 9/12/2006)

потому что ты лох. А лох ты потому что не можешь поставить на ней крест. У тебя несчастная любовь.”

“Вот на такой оптимистиной ноте я и завершу сегоднящний пост. Интересно можно сойти сума видя сны в которых ты можешь делать все что хочешь?

Давеча на прошлых выходных ездил в стольный град.

В поезд сел вечером, плацкарт нижняя полка, наверху уже лежала ЖЖ – жирная женщина. а чуть попозжа подтянулись еще двое мужиков. Один из них был пришельцем, а воторой педиком-робингудом. Пришелец листал распечатки, писал что-то в большую тетрадку в клетку, и странноо выглядел. Большая голова неравномерно покрытая очень длинными волосками которые торчали торчком и курчавились. Позже он достал ноут и даже подключил к нему оптическую мышку. Педик – спал на верхней полке как и ЖЖ, он сразуже туда улегся и стал читать любимого геями марка твена. Том сойер – насквозь пропитан голубизной, красной нитью сквозь роман проходит любовь тома сойера и геккельбери финна. К слову это пердилка жутко вонял потом. Я взял постель и уснул. Небезосновательно подозреваю что пришелец с ноутом на соседней полке был совсем не с ноутом – вероятно он ставил надо мной какие-то опыты в течении ночи исследовал мои сексуальные возможности или типа того. В соседнем купе сидела секси девушка с приятными сиськами и округлостями в области талии. Познакомиться не вышло – с ней ехала пара парней, да и желания особого не было. Утром его уже не было его место заняла ЖЖ – а на месте ЖЖ спал какой-то мужчина непонятного возраста. ТОли молодой но сколовшийся и спившийся, толи старый но хорошо сохранившийся. ЖЖ постоянно болтала по телефону. А гей-любитель марка твена – достал из чехла лук и стрелы, настоящий лук и настоящие стрелы! Решил видимо повыебываться. Утром он был в какой-то дрочевой рубашке зеленого цвета покрытой небольшими пятнами желтоватого цвета. Он любовно вытаскивал стрелы по одной и проверял их ровность. На стрелы и лук прибежала смотреть телка из соседнего купе – она глядела на стрелы а я на нее. Затем он все убрал и продолжыл чтение своей книги. Вот так в тишине мы доехали до стольного града. Выйдя из поезда я поглазел на киевский вокзал – красиво, масштабно. Хорошо в союзе строили. Вокзалы у нас все построены еще союзом – а укрзализныця, за что ей хвала – их поремонтировала и ворота в любой город выглядят как подобает. Выйдя с вокзала я встретился в условленом месте со своим гидом Полиной, сразу решено было поехать на квартиру и оставить вещи. До квартиры мы доехали на метро по моей просьбе, после поездки на метро я сделал важный вывод. Важный вывод: “Метро это дар божий”. На квартире мы поели попили чаю и поехали оглядывать киев и его достопримечательности. Ехали мы ехали и попали к подножию фуникулера, сразу же было решено подняться на нем наверх оглядеться и уже наверху решать что делать дальше. Наверху оказался Михайловский толи собор толи церковь – имхо меня не впечатлила. Перед ней была площадь где стояла куча свечек – в память погибшим при голодоморе. А напротив этой церкви расположена “София Киевская” Там есть огромная колокольня на которую я не применул залезть и куча всего. Из всего посещенного в киеве это место порадовало больше всего. На площади под колокольней стоит памятник богдану хмельницкому датированый 1888 годом – я много раз видел его на фотках, а теперь увидел воочию! После осмотра колокольни мы вырушили на майдан. Майдан скажу честно меня совершенно не впечатлил – наша площадь куда как более гармонична и куда как более подходит на роль центральной площади города.
На майдане натыкано всяческой хуйни а именно – тупорылый глобус, какие-то колоны с голубями наверху, под самим майданом расположен торговый комплекс – что я считаю для главной площади категорически неприемлимым. Хотя в целом он на меня произвел не такое негативное впечателение как можно было подумать. На майдане нас сфоткали с обезъянкой за 10 денег. Оттуда мы пошли в сторону речки и арки которая построена в честь объединения Украины с Россией, там оглядели панораму вечернего Киева и пошли гулять по парку, в итоге как и планировалось мы вышли к пешеходному мосту и прогулялись по нему до “Труханова острова”. На острове все было закрыто, и очень тянуло холодом с речки. Не торопясь мы вернулись на майдан, посетили столичный макдональс с туалетами на кодовых замках, и пошли гулять поедая пердючий фастфуд.
Позже в районе майдана к нам присоединилась еще одна пара, и мы все вместе пошли искать где бы посидеть, культурно отдохнуть так сказать. После долгих и мучительных поисков мы осели в заведенеии “паб сундук” недалеко от майдана. В целом заведение мне понравилось, живая довольно приличная музыка, соответствующий антураж, красивая официантка. Пока мы сидели попивая коктейли, а затем я взял себе коняка (он гад термоядерный был) подружке позвонили – ее друзья, они с кем-то подрались и их забрали в РОВД. Они подумав решили ехать в РОВД. Возле РОВД к нам присоединилась еще одна девушка Настя. Обсудив положение, распив немного водки, съев чипсов, мы двинулись на танцульки. Заведение ЛУ ЛУ (стрип-диско-бар), оказалось недорогим и вполне адекватным. Там играл ди-джей Alex, и какая-то телка все время что-то орала в микрофон, она видимо была ведущей. Заведение состояло из трех комнат которые соответсвенно были стрипом, диском, и баром. Мы сидели в диско-комнате. Это была прямоугольная комната с кожаными довольно удобными диванчиками вдоль стен, с баром в одном углу и ди-джеем в другом углу. На потолке был крутой лазерный узор, и ульрафиолетовые лампы. А посреди комнаты все кто хотел танцевали. К своему стыду танцевал и я. Ужас. Я честно от себя не ожидал что буду выплясывать. Среди танцующих надо сказать не было уродливых и жирных телок. И там я увидел идеальную девочьку – мою мечту, героиню моих снов грез и прочих… Богиня, она была в штанишках которые подчеркивали ее идеальную попку, и в черной в тонкую белую полоску рубашке, что делало ее мега-неотразимой. Словами ее не описать. С ней был какой-то уебанчик-мажор и явно было видно что долго он не протянет. Кроме нее там было езе пару красавиц и просто класных девиц. На некоторых диванчиках беззастенчиво сосались парочки. На танцульках я пританцовувал возле Насти, а Полина пританцовувала в другом конце зала. В процессе танцования обнаружился один минус – быстро трезвеешь, пиво после водки и коньяка мне не помогало. НО я не унывал. Под конец вечера, мой гид встретила свою большую любовь и сосалась с ней на другом диванчике. Мы с мужчиной который остался после провожания всех девушек, ждали ее на улице. После было поймано такси и мы поехали домой. Хорошая штука есть в Киеве – любая машина – такси, можно остановить кого угодно и во сколько угодно. Дома улеглись спать. Пробуждение было трудным, но главное что оно было. Душ, чай, еда оставшаяся с вечера, и мы поехали по историческим местам, до поезда оставалось немножко. Решено было посетить Андреевскую церковь, и музей булгакова, забегая вперед – церковь я таки посетил а вот музей нет, не успел. Церковь мне не понравилась, толи она толи место там такое там плохо. Вход в церковь платный, алчность служителей Иисуса не знает границ. После покупки билетов чувствовал себя как в трамвае – эпизод с билетами испортил весь кайф который бы мог быть. В святые места вход должен быть свободным, и никак иначе. Другое дело что пусть на реставрацию и содержание нужны деньги – я ж не урод какой я пожертвовал бы, а так хуй. Поднявшись по ступенькам обошел церковь – на парапете было наблевано что говорит о особой святости этого места. Зашел внутрь – бабка кондукторша оторвала корешок билета. В церкви по всей видимости крестили ребенка… у меня разболелась голова, она и так ныла с бодуна а тут вообще, мне с самого начала не понравилось это место. Батюшка отжыгал про сатану, бесов и прочих тварей, и активно интересовался у охуевшего до безсознательности ребенка состоит ли тот в сговоре с сатаной, бесами, и не хочет ли отречься. Имхо этот цирк в который превратили обрядность мне не нравится. Я вышел оттуда и облегченно вздохнул, посидел на лавочке и дождался девченок, и мы пошли по длинной улице сплошь заставленой картинами до метро. Добрались до вокзала и я поехал домой увозя с собой кучу впечатлений и штук 20 фоток. Но это было не все в поезде меня ждал сюрприз, две драчливых тетки и квасящие греки! Тетки жли вечером когда толкали друг друга и хватая за всякое, пытались отвоевать жизненое пространство. Активно махали руками, матюкались и вообще. А после когда они успокоились – пара греков долго их подкалывала. Одна тетка молодая но уже в глубоком климаксе – на мои попытки завести разговор реагировала откровенно агресивно, на что я наплевал и полез спать на свою полку. Вторая тетка ехала с внуком, Алешей – бесформеным и бесхарактерным куском жира, она постоянно им руководила, бедный внучек. А греки квасили и меня звали а я отказался. В принципе доехал хорошо. ТОлько все утро не мог прийти в себя – поездка в киев казалась или сном или следствием воздействия наркотиков. А счас в норме, перевариваю все и живу дальше. Киев – это харашо, Киев это красиво!

Еда значительная часть нашей жизни, мы состоим из того что мы едим. Я люблю вкусно поесть (а кто не любит?). Вот сегодня сготовил себе мега-ужин. Яичница глазунья с луком – готовится просто и очень вкусная.

Шаг 1. Ставите сковородку на огонь,
Шаг 2. кладете масло
Шаг 3. Пока оно растапливается чистите и режете лук.
Шаг 4. Высыпаете лук на сковородку
Шаг 5. Ждете три-пять минут и бьете яйца
Шаг 6. Я Яичницу не солю. Солите, перчите и ждете пока яичница сготовится.

Так как я люблю глазунью – я делаю так что жариться только белок – желтки остаются целые. А сегодня ко всему этому я добавил мега котлетку и чуток плова. Получилось объедение… 🙂

Чего только не увидишь когда едешь на работу. Если каждое утро писать заметки об этом в скорости их может хватить на книгу. Сегодня в автобусе видел девушку с повадками черепашки, она была с круглой шапочке зелено-ядовитого цвета болотной тины, коричневая куртка – цвета черепашьего панциря, и повадки – медленная походка, медленные движения, точь в точь как черепашка-тортила – разве что не такая старая. А ще видел дворника гнома. ТОлстнький, такой в явно гномичьей шапке. а чтоб никто не понял что он гном он надел оранжевую сингалку – жилетку. И мел двор, собирал листья в кучу. Дворники гномики рулят. продолжение будет.

Я растолстел, и меня это беспокоит – потому отныне я посвящаю свой блог проблеме мужского ожирения. С одной стороны буду рассматривать теоретические аспекты появления жира, и в связи с этим основываясь на теории разрабатывать и опробывать практические методы борьбы с жиром на животе и боках. С самого начала необходимо смело взглянуть в глаза своему противнику жиру, и не отводя взгляда сказать ему, чувак ты не жилец! Ведь вы должны понимать появление жира если вам нет 30 и вы не директор крупной фирмы – просто недопустимо, потому как снижает ваши шансы чего либо достичь в жизни. Скажи нет жиру! Скажи да здоровой счастливой жизни! В этом первом посте попробуем выяснить причины моего ожирения, как предположил мой друг – это из-за того что я якобы перестал дрочить, но он не прав я стал есть много еды, и стал мало двигаться, отсюда и возникли мои жировые отложения которые не позволяют мне нормально застенуть штаны. Я бы честно говоря и не обратил внимания на это все – но я ни разу за свои 25 лет не испытывал проблем с застегиванием джинсов – и представляете на 26 году застегую штаны а они – не застегиваются. На данный момент я вижу два фактора которые необходимо совместить в идеальной пропорции – меньше есть и больше двигаться. В дальнейшем я думаю появятся еще некоторые аспекты, как теоритические так и практические, которые придется учесть и использовать в этой нелегкой борьбе с жиром.

купил сегодня карточку пополнения – а она оказалась хлипковатой, тиронул монеткой и стер лишних циферок, фотка не самая удачная, но тем не менее общая суть видна. Переживал – вдруг не смогу распознать одну циферку – однако приложив все математические способности, тут же на месте не отходят от телефона распознал цифиру методом исключения, разработаным сразу же. Подлая цифра оказалась нулем, хотя мне казалась зверской восьмеркой, которуя я вводил раз восемь пытаясь пополнить счет.

Я растолстел. Сегодня с боевым криком застегивал джынсы. Надо худеть – потому как ибо. Свитерок тоже в обтяжку, похудеть легко неделю без обедов и с легкими ужинами и сново буду худой дистрофан. А вот продолжать есть и заставить себя заниматься – слабо… тяжко это. Вчера тренировал силу воли, вот такая ситуация есть чебурек, но я уже поужинал в чем сила в том чтобы затоптать и этот чебурек или в том чтоб оставить его на потом? я недолго думая отпилил половину чебурека и съел ее, а половину оставил. Это все потому что я весы, и вероятно еврей. Братик сегодня утром сказал что я похож на депутата – я вышел из ванны, и был виден мой живот. На что я ему смачно пернул. Он потом долго не мог успокоиться. Вот такое жирное утро.

Сижу на работе и скучаю. Скушна. Учебой не могу заняться, сайтом не могу, ничего не могу. Работа работает – благо я постарался в свое время. Ничего не интересует, даже женщины не интересуют, что ж это за жизнь такая…

1. При встречах с НЛО или гуманоидами ни в коем случае не следует к ним приближаться. Лучше находиться в укрытии, наблюдать за событиями только в том случае, если есть необходимость. Если таковой нет, выждать, пока НЛО или гуманоид не скроются, и сразу покинуть место встречи. Категорически не рекомендуется вступать в контакт с НЛО или гуманоидами. О случившемся сообщить в ближайшее отделение милиции.
2. В случае состоявшегося контакта ни в коем случае не совершать действия, которые могут быть истолкованы как угроза (замахивание, угрожающие позы и т. п.). Недопустимо применение оружия, ибо возможна молниеносная ответная реакция в виде лучевого воздействия или воздействия на уровне сознания.
3. Если принято решение вступить в сознательный контакт, необходимо провести морально-психологический тренинг, проверить состояние здоровья (обязательно с участием врача-психиатра). В процессе контактов обязательно контролировать состояние крови (клинический и биохимический анализ), а в случае обнаружения отклонений от нормы прекращать дальнейшие исследования. Особенно это касается биолокаторщиков, наиболее часто подвергающихся воздействию излучений на местах посадок.
4. В случае попытки похищения побороть чувство страха и хотя бы мысленно пытаться отговаривать от подобных действий. Ни в коем случае не принимать предложение посетить НЛО. После подобных контактов проконтролировать самочувствие. В случае подозрения на заболевание обратиться к врачу.
5. Если НЛО испускает видимые лучи, нельзя попадать в зону их действия. Особенно опасен зеленый луч и яркий «светофорный» свет.
6. К возникшей ситуации необходимо относиться спокойно, не перегружая психику отрицательными эмоциями. Не следует удивляться внешнему виду гуманоидов, он не всегда соответствует земным понятиям. Часто гуманоиды описываются как управляемые биороботы, выпускаемые НЛО. Биороботы представляют собой материализованные формы-образы из невесомого материала. Они способны проникать сквозь препятствия (двери, окна), перемещаться, не касаясь земли. Брошенный в них предмет проходит сквозь них, не нарушая внешней формы.
7. Если на месте посадки обнаружена битумоподобная жидкость или какие-то не знакомые предметы, трогать их руками опасно. Обо всем увиденном необходимо сообщить в ближайшую секцию по изучению аномальных явлений.

Сегодня утром послал на хуй свой внутрений голос которые плел какую-то хуйню, о важности происходящего вокруг и моей адекватной реакции на происходящее. Итогом беседы стало окончание у меня разумных аргументов и посылание голоса на хуй и в пезду. После этого в душе стало тихо и приятно. Блаженство.

Немного нужно, чтобы умереть,
но искать смерть значит ничего не искать.

Фильм полная хуйня, про обычных американских сорокалетних школьниках, и о том как телку била током скрытая камера короую у нее закрепили на сиськах и которую полила водой поливалка. В общем полная хуйня про парня в стрингах. Сия рецензия призвана увеличить продажи билетов и поднять рейтинг сей очередной убогой поделки стареющего голивуда, или устаревшего. Удивите меня! Заставьте потратица на билет – а не смотреть халявную пирацкую дивиди.

Оценка – на хуй сралось такое гавно.

Сегодня меня все заебло, заебло заебло, ай я заебло, на хуй блять заебло, пиздец как заебло, охуенно зхаебло! урас меня все заебло, заебло. ля ля ля заебло. Сегодня меня все заебло, заебло заебло, ай я заебло, на хуй блять заебло, пиздец как заебло, охуенно зхаебло! урас меня все заебло, заебло. ля ля ля заебло. Сегодня меня все заебло, заебло заебло, ай я заебло, на хуй блять заебло, пиздец как заебло, охуенно зхаебло! урас меня все заебло, заебло. ля ля ля заебло. Сегодня меня все заебло, заебло заебло, ай я заебло, на хуй блять заебло, пиздец как заебло, охуенно зхаебло! урас меня все заебло, заебло. ля ля ля заебло. Сегодня меня все заебло, заебло заебло, ай я заебло, на хуй блять заебло, пиздец как заебло, охуенно зхаебло! урас меня все заебло, заебло. ля ля ля заебло. Сегодня меня все заебло, заебло заебло, ай я заебло, на хуй блять заебло, пиздец как заебло, охуенно зхаебло! урас меня все заебло, заебло. ля ля ля заебло. Сегодня меня все заебло, заебло заебло, ай я заебло, на хуй блять заебло, пиздец как заебло, охуенно зхаебло! урас меня все заебло, заебло. ля ля ля заебло.

Вот такой вот заебатый пиздец.

Сегодня сутра ехал в маршрутке, что характерно сидя и комфортно. А на перекрестке видел ниссан в котором целовались парень и девушка. Страстно так целовались сквозь затемненое слегка ловобое стекло. Всмысле это я картину наблюдал через их лобовик, а не они целовались сквозь стекло.

Сегодня полдня рубил дрова, люблю я это дело. Раслабляет прекрасно, на жизнь смотришь по другому. Что может быть лучше представления того как ты рубишь головы своим врагам – только реально рубить головы, но наши предрасудочные законы запрещают использовать топор для любых целей кроме рубки дров, и в порядке исключения мяса. Рубить головы людям почему-то запрещено а так же м-м-м другие части тела. Ну ничего, не очень то и хотелось, да и вообще я добрый, м-м-м люблю свободу. Да и врагов у меня нет таких которым голвы рубить надо. Мир братья!

Сегодня с утра поизнурял свое тело, принял полнуюю ванну. утоптал сковородку голубцов и чувствую себя теперь мега прекрасно 🙂 досуг скрашивает длинный и необрезаный саус-парк а также 20 гиг контрабандной порнушки. 🙂

Вчера было воскресение и мне предложили заработать обжиманием сетки я согласился и в едином рывке обжал штук сто джеков. Подушечки пальцев болели, но на след день все прошло. Сто джеков это не хуй из штанов достать. Из сотни штук 5-8 запорол. В общем-то нормально я думаю учитывая что никогда до этого я не обжимал джеки в таком количетсве. В итоге выходные получились сплошь рабочими, в субботу ездил резет нажмать на серваке и потом мерз на рынке в ожидании братика, хотел книг купить а их хуй есть, либо очень дорогие и не нужные. Воскресение обжатие джеков, вот оно мое предназначение – есть фастфуд и работать по выходным. А джеки обжымать просто поворачиваете его жопкой к себе собачкой вверх и погнали коричневый – белокоричневый-оранжевый-белосиний-синий-белооранжевый-зеленый-белозеленый…