Я стою и гляжу ей вслед, она уходит. Уходит так как уходят чтоб обльше не вернуться. Она не сказала “Я тебя не люблю”, но я уже чувствую это. Можно обмануть глаза, уши, мозно обмануть разум но чувства обмануть нельзя. Еще все только начинается, но ты уже чувствуешь фальш в голосе, или то что мне не рады, или что-то еще, чувствуешь что что-то не так как было раньше, чувствую что искра не переросла в пламя, огонь затухает, чувствую это, начинаю понимать но продолжаю делать то что делал, и все становится только хуже. Она еще молода, красивая крепкая попка, маленькие полные ножки, длинные красивые волосы. Приятный запах. Я только вхожу в пору зрелости, все еще оставаясь юношей. Я становлюсь стабильней, увереней в себе и своих силах, крепну во всех отношениях. Она становится на ноги, она уже расцвела, и сейчас цветет и пахнет, но как и век всех цветов век женского расцвета к сожалению не долог. Я не прошу ее остаться, я понимаю что мы не сможем быть вместе, я понимаю что мое место не здесь не рядом с ней, по крайней мере не сейчас, но сердце упрямо не хочет понимать уроки усвоеные уже несколько раз. Она прагматична, она уходит. Ухожу и я. Я тоже становлюсь прагматичней. Мы разошлись, точнее мы рядом разрошлись наши пути, толи для того чтоб вскоре сойтись вновь толи чтоб больше никогда не сойтись. Путь у каждого свой, но идит по своему пути или по чужому каждый решает сам. Кто-то не хочет идти по своему пути и выбирает другой, а кто-то ничего не выбирает движется как слепая лошадь. Я ушел потому что хотел уйти. Уйти это мой путь, только мой. Если я его не пройду никто не пройдет, мой путь легок, его легко пройти в одиночку, но для того чтоб получить бонус нужна попутчица, партнерша, надежный человек, зачем? Я пока не знаю. Всему свое время, сегодня сейчас, мне нетерпица, я с нетерпением длу завтра и того что будет того что придет, я сегодня не могу быть здесь я хочу быть там в завтра. Я усну, получу удовольствие от сна, но еще большее получу утром когда проснусь. Она уходит, и я понимаю что отдал ей огромный кусок себя и своей жизни, своего времени, своего внимания, своих чувств и любви, я не жалею об этом, она уносит это все с собой, хотя возможно ни о чем таком и не догадывается. Я не прошу ничего взамен. Делай добро и бросай его в воду, я люблю просто так, потому что люблю потому что мне это нравится, потому что любить это равнозначно слову жить в моем понимании. НО любовь для каждого это что-то свое, и есть масса сходных понятий но не в этом суть. Остается какой-то неприятный осадок – “Меня не поняли”, и я не понял. Глядя вслед понимаю что я не знаю ее, что тот образ который есть он всего лишь кучка мной же сооруженных стереотипов о ней. Она да и любой человек просто не вписывается в узкие рамки мышления. Но таково свойство мозга все упрощать, упрощать, упрощать – именно благодаря этому мы так быстром можем думать, быстрей чем самые быстрые компы. Им проще у них нет чувств нет привязаностей, нет привычек, и нет никаких желаний, с точки зрения человека техника мертва. Люди гораздо сложней. Я сложней. Часто я не понимаю себя, а часто думаю что я это также просто как дважды два. Но все эти мысли ничего не изменят, ничего не вернут, ничего не простят, она ушла и я ушел.